Трудни тийнейджъри

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Бих искал да споделя с вас мнението, което съм формирал в резултат на работата си с „трудни тийнейджъри“.

Понякога майките водят децата си, тийнейджърите на 13-14 години и плачат за помощ със сълзи. Казват, че детето е станало неконтролируемо, държи се нахално, предизвикателно и понякога откровено плашещо. Самата мама гледа пода, със сълзи в очите, срам и „нулеви“обяснения.

Поглеждам детето: детето е почти с една глава по -високо от мен, тъпо затворено в защита, стойката е крак до крак, начупва венците и гледа с предизвикателство, казвайки „хайде, лекувай“. След като убедих майка си да ме остави насаме с детето, преглеждам тийнейджъра отново: грим в стил „емо“- черно червило и вежди „Arlecchino“, вкусът не е оформен … Явно целият тъжен вид е отражение на чувствата към лечението.

Започвам работа: търся контакт, задавам въпроси, изисквам отговор, премахвам психологическите скоби и оставям емоциите да изтичат - не е трудно, ако намериш правилния подход - да изясня, че аз съм същият.

И тогава историята започва! Историята за това как един ден родителите са взели решение и са изправили детето пред факта, че са решили да сменят партньора си. Мама си намери нов съпруг - не такъв „козел като предишния“- бащата на детето, или татко - намери „не коза“. Така започва нов живот. И - нова история за това как самите родители осакатяват детето си.

След разказаната история, изобилно подправена с размазани сълзи, спирала и червило, когато виждам изясняване в тежкия вид на тийнейджър, започваме продуктивен разговор.

Задавам въпроси и събирам цялата информация, преди всичко за нуждите на самото дете. Какво ви кара да носите толкова ярък, провокативен грим? Оказва се, че всичко е просто - „Защото искаш внимание“. Внимание и уважение към околната среда, където, както й се струва, тя е разбрана и нейният опит се споделя. В компанията на деца, страдали от невниманието и егоизма на родителите си. Такива деца излизат на улицата, губят се в компанията, протестират срещу невниманието на родителите си, с един вътрешен мотив - да се успокоят и да превключат. Защо бягат? Те самите не винаги разбират, само в разговор, когато децата почувстват, че могат да се доверят, това изскача - старият силен свят е разрушен, така че няма желание да останат в него. Защото за едно дете, на подсъзнателно ниво, родителите са въплъщение на по -висша сила на земята.

И когато се запитам защо се случва това: защо тийнейджърка на улицата, в студа и студа, се чувства по -сигурно, отколкото у дома, където е израснала, където живее майка й, нейният Жив Бог на Земята, се оказва че всъщност топлината, в къщата няма грижи и обич на майката!

В резултат на разговор с дете разкривам списък с неговите желания. По време на практиката си вече съм разработил термин - списък с основни жизнени желания. Изненадващо е, че в него няма скъпи iPhone, козметика или дрехи, но има например:

- желанието да вземете мама за ръка, когато се разхождате из града;

- вечер, увити в одеяло, се притиснете до рамото на майка си и гледайте филм под някаква „вкусна почерпка“;

- така че майката открито, честно, като приятел, да сподели с дъщеря си впечатленията си от първата целувка, секса;

- така че майка ми да учи как да се грижи за себе си;

- така че майка ви да обясни стойността на вашата красота и младост за себе си, на първо място, и за същите момчета;

- да ви кажа с какво ще трябва да се сблъсквате всеки ден;

- мама да каже каква трябва да бъде идеалната щастлива жена;

- за да можеш да дойдеш при майка си, когато те са обидени, и просто да плачеш на рамото си.

И едно такова голямо желание с удебелени огромни букви

- Искам да бъда нужен, искам да бъда обичан!

Ако родителите не отговарят на този основен списък от жизнени потребности за детето, то то започва да се опитва да го задоволи отстрани!

В резултат на това, ако ситуацията не се промени, след като пораснат, такива "момичета в търсене на щастие" се оказват много нещастия:

често бързо се омъжват за почти всеки, водени единствено от необходимостта да се чувстват необходими, обичани, защитени; често търпят пренебрежението и унижението, с което са свикнали от детството, вече от други хора - съученици, колеги, приятели, съпруг; от детството те напълно не са формирали самата представа за това какво е - чувство за щастие и сигурност и затова стават лесни „жертви“за другите, по -уверени в себе си, но не особено прилични хора

Някои майки, довеждайки децата си при мен, дори не осъзнават как разводът на родителите влияе на детето. Те не разбират, че с едно разкъсване те вече причиняват на детето огромна болка, а след това, започвайки да се бият помежду си и използвайки детето като свой посредник, те просто разкъсват душата му.

Детето обича и мама, и татко. За него изборът, кого обича повече - мама или татко? - най -лошият кошмар в света. Когато татко се обажда и не се интересува от „как си в училище? какво направи, какво направи? какви са вашите успехи в спорта? или каква нова песен научихте да свирите на пиано? Когато той пита - „Е, каква е мама там; и дали тя се псува с чичо си; но кажи на майка си така и виж как ще реагира”…

И на този фон майката смята за свой дълг да предаде чрез дъщеря си, че е време бащата да плаща издръжка, необходими са обувки, ботуши, шапка … - детето е принудено да стане пощальон с горчиви букви и родителски оплаквания. И всичко това се абсорбира в детето, абсорбира се и се абсорбира, причинявайки му непоносима болка. В резултат на това детето се затваря и си тръгва. Той отива там, където смята, че е разбран.

И той се превръща в онова 14-годишно чудовище, което изглежда ужасно предизвикателно; държи се вулгарно на улицата; псува; дърпа цигарата си и мисли, че върхът на лукса на този свят се крие в пластмасова чаша с евтин порт 777. не мисли така. Защото никой не го е учил на това. Размерът на умствените му нужди падна до нивото на „оцеляване“. Той буквално остана в мъката на своя кошмар: изберете кого обичате повече - мама или татко?

Всички деца, които са били заложници на подобни ситуации, винаги са много самотни и имат много страхове. Вече е отложена драскотина в подсъзнанието на детето в душата: "Да, майка ми размени баща ми за друг, така че тя може да направи същото с мен!" И детето започва да се развива в посока на потвърждаване на страховете си, създавайки ситуации по такъв начин, че в края на конфликта става ясно - „Да, майка ми все пак не ме обича“. Същата ситуация може да възникне и с бащата.

В резултат на това тийнейджърът се убеждава, че не е обичан, ценен, не уважаван и не е необходим. И това е дълбока травма!

И как можете да помогнете на такива деца?

Опитвам се след няколко сесии, когато детето говори, става по -спокойно, научава се да взаимодейства не чрез истерия и упреци, а чрез отворени въпроси; когато се научите да превръщате негативната емоция в учебен материал за живота за себе си; Каня родителите в офиса за разговор.

В идеалния случай идват и двамата родители и е голям късмет, ако тези родители дойдат с искрено желание да помогнат на детето си. Тогава терапията протича много по -бързо, с ускорени темпове. В края на краищата веднъж, конкретно и по достъпен начин, обяснявам на родителите, че тъй като сте поели ангажимент да бъдете родители, бъдете и те! Това, вероятно, не трябва да бъдете толкова егоистични в живота и има смисъл да смятате и вашето малко дете за човек, за да се интересувате от неговото мнение, желания, мисли. Изваждам този списък с основни жизнени желания и знаете ли какво се случва след това? Майките започват да плачат, дори очите на татко се пълнят със сълзи … тишина в офиса …

И те си тръгват, някъде в кафене, където под чаша кафе разговарят помежду си, с детето си, а родителите поемат пълна отговорност за живота и здравето му (включително психичното здраве).

В тази ситуация, въпреки че детето знае, че вече не може да промени това, което се е случило, защото мама има друг, а татко има друг, но има чувство на увереност, че и двамата родители го обичат. Той разбира, че вече няма нужда да се бори с тях! Той приема, че мама и татко вече не са семейство, но индивидуално те все още са защита и подкрепа за него. И че вече няма да се налага да избира между тях. Хубаво е, когато родителите помолят детето си за прошка.

Когато детето отново се отваря пред родителите си, изплаква черното червило и отива да учи добре в училище. Този резултат винаги ме радва най -много, аз го наричам - победа!

Ако дойде един от родителите, рецептата за лечение на психическата травма на детето се поставя само в една глава на майката (или бащата). И когато поведението и мисленето дори на един родител се променят, тогава на фона на причиняване на по -малко вреди има подобрения в състоянието на детската психика.

Искам да се обърна към всички родители и към тези, които тепърва планират да станат такива: детето не е играчка във вашите ръце! И без значение как се развиват отношенията ви с партньора ви, винаги помнете, че това е бил ваш избор - да станете родител. Така да бъде!