2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Понякога, когато много обичаш жена, трябва да я пуснеш.
Продължавайки да бъдете с нея навън, да го понижите вътре в себе си. Тя е свободна, тя е свободна.
Това ще направи двамата по -щастливи.
Въпреки че, разбира се, на първо място, самият човек се нуждае от това.
Нашата собствена свобода зависи от това колко можем да се освободим.
И колкото по -близо е човек, толкова повече трябва да го пуснете.
За чувството на приятелство, общност, нашата синовна любов към родителите ни, родителската ни любов към децата ни, любовта към нашата жена - всички тези чувства често вървят заедно с привързаността.
И колкото повече привързаност - толкова повече не сме свободни. Колкото повече не сме свободни, толкова по -трудно е на душите ни, защото душата копнее за свобода.
И тази линия - любов и привързаност, тя е фина и понякога безсъзнателна.
Ето един приятел в беда. И това не е просто приятел, а приятел. Истински, изпитан във времето.
Помогнете на приятел:
- от чувство на приятелска любов, взаимно уважение, родство на преживяно нещастие
- или помагане на приятел от привързаност.
Правейки нещо от първото - душата ни се радва, от второто - плаче.
И въпреки че много хора поставят това чувство на душата в далечен ъгъл, напълно ръководени от разума, нормите на поведение и морала - обществени, семейни и свои.
Независимо от това, този камък се натрупва в душата и рано или късно човек все още чувства, че прави нещо нередно.
Какво е това "грешно"? Това е, когато има жертва на себе си в името на другите.
И въпреки че това е добро качество само по себе си, в прекомерна употреба, на място и не на място - води до жертва на себе си в ущърб на себе си.
Факт е, че във всяка връзка - приятелска, работеща, семейна, мъж -жена, човек трябва да остане свободен. Външно не е свободен - има задачи, задължения, дългове и т.н. Но той прави всичко това от вътрешна свобода.
И тогава човекът е щастлив.
Ако в даден момент човек: и когато е необходимо (!), И когато не е необходимо (!) - прави, прави, прави. Става нещастен.
Защо се случва това?
Тук приятел ви моли да ви помогнем с нещо. А вие, отлагайки делата си, отивате на помощ на приятел. И отново той се нуждае от помощ - и вие помагайте. След това още няколко пъти. И имате много важни неща за вършене. Но той е приятел (!), А вие се отказвате от важните си дела и му помагате. И когато той има реален проблем, тогава вие сте щастливи, но когато той се нуждае от помощ, разбира се, но имате по -сериозен бизнес, напуснахте своя, помогнахте му, но имате проблеми. И сега вече не сте щастливи - помогнахте на приятел, но си сложихте прасе. И мислите ми са - "може би е трябвало да откажеш?" може би е необходимо, но … той не отказа. И тук се наказвате психически, че не се отказвате, когато е необходимо.
И се оказва, че вашият приятел ви използва. Най -често, без да го осъзнавате, въпреки че се случва съзнателно.
Но това не е причината. Причината е привързаността.
Когато няма привързаност, вие сте в приятелство - и не губите себе си.
Когато привързаността е прекомерна, тогава когато можете, вие помагате, а когато не можете, вие също помагате, защото се страхувате да не загубите приятел.
Почти винаги поставяте неговите интереси над вашите интереси, от обич.
И приятелството се превръща в тъжно приятелство.
Когато няма привързаност, вие сте свободни, щастливи сте да помогнете на приятел и в същото време осъзнавате себе си, вашите нужди. И тогава, когато приятел ви помоли за помощ, в зависимост от ситуацията, можете както да напуснете бизнеса си, така и да отидете да помогнете на приятел, и в определени ситуации честно да му кажете, че „Съжалявам приятелю, бих искал да ти помогна, но в В момента, в който не мога да разреша вашите дела в ущърб на техните собствени."
И нека тази помощ бъде, време, дело или нещо друго - тя трябва да бъде хармонична.
И е хармонично, когато се прави от любов.
Един приятел няма достатъчно 400 долара, за да отпразнува рождения си ден със стил, но имате нужда от тези пари, за да нахраните жена си и децата си.
Приятелят е важен, но семейството ви също не трябва да е гладно. И още повече, като сте дали последните пари на приятел за забавление - в дълг за неопределено време, не бива да тичате из всички съседи в търсене на заем, защото утре имате нужда от нещо.
И ето един важен момент, когато приятел със сълзи ви пита, защото отдавна мечтае да купи нещо там за рождения си ден, но ако можеше да добави 400 долара, щеше да е много по -добре. Този важен момент е да не загубите себе си. Ако наистина можете да вземете назаем - няма въпрос, ако това е огромен проблем за вас - кажете му го, директно и открито.
Не се страхувайте от възможните му оплаквания, не се страхувайте да загубите приятелство, не се страхувате да промените отношението си към вас.
Това е възможно, когато го уважавате, оценявате - от любов, а не от обич.
Но откъде идва тази привързаност? Къде са нейните корени.
Любовта към друг човек е невъзможна без любов към себе си.
Привързаността към други хора се корени в неприязън към себе си. И колкото повече има, толкова повече привързаност.
И тук е парадоксът, на дълбоко ниво: така че отношенията ни с баща / майка, с любима жена, с приятели, роднини, колеги, добри познати - за да бъдат хармонични … трябва да ги пуснете. Заради тях, за любовта към себе си.
Като ги пускаме, ние им даваме свобода и по този начин връщаме свободата на себе си.
И колкото повече свобода имаме - колкото повече се радва душата ни, толкова повече състояния на щастие имаме.
На външно ниво може би в началото нашите роднини, познати, приятели, деца, любима съпруга няма да разберат, но на дълбоко ниво всичко е хармонизирано.
Когато вземем предвид собствените си интереси, интересите на семейството и интересите на роднини, приятели, познати - и усещаме ситуацията кога и къде и как трябва да се даде приоритет.
Тази гъвкавост е възможна, когато сме свободни вътрешно. Не се страхуваме да загубим, не се страхуваме от възможни негативи, неразбиране, кавги и други последствия. И ние не се страхуваме, когато човек бъде пуснат вътре.
И колкото по -близо е човек: това е вашият син, брат, баща, майка, съпруга, приятел - толкова повече те трябва да бъдат освободени.
За прекомерната привързаност в ущърб на любовта веднага ще помогне, но допълнително ще разруши приятелството.
Прекомерната помощ на близките в ущърб на семейството им - съпруга и деца, разрушава семейството.
Прекомерното изпълнение на всички желания на съпругата води до развод.
Трябва да се научим да бъдем във взаимоотношения с хората, без да губим себе си. Да помагаме на другите да бъдат свободни.
Това води до помощ от желание.
В една връзка най -важното е да не загубите себе си.
Да бъдеш с приятел, а не с него. Да бъдеш с роднини, а не с тях. Да бъдеш с жена си, а не с нея.
И разбира се най -трудното нещо за нас е най -близкият човек, нашата жена.
Да я обичам и в същото време … да я пусна.
И тогава ще вървите по пътя на създаване на щастливи отношения и укрепване с времето.
Но ако в началото, в началото на брачния живот, тя „знае по -добре кое е правилно“от вас, ще трябва да се приспособявате постоянно, жертвайки се в полза на този, към когото е насочено вашето чувство на любов. Ако сте се пожертвали за любов, тогава тя няма кой да обича повече. Ако в любовта сте загубили самоуважението си, тя просто няма кой да уважава.
И това е всичко, защото сте загубили линията на любов и привързаност.
Мислейки, че правите нещо от любов, чувствате се зле в душата си, нещастни сте, убеждавате се, че е „необходимо“или че „не искам да я загубя“- тогава в действителност правите това не от любов, а от обич.
А привързаността унищожава вас и всичко около вас. Унищожава щастието. И сега сте привързани към човек, вие сте с него - но и двамата сте нещастни.
Пускане вътре в човек, постепенно зад вътрешността - и отвън е подравнено.
На практика се оказва, че почти винаги, когато ни се струва, че ще загубим нещо, когато пуснем човек в себе си, изведнъж се оказва, че той се приближава.
Освен в редки случаи. Когато се опитваме да държим „не нашия“човек до себе си.
И ние го поддържаме в тандем с нас със своята обич, за да можем да изпълним нещо в себе си.
Но тогава е още по -необходимо да освободите човека в себе си.
В крайна сметка някои неща не могат да бъдат попълнени от никой друг, освен от самия него.
Във всеки случай най -близките хора трябва да бъдат пуснати вътре.
Ако човек е „ваш“- той ще бъде с вас, ако си тръгне - никога не е бил ваш.
И когато с човека, с когото сме заедно - по -малко обич и повече любов - ставате по -щастливи заедно!
Препоръчано:
Тайните на психологията. Травма на привързаност. Характеристики на наранявания на привързаност
Травмата на привързаността (включително видове нарушения на привързаността, причини и последствия) е сложна. За да го разберете подробно, си струва да започнете отначало. Чичо З. Фройд вярвал, че привързаността се основава на физиологичните нужди на детето - да оцелее, да се храни, да получава грижи и внимание.
Любов и любов. Има ли разлика? Съзнателно приобщаване и несъзнателни модели на взаимоотношения
Днес, на предпоследната консултация по Skype, късно вечерта, почти в 9, анализирахме алгоритмите на взаимозависими взаимоотношения с клиента. Млада жена, разказвайки нейната история, споделяше истинско недоумение: всичките й опити да установи отношения с любим мъж се сблъскаха с „невидими бариери“- бариери, издигнати от любимия й в голяма и сериозна драма, пълна с пронизващи остри чувства и непоносима тежест на ситуации.
Любов към недостъпен човек. Несподелена любов
Много хора харесват тези, които не са на разположение. Мъжете и жените привличат вниманието на недостъпен обект, мечтаейки да се съберат отново с него. В същото време тези, които са отворени към любовта, които обичат, се оказват напълно безинтересни.
Любов, "любов" и други приключения
Срещаме се, имаме силни чувства, имаме надежди и мечти. И тогава изведнъж се разделяме. Понякога с мисълта "Какво беше това и защо?" Понякога с благодарност, понякога с негодувание. Бих искал да кажа няколко думи за това какви са срещите и защо.
Каква е разликата между любов, привързаност и зависимост?
Способност да обичаш - Това е умение, което е характерно само за силно развита психика. Ако психиката ви е дълбоко невротична или на ниво гранична организация, най -вероятно ще изисквате много внимание към себе си, връзката ще бъде важна изключително за вас, а не за партньора ви.