За любовта и холерата

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Любов. Искам да разбера. И това не е оксиморон, той може да бъде рационализиран. Обявявам изобщо не цинично разочарован, а с терапевтична надежда. Любовта е не само романтично понятие, но и психологическо явление, което би било отклонение, ако не и такъв огромен брой заразени хора в населението, превръщайки го в норма.

„Любовта по време на холера“е етап от такова състояние, но не дава изчерпателни отговори на въпроса дали любовта е психично разстройство или най-висшата проява на човешките чувства.

Има широко разпространено убеждение, че любовта е вид „ужасна сила“, на която не може да се устои. Митичното възприемане на любовта му приписва свещени и неприкосновени качества, така че желанието да се отървем от любовта всъщност е табу. Убиването на любовта е почти същото като да се пробваш в храма, казват ни книгите-филми-история-стихотворения. Смята се за героизъм да се бориш за любов, въпреки протестите на обекта на любовта и разума. Разделената любов също е добра, но като правило на нея се разбива поетичната фантазия и започва реалистичен жанр, който е добър, ако не сатиричен. Споделената любов, или по -скоро зрялата връзка с обект, е далеч по -малко смущаваща за умовете. Може би защото в нея няма нищо ненормално?

Или може би защото една дума „любов“крие качествено различни понятия, състояния на духа и, не се страхувам от силни думи, различни форми на психопатология? Феноменологията е същата (някой се стреми да бъде с друг), но оперативните програми са значително различни.

Въпросът защо такива съществено различни и богати прояви на отношения с обект на всички познати за мен езици имат един и същ етикет ме занимава отдавна и понякога ми се струва, че точно в този ореол на святостта и магия, която витае над универсалното „желание да бъдеш с другите“и изобщо не е важно как и защо, основното е да се стремиш. Такъв силен ореол, сякаш е създаден да предпазва от заплаха, че един ден хората ще променят мнението си, не искат да бъдат с другите и човечеството ще изчезне като вид. Но не това е въпросът.

Когато тийнейджърите описват любовта и нейните прояви, не знам как да реагирам, защото тя прилича повече на патология, отколкото на всичко друго. Разликата е само в контекста. Като романтична природа разбирам всичко, като психотерапевт разбирам нещо съвсем различно и дори по -често нищо не е ясно. Това, което предизвиква треперещи емоции на екрана или на страниците на книги, в офиса, предизвиква желание за стриктна интерпретация и представяне. Никога досега не съм чувал любовна история, която не е свързана със страдание. Само този факт би трябвало да възнагради този феномен с класификация в указател на психични разстройства.

Но не говоря за любовта „като цяло“, а за типа любов, която е романтизирана по някаква причина. Ако се замислите (и обобщите малко), тогава най -издигнатите качества се приписват на любовта с препятствия, неразделената любов или такава, която по една или друга причина не е предназначена за реализация. „Любовта е зло, ще обичаш коза“- бих искал да се противопоставя на тази народна мъдрост, която по някаква причина е предназначена да лиши човешкото същество от контрол над чувствата и поведението му.

Нивото на злото в любовта се крие в различното ниво и качество на симптомите. Съществува следната класификация на симптомите: его-синтоничен симптом и егодистоничен.

Его-синтоничният симптом е отклонение, което не го осъзнава. Маниакалната атака често не се разпознава от пациента като проява на психично заболяване, тъй като той „се чувства невероятно“и може да движи планини. Биполярният пациент в маниакален стадий олицетворява своята личност с еуфория и не осъзнава, че нещо не е наред с него. Пациент с анорексия, страдащ от смърт, няма да иска да се подобри. Пациентът с прекратяване е уверен, че не е изключил газовата печка. По същия начин някои личностни разстройства са его-синтонични. Мазохистът е дълбоко убеден, че се предполага, че е жертва. Истеричната жена обвинява приятелите си, че не й обръщат достатъчно внимание. Манипулациите на граничаря на кратко разстояние служат в негова полза и затова дори не би му хрумнало, че всъщност те разрушават отношенията му с близки. Няма мотивация да се отървете от его-синтоничния симптом, затова е много трудно да се създаде съюз с пациент, чийто симптом погрешно се възприема от него като неизменна обективна реалност за себе си или за другите. Тежките пушачи са запознати с това, както и антисоциалните.

Его-дистоничният симптом има много по-добра прогноза. Това е нещо, което пречи на живота, защото причинява страдание или не се свързва с възприемането на собственото „аз“. Его-дистоничен симптом се разпознава, когато пациентът го определи като: „Нещо в мен ми пречи“(ключовите думи „в мен“и „пречат“). Депресията е отличен пример за това. Човекът е гаден и иска да се отърве от потискащата меланхолия и тъга. Тревожни разстройства и егодистонична паника, защото тревожността и страхът изглеждат ненужни и пречат на емоциите, които са влезли в човек сякаш отвън, против волята му, те не са част от самия него, не са част от егото му, и в този смисъл са далечни от него.

Острата срамежливост, чувството за некомпетентност и ниското самочувствие обикновено са егодистонични прояви на нарцисизъм. Докато егосинтоничният нарцисизъм разкрива величие, вяра в собственото всемогъщество и нахално самочувствие.

Когато човек осъзнае, че причината за непрекъснатото миене на подове е в някакъв проблем в самия него, а не в състоянието на пола, неговият симптом променя качеството си от егосинтонично към егодистонично. От това той не преминава веднага, но намира противник в лицето на личност. Сега можете да се биете с него. Когато симптомът стане дистоничен, това означава, че човекът е придобил нова перспектива и е успял да се погледне отвън. Той и болестта му вече не са същите. Задачата на психотерапевта, ако има его-синтоничен симптом, е да помогне на пациента да разбере, че разстройството не е в света, а в пациента, или да отдалечи симптома от себе си, да го дистанцира, така че симптомът става мишена за атака.

Първият период на любов обикновено протича в его-синтетична форма. Мъжът е влюбен и се чувства добре. Толкова добре, че не вижда недостатъци в собственото си възприятие за себе си или обекта. Човек на този етап неправилно оценява реалността и често греши дълбоко в своите преценки, заключения и следователно не е компетентен да взема решения. Колко пъти всеки от нас е чувал как се пеят серенади под прозорците, как се дават милиони алени рози и се извършват животозастрашаващи действия, докато обектът на любовта затваря капаците, изпраща рози на обратния адрес и извива пръст и слепоочия, след като са научили за неуспешно изрязани вени … В такива случаи ние сме склонни да се идентифицираме с любовника и да обвиняваме обекта за студена нечувствителност, когато всъщност трябва да дадем съчувствието си на обекта, който е станал жертва на обсесивен егосинтоничен симптом, донякъде подобен на обсесивния, но също така с коморбидност.с хипоманиакално състояние. Просто се опитайте да го обясните на любовника. Обречен да се провали, колкото да се опита да обясни на перфекциониста, че деветдесет и осем от сто не е колосален провал, който застрашава целостта на неговото аз. Логично опитите за постигане на реципрочност трябваше да спрат при третия отказ. Но не, те не спират, защото преследването на обекта се оказва много по-силно от възбуденото самочувствие. Между другото, това е една от причините нарцисистите да са по -малко склонни към любовно разстройство от другите индивиди - желанието им да поддържат самочувствие надделява над желанието за обект. Човек погрешно смята, че нещо невероятно положително ще се случи веднага щом получи достъп до обект и се слее с него. Практиката и общият човешки опит показват, че не, в такива случаи на любовно разстройство няма да се случи нищо необичайно, в най -добрия случай - еуфорията ще продължи известно време. По същия начин измиването на пода отново няма да освободи обсебващия индивид от безпокойство. „Истинската любов“, която възбужда въображението на поетите, с други думи, е ненаситно желание да се слее заедно с друго същество, но тъй като другото същество е отделен и индивидуален субект, със свои очертания и контур, всяко такова желание е обречени на провал, дори ако се даде придобитата взаимност. Его-синтоничният симптом не позволява наблюдение на себе си и съпътстващата слепота по същество е временна загуба на способността да се отразява. На този етап пациентът не може да говори за нищо друго освен за обекта. Сякаш самият той не съществува в тази динамика. Всемогъщият и идеален обект или му се подиграва, или показва признаци на милост, а всички мисли на пациента стават обсебени от опити да разберат обекта, да анализират и да прогледат чрез странното му и противоречиво поведение. В същото време единствената цел на тези безкрайни монолози е да се убеди, че обектът наистина се среща наполовина, само вероятно е много срамежлив / уплашен / действа химен, за да изпълни собствената си стойност. Убеждението в себе си почти винаги се случва и всичко започва отначало. И подът винаги е достатъчно мръсен, за да се мие отново. Но ако е възможно да се рационализира откровеното отхвърляне, тогава защо е невъзможно да се рационализира самата любов? И защо човек е склонен да се съпротивлява толкова бурно? По правило на този етап страда само преследваният обект.

На втория етап от този тип любов е известно, че страданието на пациента влиза на сцената. Човек вече разбира с главата си, че нищо не блести за него, или че тази връзка няма бъдеще, но не приема този факт със сърцето си. С други думи, има конфликт с реалността. Тук безкрайните опити започват да се пазарят за малко повече отричане на реалността и се появява различно качество на рационализация, а именно достоевизма: „заслужава си“, „ако съм достатъчно упорит, ще постигна целта си“, „готов съм да страдат, защото страданието пречиства душата и т.н..г. Стремежът към обекта е разочарован многократно и в резултат на това идват сълзи. истерии, импотентност и благословена депресия. Благословен, защото само истинското и съзнателно страдание дава шанс за борба със симптома. В този смисъл страданието пречиства душата.

Третият етап на любовта е да стане егодистоничен и това е единственият начин да се облекчи страданието. Този болезнен процес е по същество деромантизация на обекта. Той е агонизиращ, защото всичко в пациента, от неговото собствено до социалния мит, пробит в него, се противопоставя на такова насилие срещу светло чувство. Но може да се лекува успешно. Както беше казано например в края на „1984“. Подобни агресивни оперативни методи естествено не са етични и никой няма да покаже на пациента страшни снимки, съчетани със снимка на обекта, за да предизвика отвратителен рефлекс. Но това е самият етап, в който романтичната емпатия към копнежа и страданието приключва, а висшите части на мозъка са призовани за съюзници. Човек започва да се възстановява от любовно разстройство, когато е готов да се съгласи с неромантичен факт: любовта може да бъде рационализирана. С други думи, "ужасната сила" може да бъде доминирана от егото. Основното тук е да се убеди страдащият, че 1. нещо не е наред с него 2. не фатализъм и не провидение те му се подиграват, а собственото му несъзнавано. Тоест дойде моментът да спрем да говорим за обекта и да погледнем навътре. Какво толкова го увлече? Наистина ли е толкова съвършен и красив? Какви са плюсовете и минусите? Какво ще кажете за тази пъпка по челото? историята на връзката му в миналото? маниерите й да са груби? (детайлите играят голяма роля, тъй като са агенти на реалността). Може би той все още не е толкова съвършен, колкото си мислите? Можете ли да си представите бъдеще с него? Как ще изглежда това бъдеще? Защо имате нужда от такова бъдеще? И основният въпрос: готови ли сте да продължите в същия дух? Банално е, но ако човек е готов да отговори искрено на тези въпроси, той вече започва да овладява симпатията.

Но колко рядко се случва това! Съпротивата е особено изразена на този етап. "Не! Не ме разбираш! Ти си жесток и бездушен! Подът е наистина мръсен! Ако по него е ходил човек в обувки, подът обективно се замърсява и затова трябва да се измие!" Наистина съм влюбен и това е факт. Влюбен съм в единствения човек, най -подходящ за мен в света. Никога не съм се чувствал по този начин. Винаги ще го обичам. Никой друг не ме устройва. Всички тези „наистина“, „винаги“и „никога“са най -лошите врагове на хората, защото те превръщат симптом, според мита за любовта, в нещо извън контрола на съзнанието.

Никоя любов не трае вечно, освен ако не сте близо до обекта, всеки го знае, така че защо просто не го прекъснете? О, казвате, само човек, който не е влюбен, може да разсъждава по този начин. Мъките, свързани с разстоянието от обекта на любовта, са непоносими. Блъф, разбира се. Никое мъчение не е по -лошо от мъчението, причинено от постоянното разочарование. Но като правило е безполезно да се опитваме да убедим отчаяно влюбените в това.

В холивудски филм (или в драма на Шекспир) такъв психолог (приятел или родител), който се опитва да разсъждава с влюбения герой, е изложен в смешна и вулгарна светлина, често дори действа като основен враг на героя, застанал в пътят на любовта. Положителният изход от тази драма е триумфът на симптома, а мъртвите Ромео и Жулиета се превръщат в архетип на победата на любовта над … А над какво всъщност и за какво? Това над психичното здраве ли е. Е, истината е, че психологът се бунтува в мен, наистина ли е по -лесно да се убиеш, отколкото да рационализираш любовта?

Защо хората не са склонни да се опитват да превърнат болезнената любов (била тя несподелена или нереализируема по една или друга причина) от его-синтонично състояние в его-дистонично състояние? Те се съпротивляват с цялото си същество, въпреки че страдат много. Този въпрос може да има много отговори, но Феерберн по едно време даде най -изчерпателния, според мен. Може да звучи метафизично, но смисълът е огромен. Прикрепването към липсващ обект е по -добре, отколкото да нямате обект. Този тип любов трябва да преиграва стар сценарий, в който някога някой те е обичал толкова много. Липсващ. За да оцелеем психологически в детството, ние сме доволни от това, което имаме. По -точно тези, които не съществуват. Любовта е някой, който не е достатъчно добър, който постоянно изчезва, който не му отвръща, но поне съществува, понякога дори се храни. Твърде често отношенията с хората са точно копие на връзката на вътрешното, с вътрешния обект. Единственото възможно, други просто не са познати. Невъзможно е да се рационализира липсващия добър вътрешен обект. Тази дупка вероятно е предназначена да остане полупразна. Но е възможно да се научим да не възпроизвеждаме в зряла възраст типа връзка, която причинява болка и страдание. Можете да се научите да ги избягвате. Като начало, като наблюдавате симптома.

Следователно няма нищо романтично в такава любов и не е нищо друго освен холера. Тя умишлено е обречена на колапс, макар и само защото любовникът влиза в отношения изключително със себе си, като изобщо не вижда или забелязва обекта на любовта си. Той преиграва стария си сценарий, може би запазвайки надеждата, че този път нещата ще се развият по различен начин. Но няма да е иначе. Докато симптомът е егосинтоничен и без адресиране, подът винаги ще изглежда мръсен.

Симптомите са наистина ужасни сили. Ние се вкопчваме в тях, защото не знаем как да живеем по различен начин, не знаем как да живеем без тях, дори не подозираме, че има други възможности за съществуване, свободни от симптоми, други видове взаимоотношения. Струва ни се, че има вакуум от другата страна на симптома. И много рядко сме смели да променим решението си. В края на краищата, ако няма вакуум, тогава защо, по дяволите, живяхме този живот по начина, по който го направихме?

Как да различим зрялата любов от любовта към холерата? Възможно ли е да ги разграничим или не случайно различните явления имат едно и също име? Ако през целия си живот човек обича една и съща жена, въпреки че не остава в реална връзка с нея, човек има его-синтоничен симптом, защото обича не жена, а обект в себе си. Неромантичното заключение е, че зрялата любов никога не се придържа към човек с магическа и фатална сигурност за неговата уникалност, тя е свободна да го избере.

Обясни го на тийнейджърите.