2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Клиентите, които се консултират с мен по въпроси на отношенията, обикновено разказват подобни истории за динамиката на взаимодействието с „граничен“партньор / партньор.
Човек с BPD е склонен първоначално да идеализира своя спътник. През този период връзката е почти перфектна. "Граничната охрана", подобно на "нарцисиста", може красиво да се грижи, да произвежда ефект. Дори ако първоначално партньорът / партньорът не е планирал сериозна връзка с него, след това постепенно, неусетно за себе си, той се привлича, убеден, че няма да намери никой, който да се отнася и с нея (него).
С приближаването им обаче, когато „граничарят“започва да чувства контрол над ситуацията, той все повече разкрива своята травмирана същност. А връзката продължава да се гради върху разрушителна манипулация, свързана с емоционалната нестабилност на „граничаря“, страх от интимност, изоставяне, черно-бяло мислене, дисфория, скука, непоследователност, липса на съпричастност и т.н.
Всъщност „граничар“е пълнолетно дете с детски нагласи, че „не нося отговорност за нищо, но всеки ми дължи“, „ако ме обичаш, ще направиш всичко така, както трябва, а ако не, значи заслужавате омраза и презрение."
Въз основа на това отношенията с тях почти винаги се формират според съзависим тип, когато партньорът живее, обслужвайки нуждите на „граничаря“, действайки за него в ролята на родител и напълно се обезценява.
Манипулация е начин за имплицитно управление на емоциите и поведението на човек с пълен отказ от лична отговорност.
Ще дам само някои от най -често срещаните примери за манипулациите на "граничаря", които срещнах на практика. Всички прибягваме от време на време до манипулация, въпросът е само в "дозата".
С BPD манипулацията присъства във взаимоотношенията почти през цялото време и е разрушителна, дестабилизираща по своята същност. Манипулацията (съзнателна или несъзнателна) се причинява от нестабилно самочувствие, проективен механизъм за отхвърляне.
1. Газлайтинг. "Граничната охрана" се опитва да убеди партньора в неговата неадекватност, за да го подтикне да танцува под неговия тон: "Когато се разведем, ще взема децата от вас, защото сте твърде неадекватни, за да ги отгледате." Други варианти: „Мислехте, че сте разбрали всичко погрешно..“и т.н.
2. "Отидете / останете." Когато "граничарят" е в състояние на дисфория и самочувствието му е на нула, той се чувства раздразнен, може да не сдържа гнева си и да направи скандал с разбиване на врати и други щети на имущество, прибягва до морални и / или физическо насилие; партньорът в този момент започва диво да дразни до желанието да се раздели с него. Тогава фазата на дисфория се заменя със страха от напускане и „граничарят“отново се опитва да подобри отношенията с партньор или да му намери заместник.
3. Амортизация ("Граничната охрана" често сравнява партньора си с другите, за да понижи самочувствието му и да го принуди да играе според собствения си сценарий). Съществува и тенденция да се угажда на спонтанните желания, ниска толерантност към фрустрация, което поражда настроение и ниска устойчивост на стрес.
Пример за диалог с отстъпка:
- Глеб наистина обича Маша, води я в Тайланд, купува шуби, сам почиства апартамента, подарява цветя всеки ден … А вие? Все повече се убеждавам, че не ме обичаш.
- Света, как е това? Бяхме на почивка в Турция преди три месеца.
- Тази ваканция беше за мен поредица от мъки и страдания. Дори не искам да си спомням Турция.
- Как? Ти беше толкова щастлив, докато бяхме там.
- Разбира се, не виждаш отвъд носа си. Къде можете да разберете какво почувствах тогава?
Друг вид амортизация: "Кой има нужда от теб (на)!" и т.н.
4. „Трябва да ме приемете такъв, какъвто съм. Ако не, не държа никого. " - тази фраза често се използва, за да оправдае поведението им и да избегне отговорността. С други думи: "Няма да се променя заради теб и да контролирам поведението си."
5. „Печеля. Какво повече искаш от мен? Нямате ли достатъчно пари? Тази фраза често се използва, за да се освободи от отговорност за емоционално, физическо завръщане в една връзка и да прави само това, което харесва.
6. "Наистина не исках да те обидя …". Тази фраза перфектно маскира истинското послание: „Исках да те обидя, но ще се извиня, за да не ме обвиняваш в жестокост“. Друга модификация: „Наистина ли си обиден? Просто се шегувах". Тази фраза има за цел да изследва болезнените точки на партньора и отново да се освободи от отговорност за неконструктивното изхвърляне на агресията.
7. "Ако си тръгнеш, ще се самоубия!" и други случаи на заплахи / изнудване. Целта е да се поддържа контрол във връзката, да се види потвърждение на чувствата на партньора, да се предизвика да се задоволят всички капризи на „граничаря“. Това е една от жестоките манипулации на чувството за вина и страх.
8. „Никога не правете това! Мога ли"
От диалога:
- Маша, ти ми забраняваш да ходя до бара с приятели, а днес тя се срещна там със съученици. Как разбирате?
- Изпадам в клаустрофобия, когато дълго време не сменям средата, не общувам с никого. И като цяло, с вашето избиране на гниди ще ме доведете до паническа атака!"
Както знаете, най -добрата защита е атаката.
9. „Искам само ти и аз да бъдем в нашия свят“, „Вие, като бебе, сте привързани към родителите си / общувате с приятели …“.
Целта на тази манипулация е да изолира партньора от тесни социални връзки, за да бъде по -подчинен на тяхното влияние. Също така, някаква семейна тайна играе обединяваща роля.
Например, една жена в кавга в гняв вика на мъж: „Заради теб направих аборт, защото ти беше студен с мен, егоист. Ако и вие решите да ме напуснете, ще разкажа на майка ви как убихте детето ни!"
10. "Не мога да ви обещая нищо …" - казва „граничарят“на партньора, като по този начин отново се освобождава от всякаква отговорност и го държи в „спряно“състояние на пълна непредсказуемост. Целта на тази манипулация също може да бъде да накара партньора да направи всичко възможно, за да спечели сигурност.
Партньорът на граничната охрана често се чувства поробен от тези съобщения и не вижда друг изход, освен да поеме пълна отговорност за съдбата си.
Събитията обаче често се развиват по такъв начин, че когато самият партньор стане зависим от "граничаря", той неочаквано прекъсва връзката, като намира заместител на бившия спътник.
Това се случва във взаимоотношенията, когато „граничарят“не отразява състоянието си и не го коригира, когато вторичните ползи под формата на власт и контрол над другите, егоизъм, прогнози за отхвърляне надвишават стойността на емоционалната близост и топлина.
Препоръчано:
Двойни съобщения във взаимоотношенията. Психологически оксиморон
Това е пост на любов и благодарност към всички жени в навечерието на 8 март! Ще става дума за забулени манипулативни послания с двойно или дори тройно дъно, толкова познати, сигурен съм, на повечето от вас. Селекция от най -подходящите и често използвани женски словесни оръжия.
Порно или връзки? Защо хората се лишават от удоволствието от взаимоотношенията? Проблеми във взаимоотношенията
„Разбира се, порно! Порно е безпроблемно и лесно достъпно “, казвате вие. Но знаете ли какво точно иска вашата психика? Ако душата ви не е разбита от най -дълбоката травма на привързаност, тя иска любов, дълбоко емоционално разбиране, романтика и дълбок енергиен обмен, включително сексуален контакт.
Бягаща риба. Яснота във взаимоотношенията
Ловили ли сте някога с ръце? Знаете ли, такива пъргави малки рибки понякога плуват до брега на Черно море след буря и просто искате да ги хванете. Тичаш след такава риба, протягаш ръка, във водата изглежда, че тя вече е в ръцете ти, стискаш длани, усещаш гъделичкането на рибената опашка, докосвайки върховете на пръстите ти, и … виждаш, че този скъп е вече на метър от вас.
Пристрастяване във взаимоотношенията: как да задоволите глада си
Хората напускат и се появяват, връзките свършват и започват нови, а вътрешната празнота никога не се запълва. Изглежда, че това като цяло е невъзможно, а след това обгръща чувство на отчаяние и безпомощност. Става безумно съжаляващо за себе си и за живота си, в който се оказва невъзможно да срещнеш някой, който да те приеме и обича, такъв какъвто си, и в замяна да ти даде изцяло себе си и живота си.
Точката на разочарование във взаимоотношенията
Всеки човек в периода на влюбване има илюзията за „идеална“връзка. Моят партньор е най -добрият, най -добрият и нежен, имаме прекрасни отношения. На мнозина изглежда, че това никога не им се е случвало досега, че това е най -„истинското чувство“.
