2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
В 90% от семействата идва момент, в който родителите имат второ дете. Татко и мама очакват с нетърпение пристигането на нов член на семейството, за да му дадат своята любов и грижи. Родителите очакват първородният да сподели чувствата си, да се грижи за бебето и да се радва, че той вече не е сам. Но често всичко се случва по различен начин. Желаейки добро на децата си, родителите допускат грешки, които се отразяват негативно и на двете деца. Днес ще говорим какво да не правим, за да не предизвикваме ревност към по -голямото дете, да му покажем, че все още е обичано, а също и да не намалим ролята на „малките“в семейството.
Какво не може да се направи при отглеждането на деца?
За да могат децата да почувстват, че са обичани, да израснат като пълноценни личности, родителите трябва да се отърват от следните навици и вярвания.
Децата трябва да бъдат заедно, тогава те ще бъдат по -добри приятели, а ние ще бъдем по -спокойни, тъй като по -малките са под наблюдение
Много често родителите изпращат децата си в една секция, кръг, а ако разликата е една година, тогава те изпращат децата си в един клас. Категорично е забранено да се прави това. В такава ситуация личното пространство на по -голямото дете е ограничено, отговорностите на родителите се приписват, което се отразява негативно върху развитието на личните му граници, способността да възстановява контактите и да преживява отново онези моменти, които „нормалните“деца изпитват. В същото време подобни обстоятелства отричат правото на най -малкото дете да се раздели. Всъщност му е забранено да има свои интереси, хобита, пространство.
Когато децата отиват в един и същи кръг, това е много удобно за родителите, но не винаги е полезно за малки деца.
„Защо да купуваме нови дрехи, все още ни остават много неща от старейшината.“
Пестеливите майки пазят нещата на „по -възрастния“с цел икономия или просто защото „жалко е да го изхвърлите“, особено ако се очаква бебе от същия пол като първия. Изглежда, че е добре, но … С подобни действия родителите отричат правата на най -малкото дете на оригиналност, отделяне от по -голямото.
Но твоят по -голям / по -малък брат / сестра …
Сравняването на децата е най -травмиращото за тях. Разбира се, родителите го правят неволно, но е по -добре да го направят така, че децата да не чуват. По -голямото дете няма да се зарадва да чуе, че брат му е по -привързан и гъвкав, а по -малкото - че брат му на тази възраст вече е помогнал на майка си да сложи чиниите.
„А нашият старейшина помага да следим по -младите, докато вършим работата си.“
По -голямо дете, независимо дали е на 5 или 12 години, остава ваше дете и се нуждае от любов и грижи, но не е необходимо да става трети родител за новородено. Такова отношение към него ще предизвика омраза към по -малкото дете, раздразнителност, агресия, ревност. Можете да помолите по -голямо дете да помогне, но това не трябва да бъде принуждавано. Отгледайте децата си, за да се отнасят с уважение един към друг. Не забравяйте, че две деца не са двама врагове, а двете ви причини за радост, две пълноценни личности, които в бъдеще ще станат възрастни и ще живеят отделно.
Най -големият ни вече е възрастен, но най -малкият се нуждае от нас повече
Не принуждавайте старейшината да порасне преди време, забравяйки за чувствата и желанията му. Забравете фрази като „По -голям си, дай му играчката“, „Той е малък, бъди по -умен“и т.н.
Какво да правя? Съвет на психолог
Вече знаем какво да не правим, сега нека помислим какво да правим, че децата са живели в хармония и мир и са израснали като пълноценни самодостатъчни личности. И така, препоръчвам:
- Опитайте се да обърнете внимание на събитията, които се случват в живота на всяко дете, на неговите постижения. Например: „Браво, днес получихте толкова добри оценки“, „Благодаря, че се съгласихте да ми помогнете с по -малкия ми брат“, „Наистина ли се забавлявахме?“
- Подчертайте важността на по -голямото дете в дома и оценете неговата помощ. "Понякога на мама е трудно да върши домакинската работа сама, ще се радвам, ако ми помогнете да измия чиниите за известно време." „Бихте ли могли да помогнете на брат си с уроците днес, защото знам, че познавате много добре тази тема.“Какво дете би отказало, ако се третира като равностойно, без принуда.
- Посъветвайте се с по -голямото дете. Например какъв цвят на памперсите трябва да купите или как най -добре да организирате интериора. Това ще накара детето да се чувства важно и обичано от семейството.
- Събудете интереса на по -голямото дете към новороденото. Например „вижте какво малко бебе“, „знаехте ли, че малките деца се раждат беззъби“
- Насърчавайте по -голямо дете да проявява загриженост за по -малко дете, дори ако това създава допълнителни проблеми. Радостта на децата ще бъде огромна награда за вас.
- Не принуждавайте по -голямото дете да се грижи за по -малкото. Вие и съпругът ви сте решили да имате бебе и ваша отговорност е да се грижите за него, по -възрастният не трябва да дължи нищо. Можете да говорите за ролята на по -голям брат или сестра, но в никакъв случай не трябва да прехвърляте притесненията си на детето.
- Не лишавайте по -възрастния от статута на „малък“, защото въпреки факта, че е по -възрастен, той все още не е станал пълнолетен.
Надявам се моят съвет да ви е бил полезен! Laykate, коментирай, твоето мнение е важно за мен!
Препоръчано:
Образованието без частица НЕ е
„Можеш да пушиш“, каза веднъж майка ми на въпрос за пушенето. Казва: „Моля. Дим. Само вие ще имате жълти зъби, лош дъх и евентуално болни деца”… И аз продължих да живея със знанието, че е възможно, но защо? Приблизително по същия начин майка ми „одобри“идеята ми с татуировка.
Защо чувстваме това, което чувстваме. Забранени и позволени чувства
Житейски сценарий - това е "несъзнателен план на живота". Започваме да го пишем от раждането, до 4-5 годишна възраст определяме основните точки и съдържание, а до 7-годишна сценарият ни вече е готов. Той, както всеки писмен сценарий, има начало, среда и край.
Някои бележки от практиката ми, когато работех като практически психолог в образованието
„Защо и кой се нуждае от психолог в образованието? Какво прави, какво прави, за какво получава пари? … " Тези и много други въпроси задават психолозите, практикуващи в училища, детски градини и други образователни институции. И всъщност какво е това, което психологът прави толкова полезно?
Култът към детето или образованието на „постигащия“
"Усилията на възрастните по същество са насочени към това детето да се чувства удобно за себе си. Моето дете е моето нещо, моят роб, моето скута куче. Драскам го зад ушите, погалвам бретона му, украсявам с панделки, извеждам го на разходка, обучете го така, че да бъде послушен и приятен, а когато му омръзне - „Отиди да играеш.
Образованието няма нищо общо с това?
Когато родителите ми ме отгледаха, имаше само един стил на родителство, чието единствено изискване беше да поддържа детето живо. И това е всичко. Ако нещо можеше да убие нас с братята ни - като опит да карам колела от покрива на гараж с чадъри вместо с парашути - ни забраниха.
