Удобно бебе

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Да кажем, че има семейство. Има майка, дете и други роднини. Те живеят, те живеят. И изведнъж (!) Те разбират, че детето е станало лошо, неудобно. Какво да правя? Психолог! Трябва да видя психолог! Кой ще бъде заведен при психолог? Точно така, дете. Този, който е лош, ще бъде воден.

Психологът е наказание за лошо дете. Понякога психолозите дори се страхуват. "Ако учиш така, ще те заведа при психолог!" Детето е уплашено. Това е такава "прекрасна" тенденция. Преди те бяха уплашени от полицията, сега с нас …

Тук нещо не е наред …. За начало защо ни плашат? Изглежда, че не бързаме към хората с ножове, помагаща професия. Но, уви, в нашите традиции все още се смята, че „силен човек сам решава проблемите“, че „психовете отиват при психолози“, „най -добрият психолог е приятел с бутилка водка“. И че човек, който смело не е отишъл при психолог, в резултат на това има психосоматика, алкохолизъм и цял куп проблеми … Е, на кой му пука? Те ще кажат: „Ти си толкова силен! Значи се борите със съдбата! И нашият герой с треперещо око изглежда по -лесен.

Важен момент, който родителите забравят: детето не живее във вакуум, а в семейство. Той самият не може да стане лош, тъй като семейството е сложна система, единен организъм, всеки си влияе един на друг.

Детските психолози са прекрасни хора, можете да заведете дете при тях, няма нищо опасно в това. Но това не е достатъчно. Ако един добър специалист започне да работи чудесно с дете: общият език намира подход, тогава къде се връща детето ден след ден? У дома. Къде са всички същите роднини, където например мама има пети съпруг, а трети, алкохолик, също живее в тях, защото апартаментът му, добре, кръвният баща на детето идва веднъж седмично, за да каже на мама, че тя е мръсница. Или всичко е различно: мама е прекрасен работник, умен, успешен лидер, но у дома тя просто се срива. Няма измъкване от семейството, това е възрастен, който може да стане психически силен и да си тръгне, детето е привързано към ситуацията.

Следователно мама, а понякога и други роднини, ще трябва да започне от себе си. Заради детето.

Освен това детето често изобщо не се нуждае от терапия. „Удобно дете“е дете, което не се намесва. Много често искането за „добро дете“е именно необходимостта от непрекъснато оплакващо се, на практика отсъстващо дете. Искам да уча за оценки, да почиствам стаята, да не бъда груб, да ходя на спорт и да заемам всички първи места там, а също и да свиря на цигулка и да изпълнявам на концерти. А през останалото време, четене-четене-четене.

А детето не иска, детето иска да играе с приятели, не се учи добре да крие белезите … Лошо, с една дума. Комуникацията с приятели на определени етапи от развитието на детето е в пъти по-важна и ще даде много за бъдещия живот, лъжите са защита от разрушителна или саморазрушителна реакция на майката на белези (никой не иска да слуша думите „вие сте невежи“или стене „убивате ме“). Но ние бяхме възпитани по различен начин, бяхме възпитани „удобно“. Трудно е да се признае, че можете да направите не както е обичайно, а по различен начин. Повече играйте, а не „изграждайте“, общувайте повече, вместо да преподавате и бъдете по -спокойни за лошите оценки, тъй като те не са показател за знания, а по -скоро индикатор дали на детето му е скучно да учи или не, какви способности има има, това, което му е интересно. Между другото, за такива цели е добре да посетите детски психолог: да обсъдите интересите на детето. И поставете граници. Не е нужно да сте приятели с дете, родител не е равен, родител е родител, тоест някой, който е в състояние да разбере, приеме, постави граници, преподава и защитава.

Понякога една майка просто не може ясно да предаде какво иска, кое е правилно и кое не, нейното мнение се променя всеки ден, самата тя все още е момиче. Детето не е в състояние да се справи с такава противоречива информация. Психологът, при който е дошла майката, няма да я научи как трябва да отглежда детето (ако има, това е причина да смени специалиста), тя няма да критикува. Но трябва да се задълбочите в себе си. Отново никой няма да го принуди, това е доброволно. На първо място, специалистът ще позволи на майката сама да стане възрастна, да повярва, че всеки има проблеми и можете да живеете с това, като постепенно ги решавате.

И има моменти, когато почти всички деца се държат значително по -зле. Например в областта на три години или на преходна възраст. В първия случай детето се научава да се отделя от майка си и да бъде независимо, във втория тийнейджърът изпитва много неприятни усещания, свързани с хормонални скокове и интензивен растеж и промени в тялото. В този случай майката трябва само да съдържа целия негатив, който детето й изхвърля. Тоест да издържат и да приемат агресията. И е много добре, ако този негатив е открит. В края на краищата способността за изразяване на агресия срещу някого е доверие в този човек, вярата, че той „няма да се разпадне“ще издържи. Така хлапето, което беше весело през целия ден с баба си, когато майка му се прибра от работа, хвърля колосален скандал. Мама е разстроена. И той просто се отегчи и умори и изхвърля емоциите си на надежден човек, както може досега. Ако една майка е в състояние да се справи с факта, че тригодишно дете се търкаля по петите по пода, ако не прави отстъпки, но в същото време, тя помага на детето да преживее гнева си и да запази себе си, тогава детето й няма да порасне като „истерия“, а напълно спокоен и щастлив човек. Но темата за кризите е отделна статия.

В заключение бих искал да пожелая на родителите да бъдат по -спокойни за „правилния начин“и да се доверят повече на чувствата си. И не се противопоставяйте на детето. Той не е отделен - той е част от семейството. Искаме „удобни деца“, защото нашата сила да се справим с обикновените не е достатъчна, което означава, че първо трябва да разберем себе си.

Александра Пожарова, психоаналитик психолог

Тел / WhatsApp +79531482997