Как да приемем растящия син. 7 задължителни неща за мама

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Вратата се отвори и в офиса влезе добре облечена жена на около петдесет години, последвана от млад мъж на около 25 години. Тя седна пред мен, той остана да стои до вратата. Първата й фраза беше: „Направи нещо с него, той има 2 висши образования, толкова е добър с мен, но по някаква причина не иска да живее.“В същото време човекът не реагира по никакъв начин и продължи да гледа през прозореца. В очите му нямаше желание да получи помощ и като цяло да влезе в диалог. Затова въпросът ми беше отправен към жената: „Може би имате нужда от помощ? Може би не знаете как да се държите със сина си? " На което получих предполагаемия отговор: „Какво си ти? Той има проблеми. Аз посветих живота си на него, но той е неблагодарен, не иска да живее. " Това е реален случай от моята практика. Майката се грижи за сина си 25 години, направи всичко за него и ЗА НЕГО. И й е трудно да разбере, че е лишила сина си от независим живот. Че е отнела от сина си желанието да желае и да избира. Дори желанието да отиде при психолог го отведе и тя се опитва да контролира избора между живот и смърт. В напреднала възраст попечителството над сина й най -накрая започва да натоварва такава майка и тя води сина си при психолог и казва: „Направи нещо с него“. Но тя никога не признава, че поради егоизма си физически здравият й син се е превърнал на практика в инвалид - безпомощен и неспособен да действа и да води независим живот.

Тема за връзка родител-юноша. Деца, които вече са преминали в зряла възраст с един крак, но все още не са успели да стъпят здраво. Деца на 13, 14, 15. И по -големи, по -големи … Деца на 25, деца на 30 и дори четиридесет.

Ще успеят ли някога да стъпят в зряла възраст?

Мама се притеснява за челото на 16-17 години, че той седи пред компютъра, не закусва до 12 часа, не избира учебно заведение, в което ще влезе след 4 месеца. И тя има толкова много проблеми с него - приготвя закуска, пере прането, носи го, избира бъдещото си място на обучение, а той седи пред компютъра и не вдига нос. А нещастната, тревожна майка го нарича: „Той не прави избор“. Или по друг начин, още по -„меко“: „Той не може да направи избор - все още е дете“. И той започва да се суети, избира университет, преговаря с приятели, заема пари, дърпа го за ушите.

И той? Това, че той е - той е нищо. Той, подобно на амеба, влачи след майка си по приемни комисии, гледа YouTube и VK по телефона, но мама решава всичко, не е нужно да поемате отговорност за нищо сами. Ходи на часове без мотивация. След дипломирането си той не може да намери робота. Мама е готова да отговори и за това: „Времето е сега - не можеш да си намериш работа по специалността си“. И тогава майка ми получи идеята за поправка: "Не трябва ли да отида в университет за друга специалност?" Мама избира действителното, търсеното и отново търси пари, работи за доброто на сина си и … И след няколко години тя идва със сина си при психолог с думите: „Направи нещо с него“. И трябваше да дойде преди 15 години.

Случи се така, че в повечето случаи майките се занимават с възпитание в модерно семейство. Следователно този материал е адресиран до майки на зрели синове (за татковците той също ще бъде полезен и по никакъв начин не изключвам татковците от процеса на отглеждане на деца, просто татковците имат други бели петна в своето възпитание, което аз нямам споменете тук).

Децата ни растат и се променят и заедно с тях ние, родителите, трябва да се променим. Всичко свързано с живота на децата е много динамично и това има своите плюсове и минуси. И един от тях е, че те се променят много бързо и понякога нямаме време да се променим с тях.

„В семейства с тийнейджърски проблеми проблемите с управляемостта могат да бъдат свързани с неспособността на родителите да преминат от етапа на грижа за бебето към етапа на уважение към тийнейджъра. В тази ситуация старите програми, които служеха добре, когато децата бяха малки, пречат на развитието на нова форма на семейство. Може би децата вече са свикнали с ново ниво на своето развитие, докато РОДИТЕЛИТЕ НА ТАЗИ ЕТАП НА СОБСТВЕНОТО РАЗВИТИЕ НЕ СА РАЗВИЛИ НОВИ АЛТЕРНАТИВИ “. - разказва ни семеен психотерапевт С. Минухин. Тоест родителят може да бъде слабо звено в тясната и взаимосвързана верига на семейния живот. И както си спомняме, вие дори не забелязвате лъча в окото си.

Динамиката на семейния жизнен цикъл обособява като отделна точка периода, когато детето преминава през преходна възраст. Това е може би най -трудният период за родителите, за детето и за семейството като цяло. По това време започва вътрешното психологическо отделяне на детето от семейството, появява се независимостта на самочувствието му от оценката на родителите, всички латентни и явни конфликти между членовете на семейството се изострят. Задачите на този етап от развитието на семейството са: установяване на баланс в семейството между свободата и отговорността; създаване на кръг от интереси за съпрузи, които не са свързани с родителските отговорности, и решаване на кариерни проблеми.

Повтарям, трябва ясно да осъзнаем, че формите и стиловете на поведение, които използваме с малки деца, са неприемливи за юноши и по -големи деца.

Какво точно трябва да се промени в поведението й за майката на сина й, който отпразнува 13 -ия си рожден ден и получи самобръсначка като подарък.

7 задължителни неща, които мама трябва да съзрява

1. Променете стратегията на собственото си поведение … Както вече разбрахте, трябва да започнете от себе си. Вие сте майка, която роди и отгледа детето си на 13, 14, 15 години. Сега това дете се нуждае от помощ, за да стане пълнолетно. Вашата пряка отговорност е да дадете възможност на сина си да взема самостоятелни решения. И ваш дълг е да научите да вземате неговите независими решения и да ПРЕКРАТЕТЕ несъответствието им с вашите планове.

2. Трансформирайте майчините грижи. За да направите това, трябва да промените обичайната си форма на комуникация. Грижата в обичайния ви формат - знаете от какво се нуждае и се грижите предварително за него и неговите нужди - сега ще бъде вредна. Необходимо е да зададете на сина си въпроси: Какво мислите? Какво искаш? Защо избирате това? Какви са плановете ви за следващата година, две, пет? Такива въпроси трябва да станат норма за комуникация между родители и деца от детската градина. Но - по -добре по -късно, отколкото никога. Задавайте въпроси, питайте какво иска и харесва. Обмислете неговите желания и стремежи във всичко. Това също е притеснително, но дава възможност за развитие на независимостта на детето. Не иска да закусва - недей. Оставете го да гладува. Повярвайте ми, когато спрете да убеждавате, той ще дотича в кухнята пред вас.

3. Определете границите на материалното подпомагане. Естествено, родителите са длъжни да осигурят на децата си дрехи, храна, играчки и т.н. Но малко хора си мислят - до каква възраст. Трябва да се отбележи, че всяка година след 18 -годишна възраст финансовата подкрепа на родителите ще намалява. Синът трябва да знае, че няма да е възможно да седи на врата на родителите през цялото време. От 13-14 години можете да му предоставите възможност да печели свои малки джобни пари. Например ученик от гимназията може да бъде учител за ученик в началното училище, можете да правите ръчно изработени пощенски картички и да ги продавате на изложби, можете да помогнете на съседите да разхождат кучето срещу символична такса, да се грижат за по -малкия ви племенник и т.н. Така че ограничението на материалната поддръжка да не изглежда като гръм от небето на 18-20 години, е необходимо да се говори за това от 13-14 години. И ако цял живот ще го храните и обличате, купувате телефони и компютри, защо да се напряга и да учи, тогава не се учудвайте на неговата пасивност и нежелание да се развива независимо.

4. Ангажирайте се с повишаване на финансовата грамотност на сина си. Мъжът е хранител. Всяка жена мечтае да види до себе си надежден и печеливш мъж. Синът ви скоро ще порасне. Какъв човек ще стане? Вашата бъдеща красива старост зависи до известна степен и от способността му да печели пари.

В момента има много психологически игри, сред които има игра, наречена „Паричен поток“за развитие на финансовата грамотност. Моята препоръка е да оставите детето си да играе тази игра. Училището на знанието не осигурява такъв формат, а съвременният свят е обвързан с ръце и крака със способността да притежава и увеличава финансите си. Много е важно мъжът да може да печели пари, да управлява доходите си и да може да ги увеличава. Основното в тази игра е, че с течение на времето се разработва определена стратегия за справяне с финансите, която по -късно може да бъде пренесена в реалния живот. Играта се води от водещия, който показва силните и слабите страни на тактиката на играещите участници. Паричният поток може да се играе от семейства, има възрастни и деца.

5. Преодолейте страха си от неговото безделие. Родителите трябва да разберат: „Дори и без да правим нищо, ние правим нещо“. И винаги дори безделието ще бъде последвано от резултат. И човекът задължително носи отговорност за този резултат след безделие. Ако детето ви не се интересува от бъдещето си, това е неговият избор и неговото бъдеще. Ако не си научи уроците днес, утре ще получи заслужена оценка. Без да се запише в университет тази година, той ще отиде на работа, ще учи в професионално училище и ще бере плодовете на мързела си по време на работа. Животът няма да свърши, ако е твърде мързелив и не завърши уроците, но резултатът няма да закъснее. Качеството на живота му ще зависи само от него самия. Дайте му възможност да се спъне сега, да прави грешки и да се издигне. Подкрепете го, след като се качи на рейка му. Нека да разбере, че под лежащия камък не тече вода, че всички са издържали изпита, но е оставен без работа. Оставете го да изживее горчиво преживяване и да избере работа, която да му достави радост. Всеки има право на грешки и като лишавате сина си от тази възможност, вие го лишавате от житейски опит. Не се страхувайте за него. Победете ВАШИЯ страх. А младите хора са безстрашни. Той ще се изправи, ще го отърси и ще се изкачи, за да покори върховете си по -нататък.

6. Определете личните си граници. Ти си просто майка. Любяща и грижовна, но само майка. Не можете да живеете живота си за него, не винаги можете да сложите сламки, така че той да падне нежно. Ти не си безсмъртен или всемогъщ. Научавайки сина си да взема решения за възрастни и да поема отговорност за тях, вие ще останете с него в паметта му за цял живот и той ще ви бъде благодарен за това умение. Взимайки решения вместо него, вие обвързвате детето със себе си с въже от пристрастяване, което в крайна сметка ще ви натежи. Решете къде свършва вашият живот и вашите желания и започват желанията на вашия син. В този момент в юношеството се разиграват повечето семейни драми. Когато майката няма свои граници и не усеща личните граници на детето, не може да става въпрос за някакво самоопределение.

7. Най -златната дума е баба. Не забравяйте, че вашето дете расте. Той става възрастен и отворен за света и хората. За известно време ще станете второстепенна фигура за него. Сега мнението на неговите връстници ще бъде по -значимо за него. Периодът на завършване на училище, влизане в университета, създаване на семейство. Всичко това ще отнеме време. Най -накрая можете да го посветите на себе си и всъщност не е толкова много, използвайте го. В крайна сметка скоро ще станете баба, а любовта и грижите ви отново ще бъдат търсени и необходими!

Обобщавайки, бих искал да подчертая, че централната задача на юношеството е САМООПРЕДЕЛЯНЕТО на детето. Основният белег на тази възраст е необходимостта на подрастващия да заеме позицията на възрастен, да се реализира като член на обществото, да се дефинира в света (да разбере себе си и своите възможности, своето място и цел в живота). Родителите имат всички възможности да създадат подходящи условия. Просто трябва да опитате малко и да положите усилия.

Нека децата ни растат свободни в своите желания и в техния избор, едно време на нас самите ни липсваше толкова много, помните ли?

Психолог Светлана Рипка.