Конфронтация

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор - Олга Шубик

Конфронтацията е болезнена в преживяванията. И има тенденция да създава страх.

Да стоиш сам, такъв какъвто си и с това, което е в теб - срещу света - може да бъде страшно.

Светът на другите хора, светът на друг, отделен от вас, човек.

Стой срещу …

Конфронтацията е свързана с вашата самостоятелност, вашите граници, вашата изолация в този свят и вашата уникалност.

Конфронтацията е крепостта, зад която стои вашето преживяване, визия, самосъзнание и възприемане на света - вашата същност.

Конфронтацията подсказва, че "аз съм!"

Това е първият път, когато се изправяме пред родителите си на този свят, когато заявяваме, че сме отделни, различни и различни от тях.

Това се случи, когато избутахме зърното или изплюхме допълнителна (четете - токсична) лъжица за нас, най -полезната - от гледна точка на родителите - каша. Когато бутнаха точно тези чорапи или тази шапка, която възрастните носеха върху нас, когато те самите сметнаха за необходимо да го направят. Когато за първи път казахме - "не, не искам!" и "себе си!" Когато сме извършили безумни, опасни или странни от гледна точка на други хора действия, които излъчваме на света - „имам го - така“

Декларирахме се чрез несъгласие, определяне на нашите граници, контурите на нашето „аз“, изразено в нашите желания и нашите протести срещу нещо около нас и във връзка с нас.

В конфронтацията израствахме, развивахме се: конфронтацията ни оформяше като отделни, различни от другите хора.

Страхът от конфронтация с другите - да се декларира, да определи своята личност и нейните граници - е страшен именно защото в нашия живот преживяването на конфронтация с родители и други възрастни в нашето детство е било предварително обречено на тяхната съпротива към него.

В тревогата си за нас, в човешката си слабост, те често възприемаха желанието ни да се докажем, да защитим нашата отделност, като заплаха за тяхното съществуване, тяхната отделеност и следователно често това завършваше с насилствено потискане от тяхна страна нашите импулси да се декларираме по начина, по който правим. знаехме как да го направим.

И този сблъсък ни донесе болка.

Боли да загубиш себе си, да се откажеш от нуждите, желанията си, от определянето на характеристиките си.

Боли да загубим добротата на важни възрастни, които бяха целият свят за нас.

Боли да чувстваш силата на техния гняв заради нашето „неподчинение“.

И страшно.

Следователно много от нас - отдалечени от конфронтация, от конфронтация с друг човек, изоставяйки себе си, своите желания и потребности. Бяхме твърде млади, за да понасяме болката и страха, които конфронтацията с друг човек донесе със себе си.

Ние отказахме да застанем отсреща.

Скрихме се и изгладихме „неудобните“си черти, за да облекчим този страх, да направим тази болка по -малка.

Много от нас са израснали с убеждението, че „конфронтацията е болезнена“, „конфронтирането е загуба на любов“, „конфронтирането е лошо момче“или „лошо момиче“.

Излязохме в света с тези конструкции.

И те загубиха може би най -добрата част от себе си.

… Когато болката от загубата в този свят стане непоносима, човек идва при психолог за консултация, терапия.

Той иска да намери себе си, да разпознае сред другите хора, с които се е слял, безмислено да се съгласи с това, което другите му предлагат, да не чува себе си, душата и сърцето си, чувствата и нуждите си.

Той е разкъсан между необходимостта да бъде себе си и да остане с други хора.

В терапията клиентът може да покаже две стратегии за взаимодействие с терапевта:

• конфронтирайте се с терапевта с цел продължаване на опита на конфронтация с родителите в детството му, за да получите - в лицето на терапевта - признание от „родителите“на неговата отличителност, уникалност, особеност и следователно стойността на неговата собствена личност (по този начин се формира отрицателен трансфер към терапевта)
• и да отказва всяка конфронтация с терапевта, „поглъщайки“от него, както в детството си, всички идеи, мисли, предложения, предлагани от терапевта - като по този начин се формира положителен трансфер към терапевта и продължава да се удължава опитът му за потискане на неговата същност, което от своя страна го доведе до терапия

Тези процеси могат по някакъв начин да бъдат преодолени в хода на терапията.

За терапевта, в контекста на дискутираната тема, той излиза на преден план в личната терапия на собствените му болезнени точки, свързани с конфронтацията в живота му.

Защото, без да работи по тази тема, терапевтът ще разочарова клиента (което само по себе си може да бъде лечебно: да ограничи, а не да даде това, което той, клиентът, иска да получи за себе си по обичайния начин).

Но разочаровайки клиента с липсата му на разработка, оставайки с този неосъзнат момент на терапия за самия терапевт (какво точно прави във връзка с клиента и защо се сблъсква с него), терапевтът не може да даде на клиента опит на осъзнаване, разбиране че конфронтацията може да бъде движение напред.

Той не може да даде опит на осъзнаване, разбирайки, че конфронтацията с терапевта сега е необходимото основание, основата, върху която нараства автентичността на клиента, неговата - уникалността на клиента - става ясна.

Опитът на обратната връзка „от света“(в лицето на терапевта) не може да даде, че дори когато се сблъска, клиентът не престава да бъде приет, ценен, важен.

Тя не може да даде опит на осъзнаване, ново разбиране, че като се сблъска, човек може да остане близо до друг човек.

В този случай терапевтът възпроизвежда в сесията същата безкрайно тъжна история за собствените си родители, които не осъзнават неговата стойност.

Съзнателната конфронтация на терапевта в отношенията клиент-терапия предполага осъзнаването на клиента за това, което се случва с него, клиента, в сесията и дава шанс за по-нататъшно присвояване на гореспоменатия опит, нов за него.

И вече този вид разочарование (осъзнато както от терапевта, така и от клиента) е необходимата подкрепа за клиента, която той някога не е получавал в ранния си опит.

Преживяване на конфронтация, където няма „смърт за един и живот за друг“.

Опитът, когато конструкцията „или ти или аз“придобива гъвкавост, други форми, включва нови възможности за проявяване, например „има те - и това е ценно, има аз - друг човек - и това също е ценно. Можем да говорим за нашите различия. Всеки от нас може да каже на друг - какви сме и това е нова възможност да се обичаме."

Ето какво знам за конфронтацията, разочарованието и подкрепата в терапията от моя клиент и професионален опит.