2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Близостта е това, което в крайна сметка се стремим да установим със значими хора, опитвайки се да прекрачим самотата … Но често се оказва, че, стремейки се към интимност, успяваме да пропуснем възможността да се срещнем … Близостта не отменя гняв, гняв, страх и други „лоши“емоции, които могат да бъдат насочени към партньор. Способността да ги издържаме и да поддържаме връзка е според мен знак за много по -дълбока и искрена връзка от вечната сладка любов без най -малък гняв. Ако не мога да изразя всичките си чувства към партньора си, значи не съм свободен и можем да говорим за зависимост, а не за интимност. Започвам частично да измислям партньор за себе си, вместо да го слушам. Как иначе? Нашата психика не търпи празнота, тя изпълва със съдържанието си неизказаните, скрити преживявания на друг човек. Извънземно. По същия начин другият запълва със собствените си предположения празнините, образувани там, където аз мълчах или лъжех за себе си. Само ако изразя себе си такъв, какъвто съм сега, в този момент, това, което чувствам и за което мисля - само тогава мога да се надявам, че в живота ми отново и отново ще се появят хора, които могат да ме приемат по този начин. Чуйте моите чувства и отговорете с моите чувства … Уви, няма гаранция - те може да не чуят, и да не отговорят, или дори да ги отхвърлят. Близостта е преживяване, което става възможно с директен и открит обмен на емоции. Точно обмен: Споделям нещо много вълнуващо за мен - и получавам ОТГОВОРЕН опит за всичко това. Близостта е диалогичен процес, невъзможно е, когато всеки чака своя ред да изплюе чувствата, като не реагира по никакъв начин на чувствата на другия или ги обезценява („хайде!“, „Не истерирайте!“, И т.н.). Преживяването на интимност се състои в това, че приемам, а понякога дори издържам на емоционалността на моя партньор и чувствам, че той / тя може да издържи на моето саморазкриване. Не прекъсвам чувствата на другия, взаимодействам с тях, отговарям им, не се опитвам да се припокривам с моето „но имам …“.
Мога да остана откъснат, да бъда в „безопасен режим“. Има такава удобна позиция - слушате някой друг, анализирате нещо, говорите за резултатите от анализа, но сами не се включвате емоционално. Вие контролирате изразяването на чувствата, не им позволявайте „твърде“да пробият. По този начин е по -безопасно, но изключва възможността за истинска среща. Други хора може да се опитат да завладеят тази отбранителна стена отново и отново, отчаянието им от безсилие да пробие до живи (а не репетирани) реакции се развива в гняв и в резултат на това в отчуждение … „Кажи ми как се чувстваш, Не разбирам, че се случваш и ми се струва, че не ти пука какво ще се случи с мен!”.. Откъснатият е защитен от всички тези бурни емоции, той не плаща никаква цена за близост, защото има без цена … Запазвайки вътрешен баланс, губя хората и след тях балансът започва да се руши.
Цената на интимността е тъга при раздяла. А раздялата - за кратко, за дълго или завинаги - е неизбежна, защото имаме нужда и от възможността да бъдем сами - поне за да оценим истински сближаването … Думата „близост“вече съдържа понятието разстояние между двама души … Тъгата при раздялата винаги възниква, когато научим нещо ценно, много важно и значимо, с което (или с кого) няма желание да се разделим … Тъгата е най -истинското ценно изживяване. Ако не познавате тъгата, в живота ви нямаше нищо ценно (Д. Хломов).
Ако се разделя с хора без съжаление и тъга - какво имаше тогава в тези отношения, от които е лесно да се откаже? Да, нямаше нищо, така че, пяна по повърхността … Или има такава опция: изпитвате тъга, раздяла, но държите маската, „дръжте се за ръка“… „Гримът ми може да е лющене | но усмивката ми продължава да остава … Не показвай, че те боли сега. Но после, оказва се, казвате: „Опитвам се да покажа, че това, което беше между нас, не е много ценно за мен“…
Сега, след като се прибрах у дома след месец отсъствие, съм тъжен - много хора са изоставени, стари и нови познати. Някой пробяга през линията на лицата, не оставяйки следа, някой се забави и остана в паметта и душата. Някой, който ми липсва. Не успях да се сбогувам с някого, а в душата ми остава една непълнота … Някой не каза това, което исках да кажа … Надявам се да се срещна отново с някого и това прави тъгата не толкова силна. Тъжно е, което означава, че в живота ми се е случило и се случва нещо много ценно …
Препоръчано:
Връщането на основните психологически права. Опитът на днешната терапия
/ Работата по случая се предоставя с разрешение на клиента / ************************ Работим с клиента за втората сесия. Първият е описан тук: И в хода на дискусията стигаме до извода: спусъкът на сегашното й състояние беше едно събитие - напомняне за баща й, който я изостави, който, оставяйки собствената си дъщеря, отглежда чуждо дете през целия си живот - момичето на следващата съпруга, за която той продължава да носи отговорност, докато той изглежда би „не виждал“,
Опитът на загуба от деца. Психосоматични симптоми на забиване
Тази бележка е преминала през малко повече етапи на корекция и редакция от други, защото в такъв треперещ бизнес често искате да се опитате да изложите всичко по най -подробния, достъпен и практичен начин. И в същото време е важно да се разбере, че всеки конкретен случай може да се различава от всеки описан и ще трябва да се премахне нещо от общия списък и да се добави нещо.
Опитът на философското слушане
Знаем ли как да слушаме? Наистина ли чуваме клиента си, за да разберем какво наистина иска да каже? Алис Холжей -Кунц, ученик и колега на Medard Boss, твърди, че за това трябва да слушате по специален начин - философски. Само като слушате с „третото, философско ухо“, човек може ясно да чуе към кой онтологичен даден клиент е „особено чувствителен“.
Най -добрият учител в живота е Опитът. Струва скъпо, но обяснява ясно
"Опитът е син на трудни грешки" Човек често се страхува да направи грешка. Затова той се отказва пред трудности, не се опитва да преодолее. Грешката е последвана от вина, срам, страх. За да не се потопи в сложни преживявания, той дори не започва бизнес, който е по силите му и „заравя талант“в земята.
Опитът на днешната терапия. Подреждане на травмата от миналото. Полезен алгоритъм за осъзнаване
Олга си спомня, че в хода на развитието на отношенията тя се опита да ги приведе по някакъв начин, но всичко беше неуспешно: Вадим (любимият на момичето) сякаш нарочно тласкаше крехките отношения в леденото измерение по всякакъв възможен начин - студен (царството на кавги, отхвърляне, отхвърляне, разногласия), за да постигне незабавно болезнено своята любима и след като го постигна, той напусна отново, докато не напусна Олга напълно … Раздялата за момичето беше изключително,
