Съпругът се върна в семейството: грешки в помирението

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Като семеен психолог, всеки ден работя със семейства, където съпругът ми е изневерявал или е напуснал. В повечето случаи семейството може да бъде възстановено. Въпреки това, след като свърших чудесна работа по помиряването на съпрузите, често се сблъсквам с такива поведенчески черти на съпруга и съпругата, които в бъдеще могат да намалят всички успехи до нула. И това беше вече, когато съпругът скъса с любовницата си и се върна в дома си! След това работата на психолог започва на втория кръг и е много по -трудно да се примирят раздразнените съпрузи и съпруги.

Какво причинява сривове в процеса на помирение с напусналия съпруг? Поради някои особености на психологията на жените и мъжете. Ще ги опиша накратко за информация на онези съпрузи и съпруги, които може да се окажат в подобна ситуация и няма да могат да потърсят помощ от опитен психолог.

Три нюанса на женското поведение, когато съпругът се върне в семейството

Нюанс 1. Съпругата изисква от завръщащия се съпруг да отговори: "Обичал ли е любовницата, на която е оставил семейството?!" Разбира се, съпругът ми обичаше. В противен случай нямаше да напусна семейството. Но е изключително трудно да се отговори честно на съпругата на един мъж. Защото, ако той каже, че е „обичал“, тогава съпругата ще избухне с негодувание. И той ще каже: „Е, след като обичаше, тогава защо се върна при мен ?! Така че отидете там, където сте имали силни чувства! Сами ще опаковате куфара си! " Ако каже, че „не е обичал“, тогава ще се постави в положение на пълен глупак. Защото като цяло не става ясно защо е напуснал.

Тук са върнатите съпрузи и се опитват да мълчат, като допълнително дразнят жените им. Защото съпругите си мислят: „Ако той мълчи, значи е обичал! След като е обичал, той може да си тръгне отново всеки момент. Затова го пуснете!"

Затова казвам директно: За съжаление на човечеството мъжете и жените могат да обичат двама или повече представители на обратното е пълно. Тази любов може да бъде с различна сила и да има различни нюанси. Можете да играете с думи и да наречете едно чувство „любов“, друго „страст“, третото „навик и уважение“и т.н. Но във всеки случай всичко това ще бъде любов, просто в различни етапи. Следователно, когато започна да работя с жени, които искат да върнат съпрузите си, искрено им казвам: „Има смисъл да се върне съпруг, който е сменил или напуснал семейството, само ако има поне три фактора:

- съпругът като човек и семеен човек си струва да се върне. Тоест, той няма очевидни недостатъци в поведението си, но има много очевидни предимства;

- съпругата е готова да премахне онези проблеми в поведението си (външен вид, интимност, майчинство, общуване и т.н.), които отблъснаха напълно достоен съпруг от нея;

- съпругата е готова да живее със съпруга си, който се е върнал при семейството в режима на амнистия, без безкрайно обсъждане на напускането му, степента на моралност на този акт, естеството на връзката с друга жена, обсъждане на чувства и т.н..

Ако поне един от тези три термина бъде загубен, цялата борба за завръщането на съпруга в семейството ще загуби смисъла си."

Въз основа на значението на третия абзац питам съпругите, които се завръщат или са върнали напусналите си съпрузи: Не трябва да питате съпруга си за чувства към друга жена, тъй като рискувате да чуете много неприятни неща за себе си и с истерията си, съживете чувствата на съпруга си към съперника си с истерията си.

Нюанс 2. Съпругата изисква съпругът й да потвърди, че той се е върнал при нея, като човек и жена, а не към деца, и обичайния начин на живот. И ако това не звучи от съпруга или звучи неясно, тогава отново настъпва емоционална женска експлозия: „Ако нямаш нужда от мен като жена, тогава излез! Имам нужда от теб да обичаш децата и да ме търпиш! Така или иначе ще можете да общувате с деца, аз не се намесвам! И оставете другия да ви изпере чорапите и бикините!"

Има две точки, които са важни за разбиране от съпругите: за повечето мъже съпругата и децата са неразделни. Все едно съпругът на жената и заплащането му са неразделни. Следователно е просто некоректно изкуствено да се противопоставяме „аз или децата“. Съпругът дойде направо при жена си и детето си (деца). И това ще бъде така, ако самата съпруга не разруши тази асоциативна връзка в съпруга си със скандали и не го доведе до идеята, че такова разделяне по принцип е възможно.

Що се отнася до прословутите „чорапи и долни гащи“, това е мит. Трябва да се разбере, че през периода, когато любовниците се борят за женени мъже, те им създават доста удобни условия за живот. Те се хранят, напояват, измиват и ухажват по полов път. Следователно за много мъже връщането към семейство изобщо не е свързано с повишаване на нивото на домашен комфорт. Навикът за домашен живот със сигурност е много силно нещо. Но той е по -ефективен, когато се комбинира с психологически комфорт. Следователно задачата на умна съпруга е да осигури точно тази сума.

Нюанс 3. Съпругата счита за редно периодично да показва своя тъжен външен вид и депресия на завръщащия се съпруг, да плаче и да го пита: "Е, как можа да ни направиш това?" Разбира се, съпругите очакват, че чувствата на този съпруг към тях ще станат още по -силни, това ще мотивира съпруга да я прегръща и целува по -често. Ефектът обаче е обратен. Много мъже казват, че виждайки негодуванието и меланхолията на жена си, те вярват, че за нея е много по -лошо, че съпругът й се е върнал, отколкото би си тръгнал. Следователно, те са готови да отидат вече не при любовницата си, а просто да си тръгнат, за да спасят жена си от мъки, но себе си от срам. Освен това депресираната съпруга със сигурност не мотивира съпруга си не само за сексуални подвизи, но и за семеен секс като цяло. Така че схемата на тъжен натиск върху съвестта на съпруга обикновено удря самата съпруга.

Три нюанса на мъжкото поведение при завръщане в семейството

Нюанс 1. Връщащите се съпрузи се страхуват да възстановят интимните отношения в семейството. Това поведение е недвусмислено погрешно и създава условия както за негодувание на съпругата, така и за натрупване на сексуалното желание на мъжа с бившия любовник.

Нюанс 2. Връщащите се съпрузи не искат да обсъждат причините за случилото се със съпругата си, те се опитват да мълчат. Това е грешна схема. Тъй като мълчанието винаги е повторение на случилото се. Рецидиви няма да се случат само ако съпругът и съпругата съгласувано и правилно обсъждат минали семейни грешки и разработват правила за по -успешно семейно поведение. Дискусията не означава да се наслаждавате на мръсните детайли на измамата, просто не е необходимо да се прави. Но самите причини за конфликти, напускания и предателства трябва да бъдат честно обсъдени и премахнати.

Нюанс 3. Някои съпрузи, които са се завърнали в семейството, започват да се държат арогантно, като победители. Това също не е вярно! Победителите в помирението в

семейството е само деца. И само ако родителите направят правилните изводи за себе си от случилото се. Съпругът и съпругата трябва да бъдат еднакво внимателни един към друг и позитивни, доброжелателни и приветливи. Никой не трябва да си диктува условия и да царува. Лично аз съм сигурен:

Помирението на съпрузите не е толкова за прекратяване на конфликта, колко да започнете да работите заедно за укрепване на брака.

Подчертавам: работата е съвместна, а не по схемата "лебед, рак и щука".

Ето защо, когато работя със съпрузи, които се връщат в семейството, изисквам от тях да приемат три точки за себе си:

- важно е съпругата да покаже личната си стойност за съпруга си, да възвърне женското си самочувствие;

- възстановяването на семейството предполага активен семеен секс;

- съпрузите трябва да се научат редовно и най -важното да обсъждат актуални семейни проблеми своевременно и без обида и да подобрят поведението си.

Всъщност това беше показано по -горе.

Само с изключването на тези типични грешки шансовете на помирените съпрузи за достоен и щастлив живот в бъдеще ще се увеличат. Ако стъпят на тези „мопове на помирение“, те ще бъдат спасени само от огромното взаимно търпение и съветите на опитен семеен психолог.

Ако имате нужда от помощта на психолог за преодоляване на кризата в семейния ви живот, ще се радвам да се опитам да ви помогна по време на лична или дистанционна онлайн консултация.