Нарцистичен характер: лекции от Мария Михайлова

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Нарцисизмът е истински и повърхностен

Нарцисизмът прониква в целия ни живот; определен нарцисизъм може да бъде присъщ на напълно обикновените хора. Това е повърхностен, въведен нарцисизъм. Факт е, че всички ние трябва да отговаряме на обществените очаквания и изисквания, за да бъдем оценени. За да бъде смятана за красива, жената трябва да е горе -долу съобразена със съвременните социални представи за това „как изглежда една красота“. Няма да можете да излезете на улицата такава, каквато сте (целулит, торбички под очите, небръснати крака) и другите автоматично да ви смятат за красота - трябва да се приспособите поне частично към необходимите стандарти и очакванията на обществото.

Човек може да е в контакт със себе си и обществото може да не споделя неговата гледна точка („Аз съм красива!“- „Не, ти си дебел, стар и сгънат“).

Следователно много хора се опитват да оправдаят обществените очаквания и това коренно ще оформи живота им. Например, едно момиче, което е на диета, посвещава всичките си мисли на отслабването и драстично променя начина си на живот. Понякога с години. По този начин "нарцистичната фасада" често се наблюдава не сред нарцисистите и има много в това не психологическо, а социално, продиктувано от социалните очаквания. Това не е вярно, но въведе нарцисизъм.

И има истински нарцисизъм. Това е искрено желание да се оправдаят очакванията и „вътрешна смърт“от чувството, че „мога да бъда отписан, ако не съм достатъчно добър“. Човек подчинява целия си живот на това да бъде достатъчно „добър“и „правилен“- ако не във всичко, то според определени критерии. Изискването „да бъдеш правилен“не отпуска нито минута.

Клинично описание на нарцистична травма

Откъде идва истинското нарцистично ядро на личността?

Психиката на детето се формира от психиката на майката (грижовен човек). Грижовна фигура допълва преживяванията му. Първоначално бебето може да изпитва само комфорт-дискомфорт, майката (или грижовен възрастен) учи бебето как се нарича неговото чувство през всеки период от време и колко подходящо или неподходящо е то.

Първоначално детето реагира с някакъв собствен опит на външни стимули (описано, лежи мокро = вика). Мама дава възможност да се ориентира в адекватността и неадекватността на преживяванията.

Важно е да се разбере, че преживяванията на едно дете могат да бъдат трудни за понасяне от възрастен: те могат да бъдат досадни, неподходящи, твърде изразителни. Малко дете обикновено изяжда ужасно много нервна енергия от родителите (да, някои родители въздишат с голямо облекчение, когато детето най -накрая има пубертет, тийнейджърска криза и детето изпраща родителите си по дяволите; някои майки, изтощени от възпитанието, въздишат с забележимо облекчение, когато тийнейджър започне да решава проблема с „психологическата раздяла с родителите“).

Така че детските преживявания са трудно поносими от първоначално шизоидни или депресирани майки (например) - но всяко дете, дори и това, което е ходило при такива майки, е ОРИГИНАЛНО НОРМАЛНО! И такава майка, която трудно понася изразителността и егоцентричността на децата, реагира на поведението на детето с раздразнение и откъснатост.

Тогава детето с детския си ум стига до извода: „нещо не ми е наред“и като цяло би било по -добре да сложа чувствата си някъде. Това са срамът и страхът при възрастните - „смеех ли се твърде силно“, „разболях ли се твърде много?“Раздразнените родители ги научиха на първоначално здраво, адекватно и импулсивно дете.

Като цяло родителите като цяло не ни подкрепят в преживяването на изразителни чувства - не е много ясно какво да правим с тях в нашето общество, те са просто караница. Следователно ние израстваме и не сме много добри в управлението на собствената си значимост и спонтанност.

Също така е трудно за родителите в нашето общество да се справят с такова естествено нещо като детската сексуалност. Единици родители с нас могат

• спокойно изживявайте детска сексуалност (без да я потискате, да не я срамувате, да не унижавате, да не потискате детето)
• говорете за правилата на хостела и как да се справите със собствената си сексуалност (без да се изчервявате и да намирате думи - за да определите ясно кога и как е подходящо да демонстрирате сексуалност и кога не си заслужава).

За родителите е по -лесно да „забият главите си в пясъка“- нека на детето да бъде казано „за това“на прага. И ние самите се срамуваме да говорим за това.

Между другото, нарцистичните клиенти често имат склонност към сексуални извращения - те търсят начин да приспособят своята сексуалност („веднъж майка ми каза, че приличното момиче не трябва да бъде с момчета, но тя не каза нищо за други момичета, животни и трансвестити!”)

Първоначално всяко отрицателно преживяване на човек е реакция на разочарование. Родителите трябва да научат детето си на подхода „Аз мога да се справя със ситуацията“. Родителите трябва да адаптират адаптивно рамката на изражението на детето си. Но не е лесно. За да направите това, трябва да се справите с гнева на детето. Той има нужда от този гняв, за да помогне

• осъзнавам
• настоящето
• дават възможност за „борба с родителите“

Не всеки родител има сили да направи това. По -лесно е да се забрани тестването и представянето на гняв. Следователно дете, което е израснало (в нарцисист), често не може да разбере къде точно е разочаровано - което означава, че просто не може да представи гнева си и да се справи адекватно с него. Детето може да поддържа самочувствие само ако остане „добро“в очите на майка си. Доброто, компетентно разрешаване на конфликти (при което детето няма да бъде унижено и депресирано) ще даде на детето усещане за собствената му компетентност, което ще го подкрепя през целия му живот. „Мога да се справя с преживяното; преживяванията са маркер на процеса, а не знак, че всичко е загубено!"

Нарцисистите, които нямат опит в „притискането“, нямат представа за стойността на отношенията. Обиденият нарцисист ще докаже невинността си с всички сили - той не спасява връзката, вярва, че връзката така или иначе ще издържи. Те ще спасят праведността им.

Терапевтът е длъжен да ги накара да разберат, че е необходимо да се спасят отношенията (докато „спасявате себе си“, да). Обсъдете с нарцисиста: кажете ми, сега сте в конфликт и се борите до смърт за вашата невинност. Не се ли страхувате, че:

• потъпкайте и унищожете противника си
• накарайте го да обвинява
• и като цяло ще бъдете ли доволни от контакта, който ще постигнете, като докажете на събеседника, че сте прави?

Може би има смисъл да оставите събеседника да „спести лице“и да не търсите вашата пълна правда във връзката, а?

Ако майката никога не е разбирала преживяванията на детето, но напълно е потискала всяко негово недоволство и негативизъм („защо сте капризни? Е, спрете!“), Тогава детето ще остане с идеи, които:

• Да се ядосваш е срам
• Обиден - засрамен
• Необходимо е да се потискат всички негативни преживявания и винаги да се оставя на солиден положителен резултат, в противен случай това не е добре

Нарцисистите нямат представа, че животът е дълъг и се състои не само от лъчезарно щастие. В крайна сметка преживяването на щастие най -вероятно е рядък период; животът на всеки човек се състои от много рутинни и обичайни действия. Всички ходим на работа с години; хлебарят става всеки ден в 4 сутринта, за да изпече хляб; продавачът всеки ден отваря магазин за продажба на чорапогащи и други подобни. Чудесно е, ако ежедневните дейности са приятни, но те не могат (и не трябва) да предизвикват ежедневни пристъпи на вълнение. Като цяло това е огромна инфантилна идея - да бъдеш щастлив всяка минута; и нарцисистите са податливи на това и са много разстроени, че „не се съобразяват“.

Това, което казват за нарцисите („нарцисите са празни“, „нарцисите не знаят как да обичат“) е от детството. Те нямат опит как да останат обичани и добри дори в конфликтна връзка, когато аз не съм щастлив или майка ми не е доволна от мен. Има опит как да останеш добър, когато всички ме обичат и всички са доволни от мен. Няма опит в отношенията, които да продължават въпреки конфликта.

Винаги го ругаеха и срамуваха, когато не беше това, което се очакваше, грешеше. Като цяло срамът изглежда така: трябва да има контакт, но няма контакт. Срамът винаги изолира (този, който е засрамен). Сраменият излиза от контакта и оставя там срамежливия. За едно дете това е тежко преживяване: „Ще бъда лош, ще ме напуснат и аз ще остана сам“. И той расте, като не може да изпита своите трудности и проблеми в контакт с подкрепящ любим човек. Никой никога не е стоял с него, не е седял, не го е подкрепял.

Този навик се запазва през годините: ако нещо е лошо, ако нещо се обърка, човек се изолира от обществото, не приема подкрепа (дори и да му се предлага), опитва се да разбере самотата, да не се показва „черен“на никого - да се справи сам с всичко и „да излезе в бяло“. Понякога, особено при проблеми от личен характер, това е трамбоващ капан: не мога да се справя сам с проблема, но е непоносимо да го представям на хората. Така че седя сам, измъчван от факта, че съм самотен … Така нарцисистът се спира да ходи при хората и да получава подкрепа и любов от тях (той се нуждае толкова много). Това идва от убеждението: „другите не се нуждаят от мен освен като добър“. Нарцисистът не вярва, че другите не ме виждат, ако не им донеса постиженията си, че в себе си не съм нужен и ценен.

Срамът се лекува чрез доверие, близост с други хора. Те ще помогнат да се обясни какво е трябвало (и не) майка ми: какво се е случило с мен, защо се чувствам толкова зле, как да преодолея тежките си чувства.

Между другото: често за нарцисите остава единственото убежище в света вместо майка - ЕСТЕТИКА. Затова те често са спретнати, добре поддържани, прилепнали, облечени в марки и като цяло е удоволствие да ги погледнете.

Адаптивни стратегии за нарцистична травма:

1. Поведенчески (извращения, зависимости, престъпност)
2. Психологически

Поведенчески стратегии:

Извращения (сексуални "извращения"): BDSM практики, "втори" таен живот. Всичко това не е за секс, а за способността да се присвои привлекателността и сексуалността. За нарцистично травмираните това, че са обикновени, не е изобретателно, те не знаят как да получат сила и подкрепа оттам. Затова те експериментират с нестандартното.

Зависимости (зависимости): Нарцистично травмираните са доста склонни към пристрастяване, но рядко към алкохол. Обикновено те почти не пият, защото опиянението предполага загуба на контрол над тялото и ума и това е неприятно за тях. Понякога пият сами, но по -често не пият прекалено много.

Престъпност (асоциално поведение, нарушаване на обществения ред): психологическа регресия, „протест на деца“, бунт.

Психологически стратегии

За нарцисиста всеки обект, който „добавя точки“, винаги е външен. Следователно всички поведенчески стратегии на нарцистичната травма са свързани с взаимоотношения с външен обект, манипулиране с които нарцисистът се опитва да „стане по -добър“. Видове стратегии:

1. Подчинение
2. Величие
3. Амортизация
4. Идеализация
5. Компулсивна привързаност

Подчинение: Това е вътрешната готовност за комуникация с външен обект в съответствие с желанията на обекта. Става въпрос за одобрението на родителите. Така нарцисистът се опитва да „преиграе“връзката на децата и да спечели положителна оценка на майката, което не е било достатъчно в детството. Но те могат само да „купят“тази положителна оценка, да я разменят за „правилното“си, „добро“поведение. Това позволява

• поддържане на самочувствие чрез външно одобрение („Аз съм добър“);
• „Избягвайте неуспехите“(нарцисистите постоянно очакват провал и излагане, така че дори временната отсрочка е много ценна за тях);
• „Така че не предполагат, че съм идиот“- нарцисистите постоянно мислят, че са измамници и ще бъдат лишени от добро отношение в срам и срам; всички постижения ги успокояват само за известно време;
• запазете отношенията - за нарцисистите отношенията винаги са предмет на покупко -продажба: ще бъда „добър“с вас и вие не ме отхвърляте;

Грандиозност: Нарцисистът вярва, че хората ще го оценят и забележат само за постиженията му. Затова той събира постижения, понякога „ходи по трупове“. В същото време връзката с реалността се губи, човекът „се премества“в измисления свят. Вътрешният човек набъбва и престава да контактува с хората наоколо. Ето как нарцисистите спасяват крехкото си и уязвимо аз.

Девалвация: трябва да бъдеш страхотен на фона на някой друг. За да направите това, можете да "понижите" и да унизите другите. Не заради садизма, не - за да не изпаднем в нищото. Защото постиженията на други хора се възприемат като омаловажаване на техните собствени и унищожаване на собствената им стойност. Затова трябва постоянно да „удряте другите по главата“, за да бъдете по -високи от тях.

Идеализация: прикачване към обект, който може да потвърди неговото състояние. Нарцисистите, които избират тази стратегия, са привлечени от лидери, високи хора, от светски среди, до известни личности. Във всяка роля, само за да присъства във „високия кръг“, да общува с известни личности. - Искам да кажа нещо, ако той ме избра.

Компулсивна привързаност: избира се романтичен и недостижим идеал, с който връзката е невъзможна (Брад Пит, Райън Гослинг, Анджелина Джоли). Тогава или можете напълно да се откажете от връзка, или фундаментално да изберете „нещо по -просто“, на фона на което ще изглеждате по -добре. Така че едно красиво и интелигентно момиче избира за партньор инвалид - не от голяма любов (разбира се, възможно с инвалид), а защото „той винаги ще ме оценява, че съм снизходителен“. Обектът е ценен не за качеството, а за факта, че можете да изглеждате невероятно на фона му.

Теоретични възгледи за нарцистичната травма

Хайнц Кохут: Детето има фаза на величие, когато наистина вярва, че е пъпът на земята. Например бебе - той е пълен с ярост, когато нещо се обърка, ядосва се и крещи, ако имаше сили, би наказвал онези, които му носят неудобства (не дава гърдите си навреме, пречи му да заспи, и т.н.). NS.). Но детето е изправено пред ограничение и опит за своята непропускливост (когато бебето никне зъби, никой не може да му помогне; и ако майката е заета, тогава детето може да се ядоса и да крещи дълго време в мокри пелени, и той също не може да направи нищо по въпроса). Родителите трябва да помогнат на детето да се справи с тази травма и усещането за собственото си невежество.

Ото Кернберг: това е точно обратното, детето е изпълнено със завист и агресия, но изобщо няма величие. Детето изпитва огромна, всеобхватна завист на възрастните, на майка, която е толкова голяма и красива, има обувки на висок ток и цял рафт червила !!! Нарцистичната патология се изразява във факта, че детето не може да изпита тези чувства, да се справи с тях - така възниква нарцисизмът.

Лято: Няма завист или агресия, но има аутистични преживявания. Блокираните чувства водят до нарцисизъм.

Препоръки за терапевтична работа с нарцистичен клиент

Инстинктивните потребности (истинското аз) са много детински в нарцистично травмираните, приблизително съответстващи на 3 -годишна възраст. Много инфантилни собствени нужди.

Важно е да стане ясно колко ценни са техните чувства. Поддържайки стойността на индивида и проявявайки подкрепа и уважение, атакувайте техния опит (дисфункционален). Научете клиента как да конфликтира, без да разрушава връзката (започнете с конфликти с терапевта, обсъдете оплаквания и противоречия и подчертайте как да поддържате връзката едновременно). Общата стратегия за справяне с нарцистично травмиран клиент е „създаване на щастливо детство“в една терапия. Където е обичан и приет, където може да остане „добър“и винаги да бъде подкрепян, независимо от разногласия.