За интимността в живота и в психотерапията

Съдържание:

Видео: За интимността в живота и в психотерапията

Видео: За интимността в живота и в психотерапията
Видео: Вздутие| Что делать?| Причины, предотвращение и устранение проблемы. 2024, Март
За интимността в живота и в психотерапията
За интимността в живота и в психотерапията
Anonim

Близостта като гранично-контактна връзка

Тази статия е за разбиране на явлението близост в гещалт подхода. Близостта се разглежда като динамиката на взаимоотношенията в текущия контекст на полето, разгръщаща се на границата на контакта. Специално внимание се обръща на методите за избягване на интимността, използвани от хората в ежедневието. От гледна точка на гещалтското разбиране за интимността се анализират явленията на предателство и предателство.

Ключови думи: близост, контакт, сливане, присъствие, динамика аз.

Започвайки с толкова фундаментална за психотерапията тема, аз се запитах: "Какво е интимност?" Близостта е неразривно свързана с чувството, че на този свят някой има нужда от мен, че някой ме чака у дома, мисли за мен, отегчен; с увереността, че има кой да разчита в трудни времена; със знанието, че някой е чувствителен към моите желания и нужди; с мисли, че има за кого да живееш. Това определение за интимност е широко разпространено в общественото съзнание.

Гещалт подход на интимност (или връзка на границата на контакта)

Гещалтският подход донесе друга категория в разбирането за явлението близост, което стана централно и дори системообразуващо за разглежданото явление. А именно - концепцията за границата на контакта [1, 2, 3]. Всъщност интимността е невъзможна без контакт с друг човек. Без границата на контакт, предишното определение се превръща в сливаща се симбиоза, често в садистично-мазохистичен смисъл. И така, интимността е състояние на отношения между двама или повече хора в областта, при които те запазват възможността да присъстват на границата на контакт. Освен това според мен съдържанието на този контакт е второстепенно по отношение на неговото качество. С други думи, интимността може да бъде свързана и с преживяването на неприятни чувства при контакт. Например гняв, гняв, разочарование, срам и т.н. може също да бъде основа за близост, ако контекстът на полето се определя от присъствието [4, 5, 8].

Присъствието е качество на контакт, което позволява на човек да бъде много чувствителен към преживяванията на Другия, като забелязва без специални усилия техните прояви - изражението на очите, дишането, едва забележимите движения на тялото и т.н. [1]. Присъствието често се свързва с усещането, че току -що сте забелязали човек, който е бил близо до вас известно време (понякога доста дълго време) - очите, лицето, дишането. В същото време, в същото време, чувствителността към себе си остава (и често се засилва) - към чувствата, желанията, зоните на комфорт и дискомфорт [2].

Друга характеристика на разглеждания феномен следва от горното. Именно, интимността е психологическо пространство, в което процесът на „усещане“(т.е. забелязване и осъзнаване на чувствата) се превръща в процес на преживяване, в който чувствата вършат своята работа върху психологическата трансформация на себе си. С други думи, това е място, където чувствата могат да бъдат изпитани, асимилирани в себе си и също така са в състояние да инициират процеса на задоволяване на важните нужди, които маркират. Така чувствата се трансформират от "аутистичен" феномен в контакт. Описаната характеристика на интимността позволява на хората да се справят с най -трудните ситуации в живота си, да преживеят значителни кризи, да преживеят болка и загуба. Процесът на преживяване в близост ви позволява да понасяте всякакъв психически стрес, предотвратявайки травми, девиантни прояви и психопатологични процеси [3]. Дори най -силните чувства могат да бъдат асимилирани в интимност, колкото и трудно и болезнено да изглежда. Именно на това според мен се основава институцията на психотерапията - без интимност в терапевтична връзка терапията няма смисъл. В същото време терапевтът действа като специалист по контакти или, метафорично казано, преследвач в зоната на близост.

В известен смисъл съпътстваща характеристика на предишната близост е друга негова характеристика на ресурса. В психологическата наука общо място е разпоредбата, че ядрената категория на умственото развитие и формирането на личността е представите на човека за себе си и хората около него, света като цяло. За това се използват различни понятия - идентичност, аз, аз и т.н. Теоретиците на повечето училища и тенденции са съгласни, че ядрото на личността се формира само в отношенията с други хора, първоначално с непосредственото обкръжение. Въпреки това, дори при добри, стабилни отношения с хората наоколо, идентичността често се оказва нестабилна, зависима от хората около тях, които действат като нейни психологически донори. Каква е причината за това? Идентичността се формира чрез усвояване на отговорите - обратна връзка, която човек получава. Асимилацията според мен е производна на границата на контакта, с други думи, може да се извърши само в близост. Ако получената обратна връзка е поставена извън границата на контакта, тя не може да бъде асимилирана и не става част от опита и представите на човека за себе си, оставайки в „заложника“на комуникационния партньор. Този път очевидно води до зависимост от „собственика“на идентичността, който е другият и който (може би единственият на този свят) знае, че съществувам и кой съм. Не е изненадващо, че подобна ситуация съответства на широк спектър от преживявания, които са от значение за „синдрома на Стокхолм“- любов, привързаност, нежност, омраза, желание за унищожаване и т.н. Предотвратяването на това състояние на нещата е локализирането на процесите, свързани със задоволяването на потребностите от приемане и признаване, на границата на контакта в отношения на интимност. Само в такава връзка е възможно да се усвои съответният опит и да се "изгради" аз. Според мен този терапевтичен модел е най -подходящ за терапия на зависими и нарцистични индивиди [6, 7].

Вече отбелязах, че интимността предполага отвореност към действителния опит. Това неизбежно разкрива и неговия недостатък. Това е свързано с факта, че при контакт човек се оказва не само по -чувствителен, но и много по -уязвим. По това време той е отворен за случващото се и за човека отсреща, който може умишлено или поради собствения си опит да причини болка [4]. По този начин контактът включва и известен риск. Мисля, че затова повечето от живота ни са прекарани в експериментиране с начини за избягване на контакт или използване на същите механизми за прекъсване. Това ще бъде обсъдено по -нататък.

Начини за избягване на контакт

(или как да живеем и да не се срещаме с други хора)

Може би най -очевидният начин да избегнете контакт е да се дистанцирате от други хора. Колкото по -рядко срещате хора, толкова по -малко вероятно е да сте уязвими и травмирани. От друга страна, постоянното безпокойство и страхът от контакт, независимо дали е осъзнат или не, ще ви съпътстват. Друг възможен страничен ефект от тази неуязвимост е усещането за самота, което също не винаги е приятно. И накрая, в такава ситуация не е възможен никакъв процес на преживяване.

Друг начин да не се срещате с други хора, колкото и парадоксално да звучи, е бързото сближаване с тях до момента, в който успеете да почувствате себе си в тези отношения, вашите желания и чувства, готовността на другия за контакт. Този път е изпълнен със създаването на сливаща се симбиоза, която може да съществува доста дълго време (понякога десетилетия) на фона на взаимозависими взаимоотношения, често поради загуба на чувствителност към себе си и другия. В този случай мястото на интимността се заема от договор (най -често нереализиран от никоя от страните) за сливащи се отношения, а желанията се поставят чрез проекции („аз съм ти, а ти си аз“). В по -локална перспектива този път може да има аналог под формата на принудителна тенденция към сексуална интимност. С други думи, когато интимността е непоносима и няма какво да се говори, е по -лесно да се прави секс. Въпреки това, на сутринта след страхотна вечер, партньорите са склонни да установят, че все още няма какво да се говори. Още по -локална метафора във времето за описания метод според мен би могла да се превърне в наблюдение от груповата психотерапевтична практика, когато двама души, като се гледат един друг и изпитват силна неловкост от това, решават да прекъснат този процес на контакт, като се стремят да се прегърнат един друг. За известно време напрежението намалява, тъй като и двамата гледат в противоположни посоки. Маркерът на рекетирането на този процес е непоносимият стрес, който се появява отново при връщане към зрителния контакт [4].

Следващият начин да избегнете интимността е да се опитате да се свържете не с човек, а с неговия образ, например чрез идеализация. Идеалният образ е по -лесно да се обича от истински човек със свои недостатъци. Независимо от това, дори и в тази ситуация сближаването може да бъде неизбежно, което често води до обезценяване на образа и разрушаване на отношенията (разбира се, все от един и същ страх от интимност). След това отново възниква необходимостта да се изгради идеален образ. И така до безкрай.

Продължителният опит да бъдете в контакт с много хора едновременно е ефективен и в смисъл на неприсъствие. Струва ми се, че е възможно да има контакт само с един човек наведнъж - границата на контакт предполага само такава възможност, тъй като явленията на полето на границата на контакт с едно лице са малко или много значително различни от съответните явления на границата на контакт с друг. Това се дължи на уникалността на полевия контекст, който се определя от съотношението на неговите елементи и от своя страна определя проявите на хората в контакт. Контакт с група хора е възможен само в случай на взаимодействие с образа на тази група (виж по -горе) или поради известно разстояние от нея. Следователно изглежда логично да влизате в контакт с други хора един по един. Еднакво е невъзможно да обичаш всички еднакво, да се интересуваш от тях и да се грижиш за тях [5]. Този вид хуманизъм се оказва резултат от страх и безпокойство, свързани с неизбежното отхвърляне на други хора, които не са избрани за контакт. Той е този, който в този случай унищожава всяка възможност за контакт, отхвърляйки всички алтернативи и всички хора.

Използването на чувства на рекет в контакт с други хора е един от най -ефективните начини да се избегне срещата им. Нека обясня какво имам предвид. Факт е, че едно малко дете няма в умствения си арсенал описание на всички емоционални прояви, които човечеството има, и начини за тяхното изразяване. Емоционалната сфера се формира от социално наследяване. С други думи, репертоарът на нашия емоционален отговор е ограничен до съответния диапазон, достъпен за хората от нашата среда [9, 10]. Например, като дете, наистина искахте да прегърнете и целунете родителите си, но такъв прилив на вашата нежност беше непоносим за тях (точно както думата „нежност“отсъстваше в работния им речник). Следователно (поради наличието на този метод за тях, а не заради тяхната морална поквара), родителите определиха този ваш импулс с думата „срам“, „застраховайки“вас (и по пътя, себе си) в бъдеще от „ нежни ексцесии “в контакт и в същото време осигуряващ модел за избягване на интимност. В друг момент, когато според вас вашите нужди бяха игнорирани и вие се опитахте да изразите отношението си към това към родителите си под формата на крещене и тропане с крака, те отново го посочиха възможно най -добре, например с чувство за вина или страх (защото кръвното налягане на мама или татко извика обратно). И сега, много години по -късно, вие все още реагирате на нарушаването на вашите граници или пренебрегвате нуждите си със същата вина или страх. Завършвайки обсъждането на този метод за избягване на контакт, припомням добре известен анекдот, в който пациент, откривайки „фройдистки“пропуски в речта си, разказа на анализатора си пример за един от тях: „Копеле! Ти съсипа целия ми живот! " Понякога типичните емоционални реакции, които сме наследили от околната среда, повтарящи се от ситуация в ситуация, ни помагат да не се срещаме с други хора през целия си живот. Отказът от тази принуда е изпълнен с възможността за контакт с нейните рискове.

Действията, които заменят преживяванията, също „застраховат“срещу контакт. Например, ако изразяването на благодарност причинява много срам и се окаже непоносимо, то може да бъде заменено с някакво действие, което ще се основава на мотива на благодарността. Подаръците са идеални за това, което само по себе си не е лошо и приятно. След това действие обаче няма нужда да присъствате с друг човек с благодарност в сърцето. Изкупителните действия спрямо лицето, което според вас (което, между другото, може да не се споделя от последния), е отлично пригодено като заместител на преживяването на вина. Но след това се оказва невъзможно да се оцелее вината, поради което тя се връща хронично отново и отново. Гневът и яростта при контакт са добре източени (често вместо да осъзнават това) чрез обиди или сарказъм, а срамът чрез отхвърляне на партньор. Както можете да си представите, списъкът с избягване на интимност, натрупан от човечеството през историята на съществуването му, и дори през последните сто години, е неограничен. Представих само малка част от тях, за да обърна внимание на това явление в нашия живот. В следващото изложение бих искал да се спра на разбирането за близостта като феномен на динамично поле.

Интимността като свобода на взаимоотношенията

(или за неизбежността на предателството)

Основният невротичен компонент на ежедневното разбиране за интимността е представата за нея като за стабилен и постоянен процес във времето. Това е разбираемо - наистина искам да имам нещо стабилно и непроменено в света, нещо, на което можете да разчитате, което никога няма да ви подведе. Обратно, не е лесно да се живее в непредсказуем свят, когато през всяка следваща минута от живота и към всеки променен (дори леко) контекст на областта е необходимо да се адаптираме отново в непрекъснат процес на творческа адаптация. Въпреки това, като се отдалечим малко от неумолимите теоретични положения на теорията на полето, понякога в живота се оказва полезно, а често и полезно, за да се формира представа за околната среда като достатъчно (относително) стабилна. От друга страна, има изкушение да стабилизира връзката до краен предел, гарантирайки „вечно удовлетворение“. Оттам идва идеята за предателство в една връзка. Наистина, едва в момента на формиране на илюзията за неизменността на отношенията, се налага по някакъв начин да се укрепи, за да се избегне тревогата от нейното унищожаване, например чрез обвързване на друг със себе си. Отчуждението на друг или появата на трети в полето е наситено с това безпокойство, което поражда от своя страна ревност и предателство. В този смисъл предателството е неизбежно, отричането на това поражда още по -голямо безпокойство и още по -голяма липса на свобода. А липсата на свобода е предателството на собствената му сестра. Ако в отношенията не липсваше свобода, идеята за предателство също щеше да се изчерпи. От тази гледна точка, по -малкият брой „прелюбодеяния“в браковете, основани не на контрол, а на свобода и доверие, е напълно разбираем. Мисля, че по -вероятно не става въпрос за необходимостта от смяна на партньор, а за възможността да го направите. В същото време, в момента, в който се появи такава възможност, необходимостта от промяна често губи своята актуалност. Ако няма такава възможност, тогава има желание да се възстанови. Гореизложеното има равноправно отношение с други интроекти на липса на свобода - невъзможността да удари жена, дете, да открадне, да пресече пътя на червен светофар и т.н. Парадоксално, но забраната често формира съответстващ й мотив. Този процес напомня за борбата за различни права, която достигна своята кулминация през 20 -ти век и стига до абсурда (например, когато жените се борят да бъдат жени). Борбата за права възниква в момент, когато вярата в тях е почти загубена.

Мисля, че явлението "борба за права", което предполага приписване на голяма сила на някакъв външен авторитет, се корени в онтогенетично по -ранна форма на интимност. Говорим за близостта на родителите и детето, впоследствие предадени в по -късни отношения с хората около тях. Тази форма на интимност е много по -безопасна, тъй като не предполага еднаква отговорност за процеса на контакт, което ви позволява да поддържате илюзията за възможността за безусловно приемане. Такъв модел на интимност може дори да предполага комфорт и възможност за постоянно „зареждане с гориво“на себе си; въпреки това, този път е обречен на съзависима симбиоза и следователно да запази само някаква заместваща илюзия за интимност. Зрелостта е възможна в тази ситуация само чрез предателството на „вътрематочна симбиоза“, чието изразяване би могло да бъде ориентация към контакт с партньорска собственост. Родителите, разбира се, могат да станат партньори, което позволява образуването на явления с ново качество на границата на контакта. Въпреки това ориентацията на връстници е благоприятен прогностичен признак за формиране на зрялост [6]. Мисля, че така момчето става мъж, а момичето жена.

Заключение

(или ползите от отвращението)

Така че, тъй като предателството все още е неизбежно, не бива да създавате за него образ на разрушител на интимността - в края на краищата тези два феномена не се отменят. Когато се срещате с човек вечер, трябва да сте подготвени за факта, че той ще се държи по начин, който не е непременно идентичен със сутрешното поведение. Може да иска да се пенсионира, да ви се ядоса или да предпочете да прекара време с друг човек. Неговите нужди могат да се променят, също като вашите. И този момент е много важен да не се промъкнете, в противен случай може да се почувствате изнасилен. Чувството, за което не е обичайно да се говори, може да помогне да се запази ситуацията зелена, особено в близки отношения. Става въпрос за отвращение. Но точно това е маркер за екологичността на контакта. Ако стойността на сливането е по -висока от стойността на комфорта, тогава е лесно да игнорирате себе си, например, в ситуация на прекомерност, когато оставате в контакт, въпреки че не искате да го направите. Близостта също предполага възможността за разстояние в момента, когато е необходимо.

Литература:

1. Ginger S., Ginger A. Gestalt - контактна терапия / Пер. с фр. Е. В. Просветина. - СПб.: Специална литература, 1999.- 287 с.

2. Лебедева Н. М., Иванова Е. А. Пътуване до Гещалт: теория и практика. - SPb.: Rech, 2004.- 560s.

3. Perls. F. Gestalt-Approach and Witness to Therapy / Превод. от английски М. Папуша. - 240 стр.

4. Погодин И. А. Някои аспекти на гещалт терапията по присъствие / Бюлетин на гещалт терапията. - Брой 4. - Минск, 2007. - С.29-34.

5. Уилър Г. Постмодерна гещалт терапия: Отвъд индивидуализма. - М., 2005.- 489 с.

6. Калитеевская Е. Гещалт терапия на нарцистични разстройства на личността // Гещалт-2001. - М., 2001.- С. 50-60.

7. Погодин И. А. Нарцистична организация на личността: феноменология и психотерапия / Бюлетин на гещалт терапията. - Брой 1. - Минск, 2006. - С.54-66.

8. Робин Ж.-М. Срам / Гещалт-2002. - Москва: MGI, 2002. - с. 28-37.

9. Погодин И. А. За същността на психичните явления / Бюлетин на гещалт терапията. - Брой 5. - Минск, 2007. - С.42-59.

10. Погодин И. А. Феноменология на някои ранни емоционални прояви / Бюлетин на гещалт терапията. - Брой 5. - Минск, 2007. - С.66-87.

[1] Това е от голямо значение за преподаването на психотерапия. Вместо техническо обучение на студентите да забелязват телесните прояви на клиента по време на наблюдение, има по -голям смисъл да се съсредоточи върху способността на бъдещия терапевт да присъства с клиента. Като правило, след формирането на способността да бъде в контакт с клиента, терапевтът вече няма проблеми с „наблюдението“.

[2] Един от най -често срещаните проблеми, с които се сблъсква терапевтът, когато не е в контакт с клиента, е да игнорира не само очевидната феноменология на терапевтичния процес (често приписвана на липса на съпричастност), но и собствените си психични прояви. В резултат на такова разпадане на контакта не само терапевтичният процес може да бъде унищожен, но и самият терапевт. Мисля, че това е коренът на феномена „професионално прегаряне“на терапевта. Контактът е толкова екологично чист, че напротив, предотвратява „изгарянето“дори при големи количества терапевтично натоварване на терапевта. Това се случва за сметка на ресурсите на самия терапевтичен контакт, при който терапевтът може не само да дава, но и да приема. Освен това трябва да се отбележи, че изтощението по правило е резултат от спрян процес на преживяване, който винаги съпътства разрушаването на контакта.

[3] Противно на общоприетото мнение, че е по -добре да не мислиш за проблеми в живота, да не се фокусираш върху негативните чувства и да прогонваш болката от себе си („Ако постоянно изпитвам болка, ще полудея“). В резултат на процеса на преживяване в близост никой все още не е полудял и обратно, психична патология, посттравматично стресово разстройство, суицидно поведение и т.н. като правило са следствие от блокиране на действителното преживяване, което е възможно само в близост.

[4] За да не бъда разбран погрешно, отбелязвам, че физическата (включително сексуалната) близост на двама души не винаги е избягване на контакт. Често това е кулминацията на среща между двама души.

[5] Въпреки факта, че сме създадени по образ и подобие на Бог, струва си да приемем нашите ограничения - само Бог може да обича всички. По ирония на съдбата (или по волята на Създателя), най -жестоки и най -малко толерантни са тези хора, които се опитват да обичат всички. Универсалният хуманизъм е жестоко нещо с много примери за фатални последици в историята. Хуманизмът, подобно на алтруизма, е същото явление на променливо поле, като егоизъм, като любов, като омраза, т.е. те не могат да съществуват извън ситуацията.

[6] Между другото, подобни процеси са от голямо значение в педагогическия процес, по -специално при преподаването на психотерапия. Така ориентацията (разбира се, напълно разбираема) само върху подкрепата от учителя допринася за запазването на позицията на ученика като ученик, често в рамките на терапевтичния стил на учителя. Пътят към терапевтична зрялост се осъществява чрез възможността за близки взаимоотношения с хора с равен опит със съответното приемане на възможността да получат подкрепа от тях. Едва в този момент става възможно да се формира собствен стил, тъй като такава близост в професията предполага голяма свобода и способност за творчество.

Препоръчано: