Когато родителите вече не са богове

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Родителите ми се разведоха, когато бях на пет години. Разбрах, че животът ми се промени, когато с майка ми се преместихме в друг апартамент с по -малката ми сестра. Все още помня този сив ден - голи дървета пред прозореца, кутии с нашите неща и странни лилави тапети в стаята ми. Родителите ми преди не се разбираха много добре, но този ход най -накрая ги раздели не само в живота ми, но и в главата ми.

Тъй като преместихме всички познати, където се чувствах в безопасност, се сринаха. Всичко се промени: моята къща, районът, в който живея, детската градина, финансовото състояние на семейството ми. И най -важното, татко никога, никога не е бил вкъщи, а мама е била заета с решаването на ежедневните проблеми. Като дете загубих основната безопасност на любящите си родители, които винаги намирах у дома вечер. Като дете не ми пукаше дали се бият или не, основното е, че тези големи хора правят света ми по -добро място, просто бъдете у дома.

Животът само с мама беше много различен от живота с мама и татко. Този развод съвпадна с големи промени в моя социален живот: ходене в нова детска градина, след това в училище, след това в ново училище, необходимостта да се научат нови отговорности и отговорности и всичко-всичко-всичко, което носи живота на детето от 5-годишна възраст до 18 -ти. Всичко това трябваше да живея всеки ден без баща си, но заедно с майка си.

По това време сънувах друга майка-тази, която сервира вечеря от три ястия за връщането ми от училище. Майка ми не можеше да го направи, защото беше заета с работа. Но тогава не можех да го разбера. Тъй като майка ми беше единственият основен човек, който постоянно присъстваше в живота ми, всички претенции за несправедливостта в моя живот бяха насочени към нея. Мама беше виновна за всичко: че нямаме достатъчно храна вкъщи, че нямам нови модни дрехи, че постоянно нямаме достатъчно пари, че не ходим на почивка в чужбина като моите съученици … Списъкът е безкраен. По -късно тук бяха добавени кавги, които често се случват между родител и дете в преходна възраст, а майка ми стана за мен напълно отрицателна фигура - в съзнанието ми тя се сля с образа на лоша майка.

Татко се появи в живота ми като празник и най -вече само по празници. Той донесе нещо невъобразимо в живота ми по онова време: някои нови играчки, донесе разноцветен сладолед за ядене и показа филм. Като дете бях много щастлив, че рожденият ми ден беше точно шест месеца след новогодишните празници. Подобно разпределение в календара беше един вид гаранция, че ще виждам баща си поне два пъти годишно. Типична сутрин на всеки празник започваше с въпроса ми: „Ще дойде ли татко?“По това време се научих да използвам магическото си мислене с мощ и сила. Бях сигурен, че ако се държа добре, например, почиствам стаята си или прочета книга или се откажа от сладкиши, тогава татко определено ще дойде. Ако татко не дойде, тогава си помислих, че не съм се постарал достатъчно добре за това и си обещах следващия път да дам най -доброто от себе си. Татко беше идеалният баща за мен. Вярвах, че той винаги е правил всичко правилно, дори и обективно да е грешно. Вярвах, че татко знае всичко по -добре от всеки друг и не забелязва грешките му.

Дълго време живеех в два полюса: отричах всичко, което майка ми казваше, и напълно се съгласявах с всичко, което баща ми казваше. Този подход към живота всъщност ме остави в ролята на сирак, защото не можех да изградя истинска връзка с никой от родителите си. Попаднал в това разделение, загубих и двамата. Не можех да изпитвам любов към майка си, както и омраза към баща си. Плюс това, не можех да живея живота си, тъй като животът ми беше продължение на връзката ми с баща ми и майка ми: много стремежи в живота ми бяха акт на преданост към баща ми или акт на отхвърляне на майка ми.

Ако преведете чувствата ми в метафора, тогава можете да си представите две статуи. Статуята на баща ми е била много висока през целия ми живот - така че дори не мога да я видя, можете да видите само как светлината на слънцето се отразява от белия му камък. А статуята на майката е скрита някъде в тъмна тъмница - изгонена, но не забравена.

И така, на 32 -та година от живота и 5 -та година на лична терапия, започвам да забелязвам, че майка ми е била добра майка. Всяка вечер, когато майка ми ни лягаше като сестра, тя пееше песни или ни четеше книги. Тя правеше това, докато не заспим или докато самата тя не заспи от умора. След това я събудих с думите: "Мамо, чети нататък!" И тя прочете. Това бяха както приказки, така и разкази на Михаил Пришвин и любимите ми митове за Древна Гърция. Знаех историите на всички герои много преди те да започнат да се случват в училище. Мисля, че благодарение на майка ми имам вкус към добра литература и следователно въображението и логическото мислене са добре развити. Въпреки липсата на пари, майка ми ме научи какво означава да се обличаш наистина добре, но от нея се научих да шия, виждам и създавам красота.

Докато образът на майката се издига в светлината, чувствата на любов и признание към майката стават достъпни за мен. В същото време започвам да забелязвам как образът на баща ми се спуска от висок, осветен от слънцето пиедестал. Изведнъж в главата ми се оформя пъзел, толкова забележим отвън, но скрит от мен за толкова дълго време - при много проблеми баща ми няма вина за детството ми. Със странно чувство на неясно съмнение - все още ми е трудно да призная, че баща ми може да е лош - започвам да разсъждавам върху факта, че майка ми работи толкова усилено и не ми дава топлина, защото баща ми не ни дава достатъчно пари. С неудобство си спомням грешките на баща си: как на рождения ми ден той подаде букет на сестра ми, защото Мислех, че тя е рожденичката, как отива да почива в чужбина и казва на майка си, че няма пари. След като направих това откритие, разбирам, че баща ми е постъпил лошо. Живея негодувание, омраза и разочарование. Но няма да спра дотук. С течение на времето ми става тъжно, че всичко се получи така.

И също се появяват странни чувства в мен: облекчение и свобода. В момента, в който два силни образа се срещнат в средата между рая и ада, откривам истинските си родители. Нямам нужда да спускам баща си в тъмницата и да възвишавам майка си. Благодарение на баща ми, моят характер има такива качества като амбиция, хладнокръвие и здравословна доза егоизъм. Това не е целият списък, взех много повече от баща си и съм благодарен както на него, така и на майка си. Виждам в родителите си не всемогъщи богове, а обикновени живи хора с набор от всички човешки качества, както добри, така и лоши. Те се опитаха да живеят така, както смятаха, че са верни. Те се стремяха към мечтите си и не са виновни, че всичко се е получило по този начин. Вече не е нужно да съм верен на всеки от тях и периодично да отричам едното, за да спечеля любовта на другия.

Въпреки факта, че родителите ми все още практически не комуникират помежду си, вътре в мен те са заедно. Не, това не е снимка на това колко сладки пият чай. Това е история за признанието ми за всеки един от тях такива, каквито са. Днес всеки родител има достъп до цялата гама от чувства и аз знам, че обичам и майка си, и баща си. Спрях да остана сирак, защото с всеки от тях имам свои специални, не винаги прости, но реални отношения. Признавайки правото на всеки родител на собствен живот, получих правото да живея живота си. Ако по -рано съм правил избор да не бъда като майка си или да бъда като баща си, днес моят избор е мое мнение и мой път. Родителите ми спряха да бъдат моите силни богове и аз спрях да им служа по един или друг начин. Сега аз съм най -обикновеният смъртен, който има право на собствен живот.