Развод

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Какво е развод? Противно на ежедневните представи на хората, развод - това изобщо не е синоним на думите: „раздяла“, „разделен“или „разделен“. Между думите „разделен“и „разведен“има огромна семантична пропаст. Разводът е прекратяване на официално признат от държавата брачен съюз между мъж и жена.

Но „раздяла“- мъже и жени, които просто поддържаха интимна или любовна връзка. Мъжете и жените, които са живели заедно в рамките на така наречените „граждански отношения“или са женени, са „разпръснати“или „разпръснати“, но между тях се развива сериозен конфликт. Съответно, докато съпрузите не преминат официалната процедура за развод, докато службата по вписванията или магистратският съд не решат да им връчат документ, наречен „Удостоверение за развод“, дори ако действително са се разделили или са се разделили, е по -правилно да се използва концепцията за „семейна двойка в ситуация преди развод“.

Всичко това е така, защото от гледна точка на обществото и държавата, без значение колко пъти мъж и жена, които официално са създали брак, не се сближават и не се разминават, разделят и не се връщат един към друг, да се преместят или да се разпръснат, докато съответното законово решение не прекрати брака им и няма официално лице развод - те все още са съпруг и съпруга. С целия пълен набор от семейни и бащински и майчини права и задължения, предвидени от законите на Руската федерация.

За да живеят и да общуват с този представител на противоположния пол, по отношение на когото чувствата на любов и сексуалното привличане изведнъж или постепенно престанаха да действат, повечето хора просто не са физически способни. И повечето мъже и жени не искат да се насилват да живеят заедно или да се срещат с някой, към когото вече нямат чувства. Не обичаме да живеем с тези, които не обичаме. Това важи особено за мъжете.

Жените все още могат да живеят с някой, който е болен от тях, в името на дете, родено от този съюз, или просто защото нямат къде другаде да отидат, има финансова зависимост от мъж. Но все пак е изключително неудобно …

Хората обаче не напразно принадлежат към рода "homo sapiens" - "разумен човек". Още в древни времена те осъзнават, че чувствата и емоциите, дори и най -ярките, изобщо не са основата, върху която да се изгради нещо дълго, стабилно и предвидимо. Следователно те са измислили семейство и брак, тоест такава форма на отношения между мъж и жена, където тези отношения са договорни, дългосрочни, налагат на партньорите ясно разбрани права и задължения, предвиждат определени санкции за тези, които нарушават това споразумение. Невидимото ядро на брачния договор не се говори на глас, а предполагаема гаранция, че мъжът и жената, които създават това семейство, се задължават да живеят заедно, да водят съвместно домакинство, да поддържат интимни отношения и да се грижат един за друг и за децата в двойка през целия си живот., тоест дори когато любовта и привличането им са изчезнали. Тоест семейството и фиксиращият момент на неговото създаване, брачният ритуал, не е нищо повече от опит за изграждане на такива сексуални, родителски и материално-икономически отношения между мъж и жена, които могат да бъдат жизнеспособни дори когато биосоциалната програма на любовното поведение, създало тези отношения, приключва. Семейството е като принципно изявление: "Ние се обичаме, ще се обичаме цял живот! Но дори и любовта да приключи, ние пак ще живеем заедно, ще се грижим един за друг и ще отглеждаме децата си!"

Семейството е съвместен живот не само в любовта, но и след любовта, в името на тези, които са родени в тази любов, с надеждата за възкресение на изчезнала любов в бъдеще. Семейството е своеобразен аналог на гаранционно писмо или дори на завещание: „Ако нещо се случи с мен или чувствата ми, определени задължения към най -близките ми хора все пак ще бъдат изпълнени“

Но тук има известен нюанс. Когато регистраторът в службата по вписванията попита булката и младоженеца и в отговор чуем „Да!“, Хората всъщност далеч не са адекватни. Казано по -просто, булката и младоженецът може да не разбират всички правни и други последици от стъпката си и още повече напълно да не мислят по темата „какво ще се случи, ако?“. Защото, първо, те са в еуфория от любов и секс, и второ, все още не са преминали през всичко, което ги очаква в бъдеще. Оттук идва и отчаяната им смелост, за която децата им след това плащат. Осъзнавайки, че предприемайки една от най -важните стъпки в живота си, булките и младоженците често не винаги са адекватни.

От гледна точка на семейната психология, реално " развод"- това е правна процедура за прекратяване на брачна връзка в определена двойка. Съответно, всякакви" раздяла "," връщане към родителите си "," несъответствия за седмица или две, за да помислим за съдбата на нашето семейство и дали имам нужда от всичко това ", всъщност те може да имат пряка връзка с истински развод, или изобщо да нямат нищо общо с това. Те се скараха, а после го взеха и се измислиха. Раздяла и шофиране напред -назад беше, но нямаше развод.

Може би по различен начин: развод има, но раздялата и напускането на съпрузите така и не се случиха. И те живеят заедно дълги години не като съпруг и съпруга, а като мъж и жена. Нещо повече, те могат да раждат деца, едва сега законно са извън брака. Въпреки че, разбира се, с напълно формализирано бащинство и майчинство. Разбира се, такива официално разведени двойки все още могат да се разделят и да се разпръснат. Или може би не. Те дори могат да се оженят отново, да формализират връзката си чрез службата по вписванията. И дори тогава отново развод. Такива двойки съвсем не са рядкост в практиката на семеен психолог.

Заминаването на съпруга с последващото завръщане - понякога спасението на семейството от този възможен развод, ако съпругът кандидатства развод без да напуска семейството. Макар и само защото в резултат на тези събития една интелигентна съпруга може не само да разбере причините за възникналото семейно напрежение, но и да ги премахне завинаги. Вашият съпруг, който внезапно напусна семейството, може ясно да разбере това, а може и да не разбере.

Някога решихте да станете съпруг и съпруга. Тоест те изразиха твърдо желание да бъдат заедно не година или две, не десет години, а цял живот! Промяната в гражданското ви състояние е записана в службата по вписванията, за което ви е издаден специален документ. Но тогава по някаква причина съпругът ви реши да спре да бъде ваш съпруг. И във всичко това има един голям проблем: за разлика от вашата бунтарска „половинка”, вие не искате да загубите семейното си положение! Важното е, че упорито не искате развод. Следователно отказвате да подпишете молба за развод и влизате в сериозна борба. Разводът е битка за живот … Отдавна е известно: колкото и да се подготвяте за война, тя все пак ще се случи неочаквано. Винаги ще има недостиг на боеприпаси и хора, а умирането е много страшно. Така е и с разводите: колкото и човек да мисли за перспективата за развод, когато партньор в семейните отношения обявява това, винаги звучи неочаквано, а бъдещето е много страшно.

Сега си представете, че имаме ролева игра „в семеен психолог“. Сякаш идвате на срещата ми и казвате нещо от сорта на: „Съпругът ми, за когото отдавна подозирам, че е неверен, вчера ми каза, че ме напуска и един от тези дни ще кандидатства за развод … Женени сме от 6 години, живеем в апартамента на съпруга ми, той печели три пъти повече от мен, детето ни е на пет години. Има нужда от баща. Да, и не искам да загубя съпруга си … Какво да правя ??? Преди шест месеца съпругът ми замина на почивка в чужбина сам, след това интимността на практика изчезна в семейството ни и той започна често да ходи на командировки. Преди месец той започна да ми казва, че сме уморени един от друг, трябва да живеем отделно. С което упорито не бях съгласен. Но вчера прочетох интимна кореспонденция с дама по телефона му. Когато казах на съпруга си за това, той беше ядосан. Той каза, че аз съм този, който се изкачва там, където не трябва, а аз самият съм виновен, че семейството ни се разпада. Той поиска да се изнеса някъде от апартамента му, а междувременно ще помисли дали е време да се разведем или не … Женени сме от 12 години, имаме две деца. Те ме обичат … Как да живея ??? След това напрегнато очаквате, че или аз ще размах магическата си пръчка, а съпругът ми веднага ще ви напише SMS с тъжно покаяние и обещание никога повече да не правите това, или ще започна да задавам дълги и разяждащи въпроси за детските и ранните ти юношески фантазии. Може би ще разстроя някого, но това не се случва по този начин.

Само един от всеки десет разговора за развод всъщност завършва с подаване на молба с искане за разтрогване на брака в службата по вписванията (ако няма деца в брака) или в магистратския съд (ако има деца). Само една на всеки пет семейни двойки, които са подали молба за развод, действително преминават през процедурата за развод за първи път, когато преминат през тази процедура. Само една трета от съпрузите, които са подали молба за прекратяване на брака си, живеят отделно през този период. Останалите за известно време, или дори целия си живот (!), Продължават да живеят заедно. Често дори и след това развод. Всяка трета от тези семейни двойки, които законно са прекратили брака си, в бъдеще се опитва по някакъв начин да възстанови добрите човешки отношения, много често - дори интимните. Често, въпреки че един от партньорите е регистрирал брак със съвсем различно лице. Всяка пета от тези семейни двойки, които отминаха развод, по-късно се опитват да се преместят заедно, да имат друго дете, дори да регистрират повторно брака. Почти всички съпрузи и съпруги, намиращи се в бракоразводното производство, искрено се притесняват за психиката на децата си, чувстват вината си за случилото се.

Може да ме попитате: "Какво означава това?! Това означава ли, че не са необходими семейни психолози?" Отговорът ми е, че това означава, че според законите на физиката и диалектиката привличането и отблъскването винаги имат свой собствен баланс: абсолютно всяко действие трябва да има някакво противопоставяне, има центростремителна сила върху центробежната сила и някаква друга тенденция се противопоставя на всяка тенденция. Съответно във Вселената нямаше нищо светло, линейно и недвусмислено изразено, няма и няма да има. Следователно при всеки развод по каквато и да е причина, независимо от факторите, които разделят съпрузите, със сигурност ще бъдат включени някои тенденции, насочени към запазване на тази двойка. Подчертавам: определено! И ако съпруга, която е жизнено заинтересована от запазването на брака си, поне в най -малка степен компетентно се ангажира и използва тенденциите, насочени към запазване на двойката, шансовете й за успех значително ще се увеличат. Самите тези тенденции се изразяват в цялата сума от обективни и субективни фактори. Ето основните от тях.

Обективни причини за предотвратяване развод:

• Наличието на съвместни деца, особено малки. Наличието на деца, придобити в минала връзка, но които вече са успели искрено да се привържат към брачен партньор.
• Липса, в случай на развод, един от партньорите (или дори двамата наведнъж) жизнено пространство за живеене.
• Финансова зависимост на партньорите един от друг, или от роднини, или приятели на семейната "половина".
• Кариерна зависимост на партньорите един от друг, или от роднини, или приятели на „половинката“.
• Сериозни здравословни проблеми при един от партньорите (или и двамата наведнъж), техните деца или техните близки роднини. Включително физическата невъзможност да имате деца с някой друг партньор.
• Наличието на съвместни правни или финансови задължения към трети страни и организации (дългове, ипотеки, участие в някои публични или частни програми, регистрация на бизнес за един от партньорите или негови (нейни) роднини и др.).
• Наличието на такава професия, при която разводът (особено скандален) е силно нежелан, може да намали всички перспективи за кариера.(Служители, държавни служители, политици, общественици и др.) Субективни причини, предотвратяващи развода: любов към децата и отговорност за бъдещето им.
• Емоционална любовна привързаност към партньор, запазена от началото на връзката или вече възникнала в хода на семейния живот (това също се случва).
• Остра ревност към партньор. Особено ако изглежда много добре.
• Отлична интимна съвместимост в двойка, наличие на истински страх, че подобен партньор ще бъде трудно да се намери. Или вродена скромност и консерватизъм, като изключим самата идея, че някой друг е възможен в леглото.
• Навик към този човек, развил се поради дълъг период от време на съвместен живот, нежелание коренно да промени живота ви.
• Обикновена алчност и завист: фундаментално нежелание за партньор, неговите връзки, цялото му имущество, „придобито от прекъсващ труд“, да отиде при някой отвън.
• Уникален набор от споделени преживявания: такава сума от някои ярки, интересни, трагични или комични събития в живота, които повечето хора наоколо нямат. (В двойка някой е спасил някого от нещо, хората са израснали и са учили заедно, преминали са през тежки изпитания и т.н.)
• Чувство на срам пред собствените си родители и / или родителите на партньора ви. Който или направи толкова много за тази двойка, или веднага обезкуражи детето си да експериментира върху собствената си биография в този брак.
• Чувство на срам пред семейни приятели или колеги от работата (особено ако и двамата партньори работят в една и съща организация).
• Партньорите имат общи цели в живота, които винаги са ги обединявали. (Например планове за преместване в друг град или друга държава, създаване на общ бизнес и т.н.).
• Партньорите имат толкова общи интереси в живота, че винаги са се обединявали. (Например: правене на нещо спортно, хоби).
• Липса на увереност в себе си, способността ви да създавате нови, по -успешни любовни и семейни отношения (свързани с възрастта, децата, финансите и т.н.).
• Недоверие към нов партньор, чието поведение изглежда проблематично или подозрително.
• Болезнени спомени от минали разводи или раздяли.
• Тъжни спомени за развода, през който са преминали майка му и баща му в детството на този човек.
• Твърдите семейни ценности и нагласи за запазване на семейството на всяка цена, формирани у човека поради спецификата на семейното, националното и религиозното образование (най -често - веднага в комплекс).

И много повече, както обективни, така и субективни! Както можете да видите, на страната на съпругите, които искат да спасят семейството си пред заплахата развод, действа значителен брой фактори! Те имат много възможности за директни или индиректни манипулации от съпруга им, който излезе извън контрол.

Но тук се крие големият проблем. Много съпруги, които искрено се борят за семействата си, не само не знаят и не разбират какви методи за запазване на семейството могат да се използват (и които са абсолютно невъзможни, като например заплахата за отнемане на деца), но в разгара на В момента те допълнително активират механизмите за разрушаване на брака им. Всъщност те подрязват собствените си семейни кучки под себе си. Тук се крие полезността на компетентен семеен психолог.

С цялата внезапност на вашето уведомление за предстоящия развод или заминаването на съпруга ви от дома при любовницата му, абсолютно не можете да изпадате в паника! Освен това разводът не е напразно юридически компетентно дефиниран като „бракоразводно производство“. Pro-ts-ss … Усещате колко бавно звучи тази дума … Факт е, че повечето от молбите за развод се подават в магистратския съд. Подчертавам: свят! Не се нарича така напразно. Много съдии на практика умишлено отлагат, стремят се за два или три месеца или дори шест месеца да преминат от подаването на молба до истински развод, така че конфликтните съпрузи да имат възможност да мислят още три пъти: дали толкова готов да скочи в Неизвестното след прекратяването на брака си с решение на съдия,как им се струваше по -рано?

Ние с теб ясно разбираме, че разводът продължава от един до няколко месеца, през които няколко значими обективни и субективни фактора и обстоятелства могат да помогнат на съпруга, която се интересува от запазването на семейството. Следователно е очевидно, че стратегията за запазване на семейството в лицето на заплахата от развод, ако е формулирана по следния начин: семейството му в лицето на заплахата от развод ще бъде запазено от съпруга, който може да използва максималния брой лостове за влияние върху напускащата му половина в най -кратки срокове.

Така че, когато премахвате реалната заплаха от развод, изобщо не трябва да включвате всички обективни и субективни причини, които предотвратяват развода наведнъж. Най -вероятно една част от тях, като аса в игра на карти, ще бъдат успешно отблъснати, а срещу други те ще използват козовете си предварително … И това е! Играта, както се казва, свърши. Следователно, както в картите, няма нужда да бързате, за да спасите семейството. Запомнете: ако има заплаха от развод, побързайте - да разсмеете недоброжелателите на вашето семейство! Цялото ви богатство от семейни козове трябва да се използва постепенно, логично и взаимосвързано, като правите точно същото, което правите в картите, изчислявайки играта и поведението на другите играчи за няколко хода напред.

Защо, със заплахата от развод, всичко е толкова сложно, защо е невъзможно и погрешно да се влезе в челна атака, изливаща тонове любов и нежност върху изходящия партньор в семейните отношения, или децибели възмутени викове и литри компот ? Нека ви обясня. Работата е там, че семейният развод, противно на установеното в обществото мнение, изобщо не е семеен въпрос. По -точно, семейството е само частично, формално. И със сигурност развод не може да се нарече, както често се прави в лъскавите женски списания: „въпрос на две“. Имайте предвид: Решаването на развод, подобно на процедурата за преминаване през самия развод, винаги е колективен въпрос! Преценете сами. Как изглежда разводът в действителност? Да речем, че един мъж е недоволен от жена си. Нейната, както той вярва, липсата на независимост в живота, несексуалността, наднорменото тегло, мързелът в ежедневието и разхвърляността. Тя от своя страна е недоволна от съпруга си: редовните му петъчни партита с приятели, мудността му при решаването на семейни домакински въпроси, малкото време, което прекарва със семейството и детето си. Съпругата от години се оплаква от съпруга си на родителите си, други роднини и приятелки. Под влияние на оплакванията й, те й казват: "И веднага ви предупредихме, че вие и той нямате шанс за щастливо бъдеще!" … Така се формира определено общо мнение от една страна. Въпреки това, съпругата, която е в лоша физическа форма, има дете и живее в апартамента на съпруга си, дори се съгласява с общото мнение, че бракът й е стратегическа грешка, все още е принудена да запази това семейство. Междувременно съпругът, активно общувайки на работното място с колеги, веднъж установява любовна връзка с една от тях. Свежо тяло, разнообразна интимност, съчетана с психически комфорт (в края на краищата двойка, в която хората работят в един и същи екип, винаги имат за какво да говорят) - те бързо подлудяват един мъж, той просто се влюбва. Момичето се оказва много умно, затова усърдно храни мъжа с вкусни обеди и вечери, а в наетия от нея апартамент винаги цари перфектен ред и чистота. Тя провежда образователна работа с родителите и приятелите си, така че да не изплашат мъжа с някаква груба дума, да общуват с него възможно най -приятелски. Нейните майка и татко, нейните приятелки и приятелите им съпрузи приветстват потенциалния младоженец с отворени обятия. Започнал да общува с тях, съпругът изпитва изключително удоволствие: всички го уважават, вземат предвид желанията му и не изискват нищо! (Разбира се, засега, засега!) След няколко инсценирани разговора „за перспективата на нашата връзка“, топящи се от чара на момичето, мъжът решава да напусне семейството. Той заявява на съпругата си, че иска да подаде молба за развод, че трябва да живее отделно известно време и веднага се премества при момичето на мечтите си. Така започва интригата около възможността за развод.

Така виждаме, че от една страна имаме умно момиче, роднини и приятели, които целенасочено й помагат. От друга страна, бясна съпруга, леко луда от домакинските задължения и неочаквано изпаднала в беда. Роднини и приятели, на които възмутено и радостно викат: "Ату този гад! Изгонете го от апартамента! Не му позволявайте да общува с детето! Отнемете му апартамента, задайте издръжка и това е!" … Понякога, разбира се, те се размразяват и разменят гнева за милост. Те казват: "Кой не се случва с! Всички мъже са такива мъже. Вероятно можете да простите …". Позицията им обаче е непоследователна и несигурна. Самата жена, изглежда, не иска да загуби съпруга си, но не може да каже открито на околните, тъй като се страхува от тяхното неразбиране и осъждане „за прекомерна мекота и безгрешност“. В същото време родителите на самия съпруг напрегнато мълчат. От една страна, те биха искали да запазят семейството на сина си заедно. Те обаче разбират, че възрастният син едва ли ще вземе предвид тяхното мнение. Освен това синът вече бе успял да формира лошо отношение към съпругата си и новата страст, която му беше представена, им направи приятно впечатление. Следователно, в тази двусмислена ситуация, като не искат да се карат нито със сина си, нито със законния и действителен собственик на единствения им внук - настоящата съпруга, или с потенциалната му нова съпруга, която в бъдеще може да роди още внуци, родителите на съпруга приемат неутралитет, въздържат се от всякакви оценки и действия. Единственото нещо е да помолят сина си да помисли седем пъти, преди да вземе окончателно решение. В тази ситуация приятелите на съпруга, ако любовницата отдавна се запознава с тях, твърдо са влезли в кампанията им, успяха да изградят правилните отношения с всички, те може да са на страната на жалбоподателя, а не на съпругата. Включително, кажете му: "Да, добре ти, не се притеснявай, че имаш дете със съпругата си! Имаш само едно там! А с нова съпруга (особено млада) можеш да имаш още две или три!" … Или, подобно на родителите, те ще изчакат и ще видят отношението. Което в случая е равносилно на факта, че те допринасят за унищожаването на семейството …

В резултат на това, като има около общата несигурност и често - и откровена враждебност, съпругата просто не разбира как трябва да се държи. Следователно настроението й се променя повече от дузина пъти през деня. Когато се среща със съпруга си, тя след това лети към него, опитвайки се да моли за секс, след това гневно осъжда срамното му поведение и изхвърля нещата му от балкона. Въпреки че вече е напуснал дома, но все още не е напълно определен, съпругът също не може да разбере нейната житейска позиция.

Следователно той постепенно формира мнението, че съпругата му е изключително непредсказуемо и лудо създание, което само плаче, псува и се бие, от което човек трябва да стои настрана. И така, в резултат на непоследователните и необмислени действия на съпругата, от една страна, и правилните, математически проверени действия от страна на любовницата на съпруга, нейните приятели и родители, мащаба на избягалия съпруг, за доста разбираеми и сериозни причини, постепенно има склонност да признава, че, заявявайки за необходимостта от развод, изобщо не се е вълнувал, постъпил е абсолютно правилно. Сега най -важното е да завършите плана си и да започнете нов щастлив живот в апартамента на любимата си жена.

Така че, или нещо подобно, изглежда така истински развод … Въпросът е къде е прословутото "решение на двама" тук ?! На практика виждаме, че когато съпругът напусне семейството, основните решения (и дори отсъствието на решения също е решение) могат да бъдат подготвени или дори взети от любовницата му, родители или приятели. Тоест хората формално са аутсайдери за семейството! Следователно, когато съпругът ви внезапно обяви, че напуска семейството, това винаги означава, че макар и все още невидими, но много впечатляващи сили са влезли в битката. Безмилостен, надарен с колективна интелигентност, житейски опит, мотивиран да стигне до горчивия край. Вие в тези условия най -често се биете сами. И ако започнете да се държите необмислено и хаотично, това ще има същите последици, ако сте били поставени в танк и хвърлени в битка без предварителна подготовка. Машината изглежда мощна, само вие наистина не знаете как да използвате лостовете й! Докато се опитвате да дръпнете всички лостове, всеки пехотинец с граната, който се промъкне до вас, вече ще ви вземе. И друг резервоар, еквивалентен на вас, вече няма да остави следа от вас.

Ето колко семейства са унищожени: в някои случаи съпругата подценява значението на претенциите на съпруга си към нея, в други подценява способностите на неговата любовница и нейното обкръжение, и трето, тя надценява себе си. И по това време любовницата вече е забременяла … От тук, попадайки в ситуация преди развода, препоръчвам веднага да направите следното.

Пет условия, необходими за запазване на семейството пред заплахата от развод:

• Условие 1 … В най -кратки срокове трябва да се вземе решение дали наистина имате нужда от неверния си или напуснал съпруг, дали сте готови да се биете за него до победата, дали сте готови да направите всичко възможно за това. И след като сте решили това, застанете твърдо сами, повече не променяйте решението и отидете за развод.
• Условие 2 … Трябва да приемете, че не познавате добре съпруга си. Защото в момента на вземане на решение за напускане на семейството (тоест конкретно от вас), вашият съпруг се преражда психологически, вместо Негов той става Друг, или дори като цяло - Извънземен. Сега вашият съпруг не е същият като преди няколко дни. Съответно логиката на поведението му сега е различна, различна от тази, която ви беше ясна през всичките тези години на съвместен семеен живот. По -често не е напълно адекватно, ако не и като цяло - неадекватно. Особено ако човекът е влюбен в някой друг. Нека ви напомня, че любовта е една от разновидностите на неврозата, а също така е и форма на наркомания, пристрастяване към ендорфин. Много е проблематично да се изисква от човек в дадено състояние на адекватност. Следователно, за да го разберем, не винаги е правилно да се изхожда от рационализма. Редно е да му дадете нещо и да вземете нещо. Тогава той по някакъв начин ще бъде принуден да разбере какво се случва, да включи своята рационалност.
• Условие 3 … Важно е априори и незабавно да се приеме за даденост, че тези хора, които отсега нататък влияят на бягството ви, бягството или стремежа ви да избягате от "половината" от семейството, изобщо не са глупаци. Ето ги, за разлика от леко побъркания ви съпруг, те ясно разбират какво точно искат, как и кога. Съответно, за да устоите ефективно на тяхната намеса във вашите суверенни семейни дела, трябва да бъдете адекватни на квадрат. Включително - много критична към себе си. Особено за семейното им поведение.
• Условие 4 … Важно е да имате ясен план. Тоест всичките ви действия за връщане на избягал, бягащ или опит за бягство от „половинката“на семейството трябва да бъдат внимателно обмислени.
• Условие 5 … Не извършвайте глупости както в процеса на помирение на семейството, което вече е започнало, така и след възстановяването на семейния живот.

Забележка. Наистина искам да разберете: развод - не е фатално! Фаталът е глупост, мързел, паника, припряност и егоизъм. Следователно цялата следваща книга е посветена на борбата срещу тези пет основни врагове на женското семейно щастие. Ако ги победите в себе си, ще преодолеете всяка заплаха от развод.