Перфектната жертва

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Когато така наречените „Идеални жертви“идват при мен за консултация, всичките им истории изглеждат приблизително еднакви. Характеристиките на тези истории са: апатия; безнадеждност; здравият разум винаги губи от чувствения ирационален компонент, клиентите казват: „Разбирам всичко, но не мога да направя нищо със себе си“; отношенията вървят в омагьосан кръг под формата на спирала, която се движи не нагоре, а надолу, изтощавайки, а не обогатявайки партньорите.

Ето пример за типична история за идеална жертва от моята практика.

Здравейте, дойдох при вас като консултация, ами просто няма никой с кого. Всички близки хора просто са уморени да слушат за моя проблем. И бях напълно объркан. Ще започна отначало.

На 30 години съм, имам син. Съпругът ми е моята болка! Първият път, когато го видях, просто се влюбих до безкрай и не забелязах странността на поведението му, оправдавайки неговите не особено достойни действия. След раждането на сина му той се промени или очите ми започнаха да се отварят. Майка му се присъедини, постоянно се намесваше във всичко, обърна съпруга си срещу мен. И адът започна. Унижение, скандали, постоянни заплахи, че синът ще бъде отнет. Неспособен да устоя на такъв ужас, отидох при родителите си в друг град, но дълго време не можех да живея без него и след няколко месеца той ме върна.

Когато се върнах, всичко се върна на мястото си и след няколко месеца отново си тръгнах. Така че за 5 години напусках 3 пъти и винаги се връщах. С годините изпаднах в депресия, спрях да се радвам на живота, ръцете ми започнаха да треперят. Желанието за живот е изчезнало. Преди две години подадох молба за развод и станах свободен по документи, но не и в главата си. През цялото това време той не ме пуска, пише, обвинява ме за унищожаването на семейството. Просто не ми излиза от главата. Чувствам се зле без него. Чувството за вина присъства постоянно, че греша, че съм виновен. Трябва да общуваме с него, тъй като имаме общ син. Имам раздвоена личност, едната половина иска пълно семейство, така че синът ми да расте заедно с баща си и да ми омръзне да бъда сам и това, което не е достатъчно, за да скрия финансите за двама с дете. А другата половина се страхува, че ще се върна в този ад. Отново унижение и скандали. Как да се отървем от мислите за него? Какво съм пропуснал? Семейството ми няма да оцелее, ако се върна при него отново! Кажете ми, това пристрастяване ли е?

Когато чуете такава история в първия момент се чувствате напълно парализирани и искате да се предпазите от чувството на безпомощност с фразата: "Не давам съвети!" В края на краищата всеки съвет, който „Идеалната жертва“иска да получи, за да направи окончателно окончателния избор между двата варианта, по които тя се движи в омагьосан кръг, или ще бъде повторение на това, което вече си е дала, или е получила от роднини или приятели или, дори ако аргументът за една от разглежданите опции е уникален, той ще осигури само временно облекчение. С течение на времето тя също ще бъде обезценена и всичко ще започне в нов кръг.

Освен това с такива клиенти има приблизително следния диалог, резултатът от който зависи от това дали клиентът ще успее да използва шанса да прекъсне този „порочен кръг“.

ПА: „Нека се опитаме да разгледаме ситуацията от другата страна. Моля, кажете ми, чували ли сте някога такъв израз, който често се използва в психологията „това, което е вътре, е отвън“? Моля, опишете как разбирате тази фраза!"

CL: „Фразата„ каквото е вътре е отвън “е вътрешен свят, който оставя отпечатък върху външния вид, поведението и думите на човек. Ако вътрешният свят е отрицателен, тогава човек не може да дава добро и вижда само лошо във всичко."

PA: "Това, което казвате, може да се приложи към вашата ситуация със съпруга ви?"

CL: "Хм, мисля, че можеш."

ПА: "За какво става въпрос, какво толкова негативно има във вашия вътрешен свят, което ви пречи да дадете това, което съпругът ви иска от вас, а след това той ви удавя за това в поток от обвинения?"

CL: „Той изисква пълно послушание, което не дава в замяна нито чувство на уважение, нито чувство за сигурност“.

ПА: „Въз основа на това, което казвате, разчитайки на израза„ Това, което е вътре, е отвън “, можем ли да приемем, поне като пълна глупост, че някаква част от вас, вътре във вас, изисква пълно послушание към нея,„ давайки в замяна нито чувство на уважение, нито чувство за сигурност. " В същото време съпругът ви е просто истинско въплъщение на вашето вътрешно взаимодействие със себе си. И фактът, че той е в състояние да се държи по същия начин с вас, неговият „недостатък“- способността фанатично да преследва и обвинява друг, беше точно това, което ви заслепи и несъзнателно ви привлече към него."

CL: „Може би си прав! Оказва се, че се боря с негативните си прояви с помощта на съпруга си? И така, как несъзнателно да се опитам да изкореня лошото в себе си? Но ако е така, тогава аз съм просто ужасно чудовище!"

ПА: „Да, защо е просто чудовище! Това се случва и доста често в различна степен на интензивност при много хора. Мисля, че фактът, че имате такова мнение за себе си, е добър визуален пример за това как се нападате и се обвинявате. Това може само да потвърди предположението ми за случващото се."

Cl: „Благодаря ви много за идеята! Оказва се, че не бива да се разбирам с бившия си съпруг, ще продължи ли да ме унижава и тиранизира? Или той ще се промени с вътрешните ми промени?"

PA: "Кой вариант би ви подхождал по -добре?"

CL: „Докато разбера, колкото повече време минава след развода, толкова по -малко искам да бъда с него. Липсва ми повече самото състояние в семейството. Дом, грижи, планове. И ми се струва, че вече не го харесвам, а просто се вкопчвам в миналото."

ПА: „Виждате ли, вие сами се съмнявате какво да правите. Логиката на здравия разум не работи, когато става въпрос за чувства. Затова не знам какво да правя. Мога само да кажа със сигурност, че личната терапия е шанс да се прекъсне „порочният кръг“- Не можеш да избягаш от себе си! Ако се научите да разбирате по -добре мотивите на вашето поведение, ще можете да промените нещо в себе си и по този начин евентуално да мотивирате съпруга си да направи свои собствени промени. В резултат на това връзката ви може да получи ново, по -удобно развитие или най -накрая да остарее! Проблемът може да се крие другаде! C Можете ли да си позволите да се възползвате от този шанс?"

Искам да отбележа допълнително, че по никакъв начин не оправдавам поведението на съпруга ми в тази ситуация. Аз съм на мнение, че и двете страни винаги са виновни за наличието на конфликт. Ако съпругът ми присъстваше на консултацията, щях да го попитам директно: „Защо постоянно връщаш такава„ нищожна “жена, че„ светлината се е събрала като клин “върху нея?

В хода на терапията на такива клиенти често е възможно да се установи, че източникът на болезнена привързаност към друг човек е несъзнаваното чувство за вина - явление, което Зигмунд Фройд открива в хода на своята практика.

В историята на живота на Идеалните жертви обстоятелствата са се развили така, че те имат несъзнателно убеждение, че са виновни за нещо и трябва да бъдат наказани. Те са уверени, но по някаква причина избраха да забравят, че някога самите те са взели такова решение, че само такива отношения, в които ще страдат, заслужават да изкупят вината си. „Идеалността на жертвата“е, че човек първо става жертва на отношението към себе си и едва след това жертва в реални отношения.

Несъзнаваното чувство за вина превръща истинската връзка в бягане в омагьосан кръг! Ако „Идеалната жертва“все пак намери сили да прекъсне болезнената връзка с партньор, тогава веднага, този партньор започва да идеализира, всичко лошо в поведението му изглежда изобщо никога не е съществувало. Лицето отново започва да изпитва непреодолимо влечение към бившия партньор или се избира нов партньор със същите отрицателни черти на характера.„Разбирам всичко, но не мога да направя нищо със себе си“- често тази фраза може да се чуе от устните на „Идеалната жертва“в момента, когато тя взема фаталното решение да се върне към предишната си връзка. В същото време, след възстановяването на отношенията, настъпва абсолютно обратен ефект, „Идеалната жертва“започва да вижда ужасно чудовище в партньора си, напълно игнорирайки всички положителни качества, които са били причина за идеализацията и завръщането му.

В хода на съвместното изследване е възможно да се помогне да се запомни какво е виновен човекът, за което той като наказание се осъжда на такава връзка. Оказва се, че към момента на вземане на решение за своята вина по някаква причина лицето не е разполагало с достатъчно пълна информация, за да направи обективен извод за себе си. Всъщност "престъпление" нямаше! Човек е станал жертва на собствените си заблуди, сбъркал е в оценката на случващото се. Нещо повече, причината за неоправданото самообвинение най-често дори не са реални действия и действия, а просто фантазии, мисли, желания.

Когато в хода на терапията бъде премахната вътрешната вина и вярата в необходимостта от наказание, има шанс връзката на човек с други хора да бъде по -удобна и удовлетворяваща!