Култът към детето или образованието на „постигащия“

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

"Усилията на възрастните по същество са насочени към това детето да се чувства удобно за себе си. Моето дете е моето нещо, моят роб, моето скута куче. Драскам го зад ушите, погалвам бретона му, украсявам с панделки, извеждам го на разходка, обучете го така, че да бъде послушен и приятен, а когато му омръзне - „Отиди да играеш. Отидете да тренирате. Време е за сън. "Януш Корчак." Как да обичаш дете"

Тази история се повтаря много често в моя офис. Толкова често, че се превърна в разработен сценарий. Дете, на около пет години, влиза в офиса с майка си, вижда огромен брой играчки и без поздрав започва да ги взема. Мама се опитва да изглади неловкостта си с комплимент: "О, колко ти е уютно тук! Толкова много играчки!" И се обръщам към хлапето: "Това са моите играчки!" Детето, очевидно не свикнало с такова намерение, не реагира на думите ми. Опитвам се да откъсна детето от играчките и леко повтарям: „Това са моите играчки и не искам да ме вземат без разрешение“. Детето се дразни, след това се успокоява малко и сяда на дивана. И тук хващам безмълвен укорен поглед от майка ми: "Какво те съжалява? Толкова много играчки! Той просто ще погледне!" И разбирам, че тя е точно това, с което е дошла. Че да, в тяхното семейство няма правила, че на детето се дава пълна свобода и че може би в реакциите си той е много по-зрял от майка си, която проповядва изкривена ориентация към детето. Не, не съжалявам. Но факт е, че имам правила и искам да се спазват, но по някаква причина вие ги нямате. И в това се крие проблемът. Тогава картината се разгръща отново традиционно: детето изведнъж „осъзнава“, че тази „строга леля“трябва просто да бъде попитана. И той издава език: „Мога ли да взема това, моля!“- и чува спокойствието ми: "Не, не можеш!" Виждам, че детето има ясен когнитивен дисонанс, защото, първо, „не“рядко му се казва със спокоен тон. Второ, като цяло му се казва в напълно различни случаи, а не когато става въпрос за чужди неща. Трето, той каза „моля“и тази „вълшебна дума“все още действаше магически на възрастни! Детето не е свикнало с това „не“, защото сега вече знае, че трябва да изкрещи и да хвърли истерия, а майка му вече е замръзнала в очакване. Но по някаква причина няма истерия. А майка ми е на загуба. И самото дете не разбира защо не хвърли истерия. Но със сигурност знам, че децата са ни благодарни за границите и предвидимостта, за уважението към тяхната личност и пространство и за родителското ни самоуважение. Благодарни сме за спокойствието, за лекотата на представяне и яснотата на правилата. Тук майка ми, за да отвлече по някакъв начин всички от неловкостта си, ми напомня, че уж съм обещал да „провеждам диагноза“, въпреки че диагнозата е в разгара си от дълго време … Вие сами виждате подобни истории всеки ден на детски площадки, в детски градини и училища. Тук майката убеждава бебето: „Остави Машенка да играе, виждаш ли - тя плаче, само ще си поиграе и ще се върне“. И разстроеното хлапе е принудено да даде машинката си на омразната Маша, само защото любимата му майка е неудобна пред хората. Ние безцеремонно нарушаваме границите на нашите деца, а след това и те безцеремонно нарушават нашите и тези на другите. Те не са в състояние да кажат не на възрастен любим човек, но помнят това преживяване за дълго време. Ние не ги учим на полезни разочарования: да приемат отхвърляне или поражение, не ги учим да се защитават правилно, без да прибягват до насилие или да се преструват или да станат жертва, не им даваме възможност да оценят реалистично шансовете си, ние го правим не учи на разумна упоритост, която не се обръща с лепкава наглост. Януш Корчак отбелязва в книгата „Как да обичаш дете“, че „дай“на детето, дори само с мълчаливо протегната ръка, някой ден трябва да се сблъска с нашето „не“„успехът на една цялостна и огромна част от образователната работа зависи. И тук е обратната ситуация: една майка моли чуждото дете да даде на бебето й тази играчка точно тази минута, в страх, че ако това не бъде направено, тогава ще избухне истерия. И тя ще избухне, защото детето разбира: работи, мама се страхува от истерия, мама е в хватката на истерията, ето я - вълшебният бутон на мама, след натискане на който, всичко е възможно! И той разбира, че светът се управлява от истерия. Детето расте, а истерията се трансформира в характер, който започва да дразни самия родител, но той все още упорито не разбира какво да прави в момента, когато детето настоява за всевъзможни ползи за себе си. И той избира нов начин - пътя на тоталните забрани, докато при всяка ситуация, в която детето може да накара родителя да изпита вина, страх или срам, родителят примирено се съгласява: "Добре, хайде!" Като цяло фразата "Е, добре - на!" - истинският проблем на съвременния родител, който е загрижен за майчиния или бащинския си имидж и положение в обществото. И детето в този стремеж към образа се превръща в разменна монета, обект на гордост, перла от колекцията, но не и човек, способен на конфликтни и дори неудобни чувства. Детето се е превърнало в своеобразна собственост за родителите, то безвъзвратно губи качествата на пълноценна личност и е обречено на вечна привързаност към родителя. А родителят от своя страна е готов да го кърми до пълнолетие, което достига до четиридесетгодишна възраст, като умишлено формира инфантилизъм. Искаме да възпитаме свободен човек, но не учим децата да уважават другите, като него - свободни личности. Искаме децата сами да вземат решения, но ги караме за тяхното мнение, като не им даваме право да грешат. Казваме, че училищните оценки не са важни за нас, но ни интересува какво получи нашият отличник за теста по математика. Искаме те да потърсят нещо по свой вкус, но не им позволяваме да се откажат от омразните си уроци по музика. Искаме те да четат книги, а ние самите бързо прелистваме списания, като държим очите им само върху снимки. Забраняваме им социалните мрежи, а самите ние седим с часове пред компютъра в очакване на заветните харесвания във Facebook. Ние самите като деца не знаем какво искаме и към какво се стремим, но изискваме пълнолетие от тях. И те стават по -зрели от нас, грижат се за нас и ни предпазват от беди, но просто ни лъжат, взимайки пример от нас. В същото време да бъдеш добър родител е тенденция на съвременността. Родителският перфекционизъм проникна във всички сфери на живота: училищата в ранна детска възраст, центровете за развитие на бебета, представления и състезания за деца, рекордите на децата в изкуството, интелигентността и физическата сила - сега всичко стана търсено или по -скоро всичко започна да носи пари. На този фон детето, след като стана обект на гордост и родителски амбиции, стана напълно неконтролируемо. След това поставя диагноза за типа ADHD или нарушения на спектъра на аутизма, които се виждат от много хора, където изобщо не са. И защо да задавате рамка и да се занимавате с възпитание, ако лошите нрави и арогантността също са се превърнали в „готина черта“, която може да се облече в забавен фетиш. А самите родители често включват метода на обратното намерение: "Да, аз съм лоша майка и се гордея с това!" Разчитайки на знания, които те не получават от добросъвестни научни източници, а от блоговете на добрите писатели -любители, родителите вземат противоречиви ситуационни решения, а децата живеят в условия на пълна непредсказуемост на родителите, което прави самите деца непредсказуеми. Тъй като не съм голям фен на д -р Спок, все пак мисля, че би било по -добре тези родители да изберат поне Спок като стандарт, отколкото като цяло, случайно и парадоксално, те биха дали на детето команди, където програмата за оцеляване печели, което означава че всичко се събужда в детето.какво тогава плаши родителите. Но да си „лоша майка“е удобно, оправдава всички грешки. Вярно, това не дава право да казвате на детето си законно „не“, но заслужава ли си да се разстроите поради това, ако образът е нашето всичко! Цялата картина се допълва от факта, че живеем в невероятно време, белязано от факта, че изведнъж открихме това, което очаквахме в детството - изобилие. Но изобилието дойде при нас някак тромаво: в момент, в който можем да разширим желанията си, ние се опитваме да компенсираме пропуснатите възможности. И затова, вместо да тръгнем например на пътешествие, си купуваме друга играчка от „несбъднатите мечти за голо детство“. Ние упорито сбъдваме детските си неуместни мечти, сякаш искаме да изядем всички бонбони, неизядени в детството. И ако вече ни е писнало от това, ние натъпкваме собствените си деца с тези „сладкиши“, които по принцип искат нещо друго. В същото време ние, давайки им всичко при първото скърцане и плач, ги лишаваме от техните собствени важни желания, необходими постижения и значителни разочарования. А понякога просто им отнемаме мечтата … Спомням си как влязох в разговор в магазин за играчки с мъж, който гледаше с удоволствие и гледаше сложен детски джип. Той обиколи играчката от различни страни, щракна с език, отвори чекмеджето с набор от инструменти, усмихнат някак си като дете, завъртя волана. Попитах го защо има нужда от този джип, на което той отговори, че иска да го купи на сина си, защото самият той е мечтал за него като малък. - Но това беше твоята мечта, или може би синът ти има друга? - Предложих. И той ми разказа как синът му всеки ден взема стол, сяда на него и се прави, че кара джип. И той иска да го зарадва с такъв истински джип. И аз стоях и си мислех, че детето фантазира, че кара джип, а може би дори и Ферари, но този стол може да се превърне в ръцете му и в дракон, и в трактор, и в космически кораб. Татко обаче иска да го лиши от такава важна и полезна фантазия, като му даде конкретната си неосъществена мечта. За какво? Ние даваме на децата си мечтите си с надеждата, че те, подобно на Прометей - огън, ще ги пренесат по -нататък, благодарение на нас всяка секунда за това, което сме мечтали за тях, за това, което сме инвестирали в тях, за това, че настояваме да не се отказваме от това, което ние започна бизнес. Но те, „неблагодарни“, изведнъж започват да „отбелязват“следването си, напускат престижни институти и кандидатстват за блогъри. А ние … И ние се обиждаме и „затягаме гайките“. И това се случва отново напълно „в неподходящ момент“. Защото постоянно закъсняваме. По -скоро ни се струва, че постоянно закъсняваме. Тук детето вече е на 3 години, но все още не знае буквите! Катастрофа! Ние със завиден инат не правим проблем от това. По някаква причина родителите често се интересуват от напълно плитки неща: яли ли са добре, получавали ли са лоши оценки в училище, седяли ли са дълго време пред компютъра, обличали ли са се топло, почиствали ли са стаята си? учи в достатъчно престижно училище, нараняват ли му родителските ни кавги и псува ли в училище като татко? Е, изглежда, че всичко е като хората! Но за децата е важно как се отнасяме към тях и дали ще плачем и страдаме, ако внезапно умрат. Те се интересуват как да спрат да се притесняват за дреболии и как да привлекат вниманието на момиче от 10 -ти Б. За тях е важно да разберат как да избегнат родителските писъци и как да оцелеят сред неразбирането и постоянните критики … Но ние не отглеждаме хората, ние отглеждаме „постигащите“, което означава, че е по -добре да премахнем чувствата, те ни пречат да бъдем в добра форма, правят ни слаби и уязвими. Лично аз имах голям късмет в живота: имах безгрижно детство, но имах и доста съзнателна отговорност. Имаше място на заслужена похвала и родителско „съжаление“, ако възрастните грешат. Казаха ми какво не трябва да правя при никакви обстоятелства, но за какво мога да имам своята гледна точка, без да разчитам на родителския опит. Можех да задавам въпроси на възрастни, но чувствах как мога да обидя дори любяща майка. Чувствах се комфортно, защото никой не четеше дневниците ми, а вратата към стаята ми можеше да се затвори без обяснение и те почукаха деликатно. Вероятно и моето семейство имаше „култ към детето“, но изглеждаше различно и затова успях да стана възрастен.