Любов и секс с "граничаря"

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-12 20:55

Често човек с гранично разстройство на личността в една връзка действа като капризно дете и очаква партньорът му да изпълнява във връзка с него ролята на безусловно любящ родител, тоест „граничната охрана“възприема партньора като продължение на своя родител - баща или майка.

Отношенията на "граничаря" с родителите му обаче не бяха безоблачни, той никога не се чувстваше в безопасност с тях, никога не си позволяваше да бъде себе си от страх от неразбиране и осъждане, отношенията му с родителя му винаги бяха далечни, лишени от дълбочина, откритост, в резултат на което „граничарят“развива амбивалентно отношение към любим човек - от една страна, любов, а от друга, омраза. Когато родителят не искаше да го приеме такъв, какъвто е, в него възникнаха негодувание, гняв и ярост, родителят се възприемаше като враг, който иска да го унищожи. След избухване на ярост възникна вина и любовта към родителя се върна, но любовта е повърхностна. Тъй като "граничната охрана" е пропита с недоверие, смята, че родителят му не е необходим или че родителят го използва за собствени цели, поради същите причини, поради които поддържа връзка с него - от чувството на собствения си страх да не бъде оставен сам, без родителска закрила, без чувство за общност и поне някои тогава най -малко топлина.

Подобно отношение може да се наблюдава при деца на алкохолици, които могат да откраднат пари от родителите си и дори да ги бият, но отказват да ги напуснат и да отидат в интернат, като по всякакъв начин защитават и оправдават. Точно същия модел на отношения, който "граничарят" реализира с партньора си - той очаква от него безусловна любов, неполучена от майка му, докато самият той не е способен на равна, взаимна любов, реализирайки стратегията за избягване. Точно както се страхуваше да покаже истинското си лице на майка си от страх да не бъде отхвърлен, така се страхува да го покаже и на партньора си по същата причина и затова истинската близост с "граничаря" е практически недостижима, а ако е постижимо, то след дълъг курс на психотерапия, насочена към премахване на силното безпокойство и недоверието. Граничната охрана е интелигентен човек, може да спечели хората и да говори красиво, но в семейния живот най -често това ще са дълбоки и дълги разговори за нищо. Той ще играе философ, но се отдалечете от разговора, когато партньорът се опита да обсъди с него темата за взаимните чувства, да го доведе до откровеност. За "граничаря" тези теми са много болезнени и затова той предпочита да остане в маската си на приличие, избягвайки по един или друг начин дълбок разговор (като смени темата, с помощта на разсъждения за нещо абстрактно, използвайки притча, метафора), директен и откровен разговор, той не може да го направи.

Избягването може също да бъде под формата на полов акт отстрани като начин "граничарят" да докаже на себе си (както и на родителя, партньора си), че никой не може да го контролира, тъй като необходимостта да има малък, фантастичен свят, за който никой няма да знае и като начин да се измъкне от сближаването със законен партньор. Освен това обектът на предателство е избран така, че да не претендира за свободата на „граничаря“, да не представлява никаква заплаха за него: например съпругът изгражда отношения отстрани с омъжена жена, която също се страхува от унищожавайки семейството й и затова не претендира напълно да овладее любовника си. Алкохолна зависимост, постоянни събирания с приятели, работохолизъм и т.н. също могат да бъдат форма на избягване. Отношенията с "граничаря" винаги са доста напрегнати: ако всичко върви по неговия сценарий, той е спокоен и мирен, но ако нещо се обърка, това предизвиква избухване на гняв, до изместване на агресията към имуществото, животните, деца и самият партньор. След избухване на агресия, "граничарят" изпитва чувство за вина, чак до парасуицидни епизоди или опити за самоубийство. Партньорът се възприема от "граничаря" амбивалентно, не като цялостна личност със своите достойнства и недостатъци, а като идеална или незначителна. Днес той може да ви прокълне и да ви се обади с последните думи, да подаде документи за развод, а утре вече да лежи в краката ви, да поиска прошка с мислите „как бих могъл да мисля за развод с този прекрасен човек!“.

Трудно е за “граничар” да изслуша критиките по свой адрес, това може да предизвика изблик на неговия гняв, поради повишена уязвимост, чувство за малоценност и липса на стабилен образ на “аз”. Трудно му е да говори за чувствата и нуждите си, убежденията си. Често това, което той мисли за себе си, са нечии интроекти. Например, от детството майка ми внушава на сина си, че той е бъдещ блестящ финансист, по -късно той приема този интроект като убеждение, но след като се е сблъсквал с първите провали или с това, което някой го е нарекъл бездарно, той бързо се обезценява убеждението си, както и професията му финансист, и отново е в търсене на себе си. Критиката към "граничаря" буди неговия гняв, защото води до обезценяване на него самия и неговите идеали. И при липса на идеали се чувства празен и безпомощен. Сексуалният живот на "граничаря" често е също толкова повърхностен и не особено задоволителен както за него, така и за партньора. От страх да не се предаде напълно на партньора си и чувство на срам, "граничарят" предпочита повърхностен секс, без емоционално участие и продължителна любовна игра. Така че една жена заяви, че е била раздразнена, когато партньорът й се е забавил с ласки, би било по -добре той да й скъса дрехите и веднага да има полов акт. Също така „граничарят“винаги държи в главата си образа на определен идеал, според него жена (мъж), до която партньорката му никога няма да достигне. Често той фантазира за секса с този идеал като за нещо възвишено, изпълнено със страст и чувствено преживяване, а сексът с истински партньор го обезценява до степен да загуби цялото му привличане и да откаже да прави секс с него. Партньорът на „граничната охрана“винаги има чувството, че между тях има нечия сянка - определен идеал, бивш (бивш) или бъдещ. „Граничната охрана“може днес да каже „Живея с теб само временно, докато не намеря някой по -добър“, а утре да поиска прошка и да увери, че „ти си най -добрият, скъпа моя“.

Не рядко сред "граничарите" има почитатели на садомазохизма, които не само фантазират за това, но и използват игри, основани на доминиране и подчинение в секса. Целият този маскарад е, от една страна, вътрешна нужда, а от друга, начин да се измъкнем от истинската интимност и търсенето на всякакви доказателства за любовта на партньора. Поведението на „граничаря“може да се коригира, като се живее с пациент, любящ партньор, който ще бъде съпричастен към изблиците на неговия гняв, към променливостта, да не приема неговите обиди и изявления за номинална стойност, да му покаже модел на самоконтрол, съпричастност в отношенията с другите, за да му даде любов и подкрепа. Само с такъв партньор „граничарят“ще започне да се променя към по-добро и да расте лично, независимо от факта, че може да изглежда скучен и приземен, твърде спокоен и необезпокояван-съществува голям риск да се натъкнете на провокация от "граничаря", който той много обича. Също така, дългосрочен курс на психотерапия за реконструкция на собственото „аз“, възстановяване на самочувствието, преподаване на саморегулация и развиване на доверие и съпричастност може да върне граничния служител към нормален живот. "Граничната охрана" трябва да се научи да бъде терапевт преди всичко на себе си.