Потискащият партньор е жертва на разцепване

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Деспотизъм, тирания, насилие във взаимоотношенията - физически или психологически: много често срещана тема за заявки за терапия.

Нарцисист, деспот, агресор, изнасилвач, психопат: това е името на партньорите, които изграждат отношения чрез изнудване, заплахи, манипулации, измами или физическо насилие. Всичко това се случва в отношенията в различни форми - много често. Много по -рядко се говори за това на глас.

Сами по себе си хората с потискащи черти на характера, ако са достатъчно социално адаптирани, не са пациенти с психопатия (но според новите стандарти с разстройство на личността). Но по -скоро акцент в тази посока. Ако опишете личност с рисунка, тогава такъв човек има много изразена изпъкналост или ъгъл на едно място (някакъв ярък талант или способност) и, така да се каже, „издутина“- провал, декомпенсация - най -често в мястото на съпричастност, способността за съчувствие, установяване на привързаност и топли отношения.

Как се ражда деспот? Както и жертвата - в разцепването.

Деспотът е обратната жертва. В детството човешката психика, за да научи за света, разделя всички обекти на добри и лоши. Психотравматичното събитие не може да се възприеме адекватно, да се дъвче и усвои от психиката на детето - следователно, то също се разделя и детето вътрешно се идентифицира или с агресора, или с жертвата.

Пример:

Родителите, пред 4-годишния си син, биеха 7-годишната си дъщеря с колан, за да не го следят. И за двете деца това е психологическа травма, особено ако бичуването, вербалната агресия, манипулациите и други жестокости се случват редовно. Тъй като най -голямата дъщеря е бита, тя вече е в ролята на жертвата. А по -малкият брат, наблюдавайки сцената на насилие, може психологически да се присъедини към родителя - тоест към агресора - за собствена безопасност.

Какво се случва, когато жертвата порасне? Той търси агресор като партньор - който ще допълни потиснатото в жертвата. Тези. - може да бъде агресивен, да отвърне на удара, да атакува. Със същия този партньор жертвата ще се опита да изиграе ролеви игри, за да прекрати ранното травматично преживяване, но най-често безуспешно.

Деспотичните агресори търсят жертва, тъй като това е бонанса за неговите прогнози. С течение на времето такъв човек се нуждае от все повече потвърждение отвън - неговата неуязвимост, сила, всемогъщество и контрол над ситуацията и хората, за да не срещне втората част от своя опит. Тя изглежда точно като онова уплашено 4-годишно момче: което се страхува за сестра си и за себе си, объркано и не разбира защо са толкова жестоки с него, чувства вина пред сестра си, ярост и в същото време страх от отхвърлен от най -важните хора в живота си - родителите.

Не винаги е възможно възрастен да издържи и осъзнае този сложен коктейл от чувства, но за дете това е напълно непосилна задача. Следователно несмляното детско преживяване е капсулирано в психиката, избутано в задния двор и детето просто избира да стане онзи агресивен и силен човек, който може да нарани, за да не стане този, който страда. Разделената детска психика може да избира само от категориите лоши и добри. Тук все още няма място за полутонове.

Но измествайки способността да изпитваме някои чувства, ние неволно изрязваме цялата си чувствителност. И човек живее, расте, но не се чувства жив. Чувства се силен, смел, хитър, пресметлив или изкривен, ядосан. Но жив - не.

За това е необходим партньор -жертва - не само да го измъчвате. Това също е жив човек наблизо, способен да страда, да се радва и да се наслаждава на живота - да запълни празнините, които са в партньора му.

Обикновено в тази връзка има повече от насилие. Често това е много изтощителна, трудна и болезнена, но много ценна връзка и за двамата партньори - съюзът на две половини, възпяти в литературата, музиката и киното, които не могат да живеят един без друг (четете - са в зависима връзка). Всъщност такова партньорство е по -скоро като съюз на два инвалида - единият крак не работи, а другият ръце. Всеки трябва да свърши някаква работа във връзка за двама и всеки не се справя с някаква друга важна част от нея. А това предизвиква много гняв, недоволство и взаимни претенции.

Изходът е да увеличите втората си част - която по едно време не можеше да расте. За някои това е здравословна агресия, насочена към външния свят и към партньора. Някой има способността да обича, чувства, забелязва себе си и друг в една връзка.

Придобиването на цялостност не означава да станеш съвършен. Това означава да опознаете себе си по различен начин и да се научите да се изразявате по -пълно в отношенията. Приемете истинското си аз, с вашите възможности и ограничения.