МЕЧТА ЗА БЕЗУМОВНА ЛЮБОВ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Майчината любов е блаженство и мир, не е нужно да се постига и не трябва да се печели. Но има и отрицателна страна на безусловността на майчината любов. Не само че не трябва да се печели, не може да се постигне, не може да се създаде, не може да се контролира. Ако е така, това е като благословия; ако не, сякаш целият му чар е изчезнал от живота и нищо не може да се направи, за да възникне тази любов."

Ерих Фром. Изкуството да обичаш.

Тази фраза от книгата на Фром ме развълнува и ме накара да искам да говоря за безусловна любов.

За съжаление, много от нас нямаха късмет в живота и майчината любов в детството беше абсолютно недостатъчна. Причините за това биха могли да бъдат различни: майката може да е в следродилна депресия (недиагностицирана, най -често в съветско време се смяташе за глупост и каприз), или трябваше да съчетава работата и грижите за бебето и нямаше възможност да прекарвайте достатъчно време с него; майката може и самата да е дисфункционална (например, страдаща от алкохолизъм или други зависимости или психически нездравословна), или изобщо да не е в детството на детето (най -тъжната история). Най -често има вариант, когато майката е била физически, осигурявала минимални грижи и хранене, но е отсъствала емоционално, не е реагирала на бебето, не му се е радвала и не е могла да устои на преобладаващите му емоции на гняв или нетърпение, които той не можеше да се задържи поради възрастта му - тя избягваше, замръзваше, тръгваше си или се ядосваше в отговор.

В този случай, след много години получаваме човек, външно възрастен, но с зяпнала дупка в душата и вечен копнеж за безусловна любов и приемане. В същото време такива ранни травми често не вярват в зряла възраст на самата идея за такава любов. Нещо повече, ако някой им каже, че ги обича точно така, такива каквито са, те няма да повярват, ще решат, че човекът или умишлено крие нещо от тях, манипулира ги, или не се осъзнава, за това че ги обича. Конвенционалната любов е по -разбираема за тях и те могат по някакъв начин да разчитат на нея. Тук е по -спокойно, защото изглежда, че те могат да я контролират. Тоест, ако съм харесван за това, което правя или не правя, тогава аз, с усилие, мога да спечеля любов.

Засадата е, че травмиращият човек се опитва да спечели точно онази любов, която по принцип не може да бъде спечелена - любовта на майката. При хора, върху които несъзнателно се проектира майчиния образ. И той чака точно това състояние на пълно разтваряне, отпускане, умиротворяване и щастие, което бебето изпитва, когато изяде достатъчно майчино мляко. А в зряла възраст няма майка. Дори истинската майка да е съвсем жива и здрава, това много младо, сладко миришещо мляко, меко, топло и приемащо майка не е така. Може да отнеме повече от една година терапия, за да осъзнаете това и след това да преживеете гнева и скръбта по този въпрос.

Тоест, от една страна, ранен травматичен човек има огромна, отчаяна, неосъществена нужда от безусловна любов, от сладък синтез, от чувство на пълна безопасност в една връзка. Той иска да получи непоклатима увереност, че майка му (партньорът, който символично я замества) никога няма да отиде никъде и винаги ще бъде там. От друга страна, тъй като опитът да изпитваш тези чувства не е бил или не е бил достатъчен, такъв човек може да разчита само на по -късните си преживявания - на факта, че любовта може да бъде заслужена. Ами ако си достатъчно добър, учиш добре, не се меси, забавлявай, успокой се, дай пример, имай търпение, познай настроението на някой друг, наслада и наслада) - тогава те ще те обичат.

Условната любов дава, от една страна, успокояващо чувство за контрол (ако направя всичко правилно, те ще ме обичат), от друга, постоянна несигурност дали наистина ме обичат и дали ще ме обичат, ако не мога по -дълго играе ролята на „добро дете“. И за съжаление, обикновено опитът на такива пораснали деца потвърждава, че не, те няма да обичат. Те се отказват веднага щом престанете да ви е удобно. Това е много тъжен порочен кръг. Защото интуитивно, за да завършим гещалта с майчина любов, откриваме онези, които също като майката ще са студени и ще ни отхвърлят - рано или късно. И ние, от наша страна, несъзнателно ще предизвикаме отхвърляне (тук има много начини).

И в крайна сметка такъв за пореден път отхвърлен човек отново ще бъде убеден, че светът е студен и недружелюбен към него, както майка му беше студена в ранна детска възраст. В крайна сметка за бебето майката е целият свят.

И не - в зряла възраст никой наистина не е длъжен да обича точно така, поради факта на съществуване. Необходимо е да се инвестира във взаимоотношения и е изключително наивно и, най -важното, безсмислено да се очаква, че друг възрастен, равноправен човек ще обича и безкрайно ще бъде докосван от всички прояви на друг възрастен, както майка се докосва до закръглено бебе.

Но тогава къде да поставим тази ужасна нужда от безусловна любов и приемане, този смучещ глад? Отговор: когато е възможно - да задоволим ресурсите, които животът на възрастните ни дава.

Но това е за терапия. В този микрокосмос на вас двамата (психотерапевтът и неговият клиент), в уютен офис (или в пространството на сесия по Skype), терапевтът пресъздава атмосфера на приемане и постоянна приятелско отношение. Той има супер способността да не се срине от силни емоции на клиента, освен това да остане близо в същото време. Как една достатъчно добра майка остава до бебе, изпитващо различни чувства и усещания от техните нужди и от света около тях?

Терапевтът няма нужда да бъдете особено остроумен / забавен / пациент / пластичен / учтив / оправдаващ / емпатичен / внимателен и пр. Вие сте ценни за него просто защото сега седите срещу него, което сте намерили в смелост, сила, желание и воля, организираха си времето и намериха финансови средства за терапия. Това е повече от достатъчно. Разбира се, това са едни и същи условия, но абсолютно изпълними условия за физически възрастен човек. И това е приносът на клиента към връзката.

Психотерапевтът е способен да бъде близо, да бъде топъл, да приема всички прояви, мисли и чувства (включително адресирани до него). И в такава атмосфера клиентът получава ресурс за отглеждане на своето вътрешно гладно бебе, постепенно бебето расте и става по -силно и след известно време, след като е наситено с това приемане, клиентът става готов да изгради по -възрастни, хоризонтални взаимоотношения, очакванията му от света около него като цяло и хората - в частност, те стават много по -реалистични и, което е особено важно, те стават съзнателни.