2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Напоследък често съм попадал на ситуации, в които един интересен възрастен работещ човек се оказва „заложник“на добрите родители. На 30 -те години, а понякога и с дълга опашка над 40, този мъж или жена вече са получили висше образование, намерили са си работа, често са постигнали добра финансова независимост, но те могат само да мечтаят за независимост и лична независимост
Животът с родители, постоянен контрол от тяхна страна, попечителство, обаждания, манипулиране на лошо здраве, това не е целият списък с причини, поради които тези хора до доста зряла възраст не си задават въпрос - Може би е време да започнете живееш ли собствения си живот?
В семейната психология съществува такова понятие - "жизнен цикъл на семейството". Семейството, както всеки жив организъм, претърпява качествени промени през цялото си съществуване и психолозите не оставят тези трансформации без надзор.
Има няколко класификации на етапите от жизнения цикъл на семейството, всяка от които разграничава период, в който децата порастват и трябва да напуснат бащината си къща. Този период се нарича различно: „децата напускат семейството“, „семейството с възрастни деца“, „децата напускат дома“. Името на този етап в американските психолози звучи особено метафорично за мен - „етапът на празното гнездо“.
Когато се създаде семейство, априори, още докато се срещат, младите хора планират къде ще живеят, каква ще бъде къщата им, как ще прекарат уикенда и задължително колко деца ще имат.
Животът е мимолетен, сватбата лети и се появяват самите деца. И животът, сякаш възрастен и независим, започва да се върти около тях. Като се вземат предвид техните интереси, да се развият способностите им, да се подобри здравето им, да се създадат комфортни условия за живот. И това е добре. И дори е страхотно, когато се грижат за деца.
Но идва моментът, когато децата пораснат и могат да започнат самостоятелен живот. През този период родителите правят тест на силата - ще имат ли смелостта да пуснат децата си, могат ли да живеят напълно собствения си живот, имат ли свои интереси, а не само детски кръгове, храна за деца, организация на образователен процес за деца.
Ако семейството е пълно и има баща, майка, дете, тогава татко и мама ще имат ли нещо общо освен децата (общи приятели, хоби за риболов, туризъм, игра на шах и т.н.) Ще имат ли нещо за да си говорим за дълга зимна вечер, когато бяха сами?
Но най -важното, както показва моята терапевтична практика, през този период се разкрива екзистенциална празнота - въпроси, от които човек може да избяга в суматохата на детските проблеми, се изкачват и извикват:
„Кой си ти всъщност? Какво искаш? Какви са вашите желания и хобита?"
И няма отговори. Дълги години успях да живея като мама, татко. И интересите на децата, техните хобита, желанията им да привличат себе си.
Следователно, когато дойде моментът да освободим порасналите пилета от гнездото, мама казва:
Знам, че тя не ти отговаря …
Мисля, че преместването ви в друг град не е разумно …
Няма да можете да наемете апартамент, живейте с мен …
Болен съм, не ме оставяй …
И папата отеква: Вие не сте благодарни … Майката посвети целия си живот на вас, а вие …
Как ще завърши този изпит?
Според мен задачата на родителите на възрастни деца е да сеят и покълват представата, че вратите на бащината къща винаги ще бъдат отворени за тях. „Блудният“син или дъщеря, преминавайки в зряла възраст, винаги ще има възможност да се върне при източника, да оближе раните си и да отиде да покори новите си висоти. В крайна сметка най -важното, което можем да дадем на децата си, са крилата и корените. И искам да им извикам: „Не притискайте крилата към децата, оставете ги да летят. Организирайте живота си навреме, така че да не бъде мъчително болезнено, когато гнездото се изпразни. Но това не винаги е така.
В противен случай децата трябва да преминат теста за смелост. Колкото по -рано, толкова по -добре. И за родителите, и за „възрастното дете“периодът на преход към самостоятелен живот се дължи на екзистенциална криза и криза на взаимоотношенията. Такава съблазнителна и желана независимост е невъзможна без раздяла, раздяла с „желаещите“родители, прекъсване на предишната толкова обичайна предвидима и толкова години щастлива връзка. Кризите винаги са трудни - трябва да излезете от зоната си на комфорт, да поставите под въпрос установения начин на живот и да действате, да действате, да действате.
Почувствайте как искате да промените живота си и стъпка по стъпка към целта си, осъзнавайки, че това е вашата цел, че трябва да вървите и никой (като мама, татко) няма да похвали за този независим избор. Тъй като плановете на такива родители не включват самодостатъчни и независими възрастни, които някога са били техни деца. Както във всеки бизнес, тук са необходими стратегия и тактика, както и търпение и издръжливост, за да може спокойно да издържи на атаките на папата от рода на: „Луд ли си, отиди в апартамента!“и майки: "Той ще се възползва от теб и ще те напусне!" В същото време при раздялата с родителите се появяват още няколко симптома - незнание за това, което наистина искам, неспособност да взема решения, несигурност, нерешителност …
Как биха познали тези хора себе си, ако трябваше да приспособят живота си повече от 30 години към желанията и да угодят на родителите си? Следователно това също е екзистенциална криза - времето за търсене на истинското себе си без родителска тензух.
Нищо не е невъзможно и проблемът с независимостта, напускането на родителския дом, намирането на собствено семейство е решен, ако имате смелостта да започнете да го решавате. Естествено, промените не се случват за една нощ, нямам магическа пръчка, но с подкрепата на компетентен психолог, който ще подкрепя родителите в периода на атаки и критики и ще даде възможност да чуе истинските им желания, независим възрастен животът ще стане реалност.
Сърдечни поздрави и най -добри пожелания, Светлана Рипка
Препоръчано:
Трябва да живееш край морето, мамо Прекрасен монолог, в който можеш безкрайно да черпиш вдъхновение
- Какво друго да ви кажа? Трябва да живееш край морето, мамо, трябва да правиш каквото ти харесва и по възможност да не усложняваш нищо; Това е само въпрос на избор, мамо: да се поглъщаш с месеци за това, което не е направено, загубено и пропиляно - или да решиш, че остатъкът от живота ти е достатъчно, за да направиш всичко навреме, и да се захванеш за работа;
Да избягаш означава да останеш завинаги
Анна напусна дома си веднага щом завърши училище . Остана в миналото малък град, детски играчки, както и строга майка, която винаги знае „кое е най -доброто“. Сега зад раменете на столичния институт, в настоящето - прекрасна кариера и осем години брак.
Защо не можеш да бъдеш себе си без агресия?
Много хора отричат агресията си, уверено заявяват, че не се характеризират с афекти ("Аз не съм зъл човек! Аз съм бял и пухкав!"), Но в същото време не предприемат никакви стъпки в живота, за да изразят себе си, да защитават своята гледна точка.
Да останеш жив: какво да правиш, ако се изгубиш в гората, и какво да предвидиш предварително
Повечето хора в отговор на подобни въпроси са склонни да отговарят: това никога няма да ми се случи. Вероятно, сред тези, които се загубих в гората, има и такива. Прекалената арогантност, увереността в доброто познаване на района, способността за перфектно навигиране в гората, понякога пречат на готовността да се изправите лице в лице в реалността с проблема.
Изборът да останеш не свободен
Тя седеше отсреща и говореше за свободата. С ентусиазъм. С надежда. С широко отворени очи Тя мечтаеше да се освободи от скучния, стегнат корсет, живота, който не я радваше близо тридесет и четири години. Тя говореше и се страхуваше да признае пред себе си, че този сън не надхвърля думите.
