За подаръците на любителите на лятото

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-31 14:09

„Без значение колко перфектна е тази връзка, ние се разделяме. Това е неговото решение, което смирено приемам. Той беше първият, следователно ще бъде запомнен, запечатан в паметта без много усилия и дори въпреки това. Първите са винаги с нас, оставят много котви в душите ни, някой винаги е доволен от това, а някой е обременен от мълчаливото им присъствие. Тогава ще има друг Той. Страстен, страстен, тръпчив. И с дъжд иска да отмие предишния. Нека не се вкопчваме. Без хербарии, без сладко от ягоди. Никаква жалка прилика с тези пищни божури и ароматни ягоди. Новият ще има своите подаръци. Времето минава, единият си тръгва, другият вече бърза за среща, когато първият още не е настинал. Те се срещат на вратата, мълчаливо се гледат няколко секунди и всеки тръгва по свой собствен път. Божурите на първия все още са ароматни във вазата. Но с втората ще прочетете други книги и той ще ви даде други цветя. Усмихнете им се в момента на прехода. " Annamantikova ©

Нет, это не об измене. Это моё описание длинной и переходящей серии романов зрелой женщины с летними месяцами. Конечно, это обо мне, и неудивительно: всё, что мы творим, - это про нас. Но ещё раз подчеркну: это не описание адюльтера, или супружеской измены. Напротив, это проявление ресурсного состояния замужней женщины, во внутреннем мире которой есть не только образ своего супруга.

Это интервью, Ирина, я начинаю с конца: с ответа на вопрос, как и чем счастливы супружеские пары. У писателей, философов, социологов - у всех есть ответы. За 15 лет практики семейного консультирования и психотерапии, как профессионал, и за годы взаимоотношений и брака, как женщина, я могу резюмировать, «из чего же, из чего же, сделано успешное партнёрство в браке». А потом, если захотите, расскажу и об оборотной стороне – о браках, в которых не случается счастья.

Итак, фундаментом брака или успешного и счастливого партнёрства двух людей я считаю…нет, не любовь (об этом отдельно), а сонастройку, или проще – совпадение в иерархии ценностей. Многие молодые пары не уделяют этому моменту должного, или хоть какого-то внимания, наслаждаясь обществом друг друга, пока феромоны летают в воздухе, и делают их «принудительно счастливыми». На этом этапе существования пары за нас всё делает природа, но биохимия любви не способна заткнуть дыры в душе и стереть обиды. У такой любви есть срок действия, как и срок давности. Поэтому на ней невозможно строить прочные и приносящие радость долговременные отношения. На этом многие погорели, приняв влюблённость и страсть за любовь, поспешив поклясться друг другу в верности.

Что такое сонастройка ценностей? Это когда вы реально смотрите в одном направлении, всматриваясь в даль, стоя на палубе выстроенной вами самими шхуны, в которой плывёте по реке жизни. И временами обнимаетесь, поглядываете друг на друга с умилением, дурачитесь, грызёте галеты и пьёте кофе. (А он, быть может, компот).

В начале совместного пути это не так очевидно, но, если вы прошли какой-то его отрезок с тем человеком, ценности которого и взгляды на жизнь не разделяете, вы знаете, как это адски сложно и бесперспективно. Сказать простым языком – это вечная маета в душе от неутолённости и тоски по тому, что вам грезилось: как именно вы будете жить, о чём болтать, что делать вместе, и, что немаловажно, чего не делать. Итак, когда вы и ваш партнёр разделяете одни и те же ценности в жизни, и ваши приоритеты совпадают – вы сможете обо всём договориться. Другой вопрос, как: длинными диалогами при луне или посиделками на кухне, специальными техниками в кабинете у семейного психолога, но база есть: договорённости возможны. Другое дело, когда такой возможности нет априори: он хочет четверо детей, а она – делать карьеру. Здесь или кому-то придётся отказаться от своих желаний в пользу другого, или обоим быть несчастными вместе, или искать нетривиальные выходы, на что, естественно, не каждая пара способна.

И разности в аппетитах, за столом и в сексе, и другие «особенности-вкусы-трудности» - решаемы, когда наш способ восприятия мира через призму ценностей и приоритетов совпадает. Если совпадения нет – все бытовые трудности, обязанности и прочая часть повседневности со временем станут таким огромным камнем, тяжесть которого разом захочется сбросить расставанием, разводом.

Если же фундамент мы заложили корректно, (обратите внимание на формулировку, не «Нам повезло с фундаментом»), далее, мы будем строить взаимоотношения «вглубь», и для этого обоим необходим ингредиент: личностная зрелость. Конечно, у нас у каждого своя скорость, с которой мы зреем и вызреваем, но она должна быть хотя бы приближённо равной на ключевых развилках совместного пути. Например, в те моменты и кризисы, когда вы: принимаете решение переехать или остаться здесь, родить первого/последующего ребенка, сменить сферу деятельности и т.д. «Не беда», если один мудрее, опытнее другого, если личность реализует заложенный в ней потенциал – её программа развития разворачивается, что неминуемо ведёт в сторону зрелости. Кто-то что-то важное осознаёт или интуитивно чувствует, а другой нет – тоже не беда, можно объяснить, нужно разговаривать. Незрелость же проявляется в попытках спихнуть ответственность за своё счастье на других или другого, а также в завышенных ожиданиях от партнёра, что он будет прикладывать все усилия, чтобы строить и развивать отношения таким образом, чтобы удовлетворять все мои потребности. Работая семейным терапевтом, часто наблюдаю такие проблемы у супругов:

• нереалистичные ожидания от семейной жизни и от партнёра, в частности;
• созависимая модель: растворение себя в партнере, потеря своей самобытности через плоскую идентичность только в семейных ролях (муж, жена, отец, мать) и молчаливое ожидание, что мои старания, наконец, заметят, и начнут удовлетворять и мои потребности (что тоже является темой неоправданных ожиданий и частью сценария по треугольнику);
• незнание себя: низкий уровень самоанализа, незнание своих целей в жизни;
• мифическое мышление о том, что «только запрыгни на этот корабль брака, и он сам отвезёт тебя в тихую гавань семейного благополучия»;
• следование социальной матрице без сличения со своим нутром: «меня будут воспринимать нормальным, состоявшимся, если только я не буду одинок, желательно, в браке, и иметь детей», и тому подобные навязанные шаблоны мышления.

Имея всего лишь одну из подобных причин, уже невозможно иметь приносящие удовлетворение в долгосрочной перспективе отношения.

Изводът е изключително прост: да не познаваш себе си, да не определяш ясно житейските си цели, да не откриваш на брега дали съвпадаш по основното - не се стреми да се качиш на семейния живот възможно най -скоро. Невъзможно е да се приготви кулинарен шедьовър от незамръзнал полуфабрикат дори в заведение със звезда на Мишлен, където има цялото необходимо оборудване, прибори и уменията на готвача. За да получите шедьовър, имате нужда от качествени суровини. Нека това сравнение не ви се струва цинично и имам добра новина: всички ние сме достойни"

Отговорете искрено на себе си за начало на следните въпроси:

• Кой съм аз? какво / какво съм?
• Какво и кого съм достоен / достоен?
• На какво се основава моето мнение?
• Знам ли как да бъда щастлив / щастлив?
• Как да „направя себе си щастлив“?
• С какъв човек мога да се чувствам по -щастлив и да се развивам? - Ако няма отговор на този въпрос, преформулирайте го сами.

Ако овладеете изкуството да „правите себе си щастлив“, няма да се фокусирате върху това как да направите другия щастлив, интуитивно ще направите това и това за себе си, което няма да противоречи на щастието на Другия до вас. В края на краищата е невъзможно да „донесеш щастие на друг“, дори на най -обичания. Това тайнство се извършва в душата, много е интимно. И е голяма радост, когато откриете „своя личност“, от чието само присъствие става по -светло. В такава връзка нищо не се основава на „трябва“, а се прави по искрено желание и много често резонира. Това е любовта на зрелите личности, тя е свързана със 100% отговорност … за Вашето щастие. Мислите ли, че сте изключително егоистични? Това е единственият начин да изградите щастлива връзка за дълго време.

Изневяра. Прелюбодеяние. Не е ли обратното на вярността? При по -внимателно разглеждане, разбира се. Но нека си припомним, че голямото се вижда от разстояние. Изневярата е преплетена с теми за любов или неприязън, с духовното или плътското, с отхвърлянето на партньор или неудовлетворението на всякакви нужди във връзка с него. Възможно ли е нито една от изброените по -горе теми да има други, оригинални причини?

Когато една двойка реши да дойде при семеен терапевт и да преживее предателството заедно, нищо не може да се реши вместо тях и като цяло се решава предварително. Това е сложен процес, резултатът от който е непредсказуем. Мнозина стават „кухненски психолози“, когато започнат да обсъждат изневяра, развод на приятели. Но никой не би искал да се рови в мръсното му бельо. Според мен най-жестоката изневяра и предателство е предателството към себе си. Това е отказ да живееш живота си. И ако сте се хванали в това предателство, дайте си време да бъдете с него, да смилате, че то се е случило. И решете как да живеете. Това не е лесен процес, но можете да направите и това.

… Не се променям, юни е с юли, защото юли все още не е, а юли е с юни, защото юни вече го няма" title="Изображение" />

Изневяра. Прелюбодеяние. Не е ли обратното на вярността? При по -внимателно разглеждане, разбира се. Но нека си припомним, че голямото се вижда от разстояние. Изневярата е преплетена с теми за любов или неприязън, с духовното или плътското, с отхвърлянето на партньор или неудовлетворението на всякакви нужди във връзка с него. Възможно ли е нито една от изброените по -горе теми да има други, оригинални причини?

Когато една двойка реши да дойде при семеен терапевт и да преживее предателството заедно, нищо не може да се реши вместо тях и като цяло се решава предварително. Това е сложен процес, резултатът от който е непредсказуем. Мнозина стават „кухненски психолози“, когато започнат да обсъждат изневяра, развод на приятели. Но никой не би искал да се рови в мръсното му бельо. Според мен най-жестоката изневяра и предателство е предателството към себе си. Това е отказ да живееш живота си. И ако сте се хванали в това предателство, дайте си време да бъдете с него, да смилате, че то се е случило. И решете как да живеете. Това не е лесен процес, но можете да направите и това.

… Не се променям, юни е с юли, защото юли все още не е, а юли е с юни, защото юни вече го няма