Защо жените са нещастни в отношенията?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Най -често срещаният проблем при жените е проблемът с взаимоотношенията с мъжете. Много често жените се оплакват от своите „проблемни“мъже, че не им пука за тях, че не им обръщат достатъчно внимание, сядат на врата си, могат да бъдат агресивни и неуважителни …

В същото време много жени са готови напълно да отдадат себе си и живота си на мъж (понякога не най -достойният). Престъпват чувствата си, предават се, правят това, което наистина не искат да правят. Те не се чувстват щастливи в една връзка. Защо жените се чувстват така, сякаш винаги избират „грешните“? Това далеч не е инцидент, а не "злодейска съдба", това е ТОЙ съзнателен, или по -скоро несъзнателен избор!

Един от вътрешните критерии, които определят избора на партньор, е родителският сценарий - избраният е подобен или на родителя, или на образа, вдъхновен от родителите като идеален съпруг, или, обратно, в случай на отрицателен отношения в семейството, умишлено се избягва определен образ на родителя. Често сценарийното поведение ви кара да избирате партньорите си. Сценариите определят критериите за подбор, мотивацията за брак, мотивите за брак, поведението през предбрачния период и в брака, отношението към съпруга, продължителността на брака, броя на браковете и т.н. - като цяло, целият личен живот на човек.

Първите отношения, които възникват в семейството, са решаващи. Изборът ни в живота - близки, приятели, шефове и дори врагове - са производни на нашите детски връзки. А в зряла възраст се разиграват сцените от нашето детство, въпреки че това не винаги се осъзнава. Животът на тийнейджър, момче или момиче, възрастен, приятелство и брак е възпроизвеждане на незавършени сюжети на това, което е започнало в ранна детска възраст.

Контактният стил на общуване с хората наоколо, включително с противоположния пол, също се формира в детството. През призмата на отношението на родителите и другите значими възрастни към нас в детството се формира представата ни за „аз“, отношението към себе си и самочувствието, с което влизаме в независим живот и върху което се определя типът на връзката Зависи.

За съжаление, доста голям брой руски (и не само) жени не са формирали вътрешни резерви за добро отношение към себе си. Самочувствието, любовта към себе си се формират чрез натрупване на факти за признаване на техните заслуги, резултати, достойнства.

Защо жените са нещастни в отношенията

А тези, които не обичат себе си, е малко вероятно да могат да обичат другите: такива жени (и мъже също!) Често изграждат умишлено безнадеждни отношения, предпочитайки „проблемните“партньори пред нормалните: това дава желаното усещане за себе си: „Аз съществувам и виждам себе си само чрез другите”… Човек с незадоволително чувство за себе си се стреми да завърши своя „образ за себе си“: „Аз съм добър“, „Аз съм любим“, чрез отношението и оценката на себе си от други хора, които сега трябва да „довършат“това, което родителите им не са го правили по тяхно време. Но тази оценка, това добро отношение към себе си, по мнението на тези хора, не могат да бъдат получени просто така, те ТРЯБВА ДА СА ЗАСЛУЖЕНИ, както веднъж в детството, когато е било необходимо да се докаже на родителите: „Аз съм добър, можете обичай ме . Следователно в нашия жизнено пространство се появява „проблемният“партньор. „Проблемните“могат да бъдат „спасени“, съжалени, „подобрени“, променени, като по този начин напълно се усеща вашата важност, нужда, необходимост - такива желани чувства на необичано и непризнато дете. Тук навлизаме в произхода на понятията „условна“и „безусловна“любов, въведени от известния психолог Ерих Фром: Безусловната любов е напълно приемаща, замесена, безценна. Обикновено този вид любов е любовта на майка. Условната любов зависи от оценката, тя трябва да бъде заслужена, тя е подобна на уважението като признание за заслуги. Често това е бащинска любов.

Родителите със сигурност обичат децата си (не разглеждаме екстремни, патологични случаи), но те показват любовта си по различни начини, по абсолютно същия начин и точно толкова, колкото са получили в детството си. Всичко, което правят винаги е с най -добри намерения, но не винаги методите на родителство и примери, впоследствие водят до добри резултати.

Ако в детството сме получили достатъчно количество „безусловна“любов - вътре в нас „резервоарът“на любовта, уважението и приемането е пълен, не изпитваме дефицит на любов, приемаме напълно и напълно себе си с всички предимства и недостатъци, ние сме формирали лични граници, обичаме и уважаваме себе си … Съответно, ние се отнасяме и към партньора си - уважаваме го, готови сме да го приемем такъв, какъвто е, да се грижим за него безкористно, като запазим свободата и индивидуалността си.

Ако в детството е имало дефицит на любов, често се установяват правила и условия, при които (или само при които) е възможно да се спечелят похвали, обич, внимание и любов на родителите (кажете рима, носете добри оценки или просто „бъди послушно момиче“) - ние възпроизвеждаме тези обичайни модели на поведение във взаимоотношенията с партньор, като също се опитваме да спечелим похвала, обич, внимание, често изоставяйки собствените си желания, от себе си, сливайки се с партньор, не приемайки себе си изцяло - не можем да приемем партньор и сега вече сме него, спасяваме, съжаляваме, продължаваме със себе си - безгрижно очакваме благодарност, признание на нашата отдаденост и заслуги и … не чакаме! Защо? Защото никой не ни пита за това! Това е нашата нужда! Нашият избор!

И никой не обича да се чувства „недостатък“, така че „проблемният“партньор започва да компенсира безпомощността си с негативно поведение. И сега, вече за нашата "любов", "преданост" и "грижа" - получаваме упреци, скандали, претенции и дори в лицето … в искрено недоумение "За какво" ???

Анализирайте миналите и настоящите си отношения и отговорете на въпросите (просто честно):

Някога оплаквали ли сте се от липса на внимание, грижи, любов?

Чувствали ли сте някога, че давате повече от партньора си?

Измамен ли си?

Трябваше ли да се откажеш от желанието си да угодиш на мъжа си?

Били ли сте някога във връзка, в която:

• убеждавайте се от месец на месец, че вашият мъж се нуждае от много малко време, за да подобри живота си и да стъпи на крака;
• кажете си, че никой наистина не е обичал вашия мъж и че вие ще бъдете единственият човек, който, обичайки, ще го промени;
• чувствате, че никой не разбира мъжа ви и че само вие знаете какъв е той - „вие не го познавате като мен“;
• извинете се на приятелите и семейството си за факта, че вашият мъж не е достатъчно внимателен към вас или за неговото недостойно поведение;
• чувствате, че не можете да напуснете този човек, защото това може да го укрепи в смисъл на неговата безполезност и тогава той никога няма да се промени;
• Убеждавате се, че дори мъжът ви да не ви плати с топлина и сърдечност за грижите ви, все пак трябва да продължите да поддържате връзка с него и някой ден той ще оцени усилията и любовта ви към него и всичко ще бъде наред.
• често защитавал партньора си или се извинявал за поведението си на другите и се оправдавал за него.

Ако сте отговорили поне на три въпроса „ДА“- в вас има несъзнателно чувство, че не сте достойни за любов, което означава, че привличате в живота си мъже, които потвърждават отношението ви към себе си. Следователно е важно да РАЗКРИЕТЕ и преформулирате вътрешните си нагласи и „проклятия“на семейни сценарии, които ви пречат да изградите хармонични, здрави отношения с мъжете, връзки, които дават радост и удовлетворение, които могат да бъдат изградени само въз основа на истинско взаимно уважение.

Ако имате чувството, че нещо в живота ви се обърква, а не по начина, по който искате, не по начина, по който трябва да върви, ако има желание и нужда да промените живота си, значително да подобрите качеството на личния си живот, имате нужда за да разработите следните аспекти от живота си, преодолейте следните проблеми:

Самочувствие.

Незавършен бизнес от детството ми или работа с родителско семейство.

Работа с чувства.

Граници на личността.

Справяне с минали травми.

Кръгове на интимност.

Личностно израстване.

Здравословна взаимозависимост вместо съзависимост.

Те не изпадат в „проблемни” взаимоотношения, не стъпват и не се забиват - те са създадени в съавторство с друг човек. Това е процес, което означава, че има избор: да участвате в него или не. За да можете да направите информиран избор, трябва да се научите да разпознавате греблото на тези „проблемни“взаимоотношения и за това трябва да имате ПЪЛНО ИЗОБРАЖЕНИЕ ЗА СЕБЕ СИ, ЗА ОНИТЕ НЕСОЗНАВАТЕЛНИ МОТИВИ, КОИТО МОГАТ ДА ДВИЖАТ ОТ НАС.