2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Автор: Ирина Дибова Източник:
„Веднага щом връзката стане по -топла, по -близка, той прави нещо, което ни разхвърля на стотици километри един от друг.“
Чувал съм тези думи от жени в различни фрази много, много пъти.
- Той се напива.
"Той започва да ми говори гадни неща, да обезценява връзката ни."
Какво го плаши (тях) в околностите? Обикновени възрастни мъже, които живеят със съпругите си в продължение на двадесет години и са уплашени до смърт веднага щом топъл пелин се появи в една връзка? Момчета, които само изграждат взаимоотношения и бавно се придвижват към брак (поне така смятат партньорите им). Ако вторият може да се изплаши от внезапно настъпващия брак и загубата на свобода, тогава първият, който е женен от много години?
Същата загуба на свобода, автономия, отделност, намаляване на обичайното разстояние. Абсурд - в близост има нежност, докосване, топли погледи, взаимен интерес, има радост, радост, има топъл подкрепящ хумор; в откъсната, студена връзка няма нищо от това, но близостта е това, което плаши.
С какво?
„Тогава тя започва да заема твърде много място. Цялото ми време от този момент трябва да принадлежи на нея”- думите на женен мъж, който е уплашен от скъсяването на разстоянието в отношенията си със съпругата си.
„Той казва, че в тези моменти започва да губи себе си“- думите на жена, която е във връзка с вечно неуловим мъж.
когато отношенията стават по -топли и по -близки, обичайната автономия на партньорите се срива, разстоянието намалява, личното „неприкосновено“пространство намалява и ние трябва да се появяваме от две автономни аз
В този момент трябва да се създаде нов баланс на взаимоотношенията с различна доза автономия и ново ниво на интимност. Но веднага щом такава перспектива започне да се очертава, някои хора решават на този етап да прекъснат връзката, а някои прекъсват, правят крачка встрани, връщайки се на обичайното разстояние. Такъв трик с ушите се прави не само в любовта, но и във взаимоотношенията със стари приятели, когато един от приятелите изведнъж пламва с желанието да съкрати разстоянието и да се сприятели по -близо, другият в този момент прави остра атака и изхвърля стария приятел на стотици светлинни години.
Близостта плаши и не само защото можете да загубите себе си в нея, но и поради страха да разпознаете Другия, необходимостта да унищожите вече създаден образ и евентуално да разберете какво предпочитате да не знаете за даден човек. Когато разстоянието се свива, се налага да се отворите малко, да изложите и да доверите своята „грозота“и „неправилност“на Другия … И кой знае как ще реагира?
Липсва ми съпругът ми. - зад тези думи отчаяние, копнеж, тъга, самота
Има мъже, които се крият на работа, някой изпада в алкохол или болест, някой просто бяга в нищото.
В отношенията с бягащ мъж е непоносимо болезнено. Жена, която се хвърля отново и отново след няколко "медни дни", пролива сълзи, пие мъката си с вино и грабва тонове ненужна храна. И той изразходва много енергия за възстановяване. След това отново, за съжаление … да отида в нов кръг на същата изтощителна връзка.
В откъснати, студени отношения той е много гладен и ако е гладен, това означава, че е порочен, агресивен, отровен. Те имат много жлъчка и взаимни претенции един към друг.
Те са неудобни, студени и самотни. Всеки решава своите проблеми и задачи, без да докосва другите. По същество в тази връзка няма връзка. Има стена и хората са от противоположните страни на тази стена. С течение на времето стената става все по -дебела и има все повече претенции.
Нивото на неудовлетвореност нараства, в един момент става обичайно, приемливо, обикновено - „нормално“е да се живее в него. Установява се и се засилва баланс между омраза и любов, грижа и непривързаност, приемане и претенции. И двама започват да живеят в него от години, гладуват и се опитват да се стоплят от студа в нещо или в някой друг.
връзката е избор и отговорност и на двамата. това е избор - да бъдеш или да не бъдеш, а ако да бъдеш, тогава как
В човешкия живот се оказва, че за да получиш нещо, трябва да работиш усилено. Понякога е лесно да попитате, а понякога просто да инвестирате. Дори бебето трябва да работи усилено, за да получи млякото на майка си.
Полагаме много усилия, за да задоволим нуждите си от храна, покрив над главата си и финансова сигурност.
А за да задоволите нуждите си от любов, от човешка топлина, от нежност, грижа, привързаност, умствена, духовна и физическа интимност..? Кой е отговорен за това, че сме добре хранени, доволни и щастливи? Чия е отговорността? Мама и татко, или може би негов или нея? Не, възрастен е отговорен сам да задоволи нуждите си.
Добре дошли в зряла възраст!)
*********
Статията използва работата на фотографа Катерина Мочалина (Камо).
Препоръчано:
За интимността в живота и в психотерапията
Близостта като гранично-контактна връзка Тази статия е за разбиране на явлението близост в гещалт подхода. Близостта се разглежда като динамиката на взаимоотношенията в текущия контекст на полето, разгръщаща се на границата на контакта. Специално внимание се обръща на методите за избягване на интимността, използвани от хората в ежедневието.
За интимността и секса
Автор: психолог Ксения Аляева. Нивото на възбуда от интимността и нивото на сексуална възбуда са приблизително еднакви. Но много от нас знаят какво да правят със сексуалната възбуда, но не и как да останат интимни. Следователно осъзнаването на необходимостта от духовна близост може да се изрази чрез сексуалността.
Опитът на интимността: среща и раздяла
Близостта е това, което в крайна сметка се стремим да установим със значими хора, опитвайки се да прекрачим самотата … Но често се оказва, че, стремейки се към интимност, успяваме да пропуснем възможността да се срещнем … Близостта не отменя гняв, гняв, страх и други „лоши“емоции, които могат да бъдат насочени към партньор.
Няколко стъпки към уважение към децата
Днес много родители разбират, че отглеждането на син или дъщеря е не само хранене, обличане и възпитание, но и помагане на детето им да стане цялостен, силен, уверен човек, който може да намери своето място в обществото, да не се разпадне, да не се огорчи, когато се сблъска с него.
Как декларацията за любов към мама се превръща в гняв към нея?
Копнежът за „майчината любов“и нейното приемане за много остава десетилетия, дори за цял живот. Порасналите мъже и жени буквално „излизат от пътя“, за да угодят на майка си - предават нуждите си и отказват пътя им, понякога раждат деца, когато майката натиска силно.
