2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Автор: психолог Ксения Аляева
Нивото на възбуда от интимността и нивото на сексуална възбуда са приблизително еднакви.
Но много от нас знаят какво да правят със сексуалната възбуда, но не и как да останат интимни. Следователно осъзнаването на необходимостта от духовна близост може да се изрази чрез сексуалността. Въпреки това, след като получи сексуално или еротично удовлетворение, няма чувство на удовлетворение и духовна ситост - необходимостта от нещо не беше в еротизирането на отношенията, а не в секса.
Според мен това се случва по редица причини
Първо никъде не сме научени да разпознаваме чувствата си, особено техните фини линии. Освен това в някои общности чувствителността се оценява като слабост и това качество обикновено може да се счита за срам. Особено за мъжете. Което намалява шансовете за развитие на това умение, което според мен е необходимо за психологическото благосъстояние.
Второ, имаме много развита секс индустрия. Има много информация за секса. Тази тема не е толкова табу, колкото говоренето за чувства и техните аспекти - говоренето за секс, с цялото табу по тази тема, сега е много по -познато, струва ми се, отколкото за чувствата.
И съответно, когато възникне необходимостта от близост и е необходимо по някакъв начин да се осъзнае, но не е ясно как, липсата на това умение предизвиква такова напрежение, което „изстрелва“това, което изглежда като близост и където е ясно какво да се прави направете. Тоест възбудата от интимността се признава за сексуална възбуда.
Ако постоянно замествате едното с другото, рано или късно ще се случи нещо като дисбаланс. Например, ако съм жаден, но вместо това ям и правя това хиляди пъти, то рано или късно тялото ми ще се провали - или ще наддавам на излишни килограми, или ще се обезводняя, или ще има някаква друга дисфункция.
Съответно, жива и богата във всички аспекти връзка между двама души е възможна само когато и двамата ясно чувстват себе си - това, което в определен момент всеки от тях иска. Директното и спокойно представяне на вашето „искам“и „не искам“предполага на някои места конфликт на интереси. Но това изобщо не означава, че думата „конфликт“означава „скандали, интриги, разследвания“. Да бъдеш в конфликт, без да нараниш или нараниш, е друго умение, което си заслужава да напишеш отделен пост, но засега ще се съсредоточа върху интимността.
И така, близост. Всъщност какво е?
Разбирам близостта като подход на двама души от самата сърцевина на съществуването. Когато двама се срещнат от своя опит в централната същност и могат спокойно да останат в това преживяване. Просто казано, те се намират без маски и защита.
Това в началото е много вълнуващо преживяване, защото в него са съсредоточени не само светли чувства, но и собствената уязвимост.
В края на краищата, когато се приближите толкова близо до някого, тогава ако той реши да плюе, ще го получи. И тъй като много от нас бяха оплюти в такива моменти, сближаването с нашата уязвимост според мен е много смела стъпка.
Знам, че някои, след детски травми, изобщо не смеят да го приемат. По -лесно е да влезеш в цинизъм, хитрост, хумор, клоунство, да отхвърлиш, да избягаш … в защита, накратко. За да не рискува да преживее отново това преживяване, когато този, който е толкова необходим, не просто отхвърли моето предложение или постъпката ми, той отхвърли МЕН, мен в моята същност, обвинявайки по пътя за някои от моите злини.
Следователно, за да се случи интимността, е важно във връзката да се формира доверие.
И така, двама влюбени се срещат … не, срещат се двама души, които се обичат, и в един момент любовта им започва да избухва, неспособни да останат обхванати от някакво бърборене по абстрактни теми или някаква друга професия, и идва момент, в която и двамата (или само един) са „покрити“от тази радост от подхода и приемането в този подход, подправени с нежност, любов, радост, че тази среща се е случила … споделете я, предайте я.
Всъщност в този момент обикновено се случва заместването на възбудата от интимността с сексуална възбуда.
Това се случва и по друг начин - наред с преживяването на стойността на тези отношения, има преживяване на собствена лошота за тези отношения и в резултат на това бягство от връзката като цяло или от опита на ценността на връзката.
И също така се случва, че съчувствието и желанието за интимност могат да възникнат само чрез сексуалност. И така, например, необходимостта да бъдете приятели може да се върти около сексуалността и да се въплъщава като комуникация под претекст на секс и сродни теми. Но това по някакъв начин е социално приемливо.
Много по-тревожно е, ако необходимостта от интимност с еднополов партньор се тълкува от самите него като хомосексуалност и предизвиква срам.
Още по -опустошителни са последствията, когато тълкуването на нуждата им от интимност се обърка в основата със сексуалността и човек изпада в отровен и парализиращ срам, когато е в контакт с деца. И ограничава максимално кръстовищата си с деца, за да предпази децата и себе си от предполагаема педофилия.
Как иначе?
Не знам как да го направя правилно и нямам рецепти, подходящи за всички.
Но от моя опит и от опита на моите колеги и клиенти, знам, че можете просто съзнателно да останете в близост, да го преживеете. Това преживяване може да се прояви чрез сълзи от докосването на случващото се, и чрез изговаряне на чувствата си към партньора ви, и чрез изговаряне на страховете ви, които могат да се появят в такива моменти. Тоест това преживяване може да узрее и да се развие в действие, в израз на това преживяване, да го сподели с партньор, да сподели това преживяване на интимност с партньор. И това е всичко.
Препрочетох абзаца, изглежда, че всичко звучи както обикновено. Но не всичко е толкова просто, защото няма нещо по -крехко в една връзка от интимността.
Близостта се подсилва от отделянето, приемането. Това означава, че в близост няма място за „правилни“и подходящи отговори на него. Интимността се храни със спонтанност и искреност. Което също не винаги е лесно.
Следователно тук давам може би тук вредни съвети как да убием тази близост. И тогава дълго мислех къде да закача това видео. И тук той принадлежи, струва ми се.
Препоръчано:
За интимността в живота и в психотерапията
Близостта като гранично-контактна връзка Тази статия е за разбиране на явлението близост в гещалт подхода. Близостта се разглежда като динамиката на взаимоотношенията в текущия контекст на полето, разгръщаща се на границата на контакта. Специално внимание се обръща на методите за избягване на интимността, използвани от хората в ежедневието.
Опитът на интимността: среща и раздяла
Близостта е това, което в крайна сметка се стремим да установим със значими хора, опитвайки се да прекрачим самотата … Но често се оказва, че, стремейки се към интимност, успяваме да пропуснем възможността да се срещнем … Близостта не отменя гняв, гняв, страх и други „лоши“емоции, които могат да бъдат насочени към партньор.
Нетърпимост към интимността
Автор: Ирина Дибова Източник: „Веднага щом връзката стане по -топла, по -близка, той прави нещо, което ни разхвърля на стотици километри един от друг.“Чувал съм тези думи от жени в различни фрази много, много пъти. - Той се напива.
Като убива отношенията. Как фино да отровите интимността
Понякога важните хора се отдалечават. И ние се отдалечаваме от тях. Това може да стане рязко или постепенно. Но това винаги е придружено от болка. В края на краищата един важен човек … И ние можем да си бъркаме мозъците дълго време: какво се случва?
Собственият си мъчител. Вътрешният конфликт като "ваксина" срещу интимността
Ако имате проблеми във връзката, не губете време в опити да разберете постоянно. Потърсете вътрешния си конфликт. Този път за промяна е по -кратък. Същността на всички външни конфликти между хората се крие преди всичко във вътрешните противоречия на човек със себе си.