Лесно ли е да бъдеш жертва

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Да си жертва не изглежда привлекателно - наистина, кой обича да се чувства безпомощен през цялото време? Въпреки това мнозина поемат тази роля от време на време. Какви ползи търси жертвата и как да спре да бъде такава?

Наскоро говорих за триъгълника на Карпман, модел на социално взаимодействие, който поставя повечето хора в ролята на спасител, преследвач или жертва от време на време, и говорих подробно за това кой е спасител и защо да си такъв не е толкова добър. Днес ще говоря за ролята на Жертвата - не толкова привлекателна, но също толкова противоречива.

Жертвата - коя е тя и къде е началото?

Най -често позицията на жертвата се поставя в детството. Детето смята родителите (или други значими възрастни) за идеални и ги обича с безусловна любов. Ако възрастните нарушават доверието на детето - например чрез злоупотреба или собствени разрушителни навици - любовта започва да се свързва със страдание. Така се формира поведението на Жертвата: детето расте с навика да издържа, да изпитва болка, да не може да промени нещо, да живее в постоянен страх. Същото се случва и при прекомерни грижи: „Позволи ми да го направя, ти си твърде малък, пак няма да успееш, винаги разбиваш всичко“. Научените по този начин нагласи - „Аз съм лош, развалям всичко, все пак нищо няма да се получи“- са способни сериозно да ограничат живота на възрастен, следователно Жертвите живеят с постоянно чувство за вина и осъзнаване на своите собствена безполезност. Когато зрял човек няма възможност да контролира действията си, да прави грешки и да се учи от техните последствия, от него израства инфантилна личност, която за него е по -лесно да се откаже и да остави другите да водят живота му.

За жертвата „безпомощност“е равна на „вина“, а веригата на нейните разсъждения е като омагьосан кръг: „Не го направих, така че те са недоволни от мен. Те са недоволни от мен, затова аз съм виновен. Ако съм виновен, ще бъда наказан. И дори да не е моя вина, аз съм твърде слаб и незначителен, за да го докажа. Тъй като съм незначителен, това означава, че не мога да контролирам случващото се - затова не се справих”.

Заемайки жертвен ъгъл в триъгълник, човек се осъжда на страдание и болка. Малко хора се радват да живеят с чувството, че са в тежест за околните. В края на краищата Жертвата е виновна за факта, че животът на Спасителя се върти около нея и че Нагонителят е постоянно нещастен. Добавете към това потискането на естественото желание здравият човек да живее собствения си живот - и получавате класическата картина на постоянен стрес. С такива компоненти не е чудно, че жертвите често страдат от неврози и депресия.

Изгодно ли е да бъдеш Жертва

Има разлика между това да се чувстваш като Жертва и да играеш роля. Освен тези, които са искрено уверени в своята уязвимост и безсилие, има и такива, които умело използват тази маска. Позицията на жертвата е чудесна за манипулиране на другите, докато стои в сянка. В края на краищата, ако се замислите, Жертвата е пълна с вторични ползи: не можете да поемете отговорност, да не вземате решения, да не оценявате възможните рискове и да позволите на другите да съберат последствията от своите действия.

Неспособността може да бъде много полезна. Може да не успеете да спечелите пари, без да забравите да похарчите - оставете съпруга (Спасителя) да осигури. Може да не успеете да планирате разходи и да не мислите за утрешния ден - оставете родителите (спасителите) да се погрижат. Може да не знаете как да чистите или готвите, но да си прекарате страхотно в игра на танкове, докато съпругата ви (Спасител) прави всичко важно из къщата. В отговор на всяко предложение за решаване на проблема конструктивно, Спасителят чува от Жертвата редица аргументи защо това е невъзможно. Истинският отговор е същият: защото манипулаторът няма желание да промени нещо. Единственото му желание е да бъде в светлината на прожекторите. Така че вечно болна майка, около която цялото семейство танцува, всъщност може да се окаже сиво име, което държи къщата в здраво прилепнали ръкавици, глупава блондинка, която не е в състояние да вземе решение - разумен хищник, използващ партньор.

Публично отричайки собствената си способност да вземат решения и да се грижат за себе си, манипулативните жертви всъщност се радват на скрит контрол. Но рано или късно идва моментът, когато им омръзне тази роля и искат публично признание на тяхната изобретателност. Стремежът да станеш равен на Спасителя или да се наложи да отвърнеш на Преследвача води до обръщане на ролята. Блондинката започва собствен бизнес, а вечно болната майка заминава за Тайланд и има млад любовник там. Жертвата става Преследвач или Спасител, но празният ъгъл никога не е празен. Докато триъгълникът на Карпман остава валиден модел на взаимозависими взаимоотношения в конкретна ситуация, участниците ще сменят ролите си, без да го напускат.

Как да излезем от триъгълника

Разбиването на системата не е лесно, но е възможно. Необходими са само три съзнателни стъпки.

1. Осъзнайте, че сте в разрушителна и зависима връзка.

Трудно е да определите дали сте жертва, преследвач или спасител. Просто защото моделът е променлив и в един момент всички негови участници се чувстват като жертви. Например от позицията на съпруга, която непрекъснато се кара на свекърва си, всичко е очевидно: тя е Жертвата, а свекървата е Преследвачът. Но от позицията на свекървата е точно обратното: тя вижда себе си като Спасителя на сина си, станал Жертва на глупава съпруга. И със сигурност няма да завиждате на сина си в този триъгълник. Като съпруг той трябва да спаси съпругата си, приемайки ролята на Преследвача по отношение на майка си, като син - за да защити майка си от жена си -Преследвач, но всъщност той се чувства Жертва на скандали между две значими жени на него. Така че можете да определите ролята си само в конкретна ситуация, след като сте я анализирали подробно и е по -добре да направите това с помощта на професионалист. Това, което всеки участник може да направи сам, е да признае разрушителността на самия модел и необходимостта от промяна на нещо.

2. Реализирайте вторичната полза

Съпругата, спасявайки вечно съпруга си, който е пристрастен към алкохола, се страхува да остане сам и е готова да се вкопчи в илюзията за семейство на всяка цена. Свекървата, която непрекъснато се кара с снаха си, се страхува да не е необходима повече и иска на всяка цена да запази доминиращо място в живота на семейството. Съпругът предпочита да се среща с приятели в гаража, защото там се чувства свободен от необходимостта да избира между две значими жени. Когато човек разбира причините за действията си, става по -лесно да коригира собственото си поведение.

3. Променете поведенческия си модел

Трудно е да си признаеш, че си хитър манипулатор. Още по -трудно е да промените обичайния начин за постигане на цел, но това е единственият начин да излезете от вредната съзависимост. Невъзможно е да смените някого против волята му, но когато една от предавките започне да се върти в обратна посока, останалата част от механизма няма друг избор, освен да се регулира. Вероятно е най -удобно да оставите модела в ролята на Спасителя - за разлика от Жертвата, той има повече ресурси в тази координатна система. Но по принцип загубата на всеки участник води до срив на системата.