2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Ако сме склонни да надграждаме и прекалено да се защитаваме, ние се поставяме в стени, бъркайки сигурността със свободата. От друга страна, ако сме склонни да живеем без граници - оставяйки достъпа за себе си твърде отворен - ние плуваме по периферията на въплътения живот, бъркаме сливането с интимност, неограничено със свобода и прекомерно търпение със състрадание. Границите предотвратяват разпространението на епидемии, но какво прави това ограничаване - защитава ни или ни защитава извън мярката, примамва или обслужва, смила или циментира, става дом или затвор?
Тези, които надхвърлят границите, обикновено са склонни погрешно да нарушават границите в името на саморазширяването; и това е една от клопките.
Ние правим подобна грешка, като идеализираме романтичния период на една връзка, в който непреодолимото желание за съюз се разглежда като крайното състояние на любовта, а не като временно състояние на фантазия, което неизбежно преминава с течение на времето. Можем да разпознаем или похвалим това премахване на границите като вид освобождение, скъсване на връзките в името на трансцендентността и духовната реализация. Докато възприемаме подобно разширяване като невероятно, бъркаме пътя си от оковите с истинска откритост, не осъзнаваме, че тук има истински капан, който не разширява границите, а напротив - отрича и не ги уважава. Например, някой, който е близо до нас, започва да говори с нас много неуважително, ясно преминавайки границата на разрешеното, а ние, вместо да защитаваме себе си и границите на разрешеното, оставяме поведението им без надзор и без да го предизвикваме, мислейки колко сме състрадателни. Но по този начин ние не зачитаме собствената си граница, която е нарушена.
Пренебрегването на нашите граници не е показател за по -висше или по -благородно състояние - без значение как го рационализираме. Това е просто бягство и нежелание, страхът да видим, да влезем и да преживеем болката си. Дисоциацията в „духовните“дрехи все още е разединение! Можем да обмислим излизането отвъд личното като добродетел, може би мислейки, че го надхвърляме, но всъщност се изплъзваме в полето на обезличаване (добре познато психиатрично разстройство, състоящо се от загуба на връзка със собственото ни чувство за аз). е просто друга форма на дисоциация. (или нездравословен клон).
И какво има от другата страна на дисоциацията? Близост. А близостта изисква здрави граници. Здравите граници са защитни, но не прекалено; те пазят, но не обвързват. Ако се защитаваме прекомерно, тогава спираме да растеме и изпадаме в застой. И ако станем напълно незащитени, ние също спираме да растеме, отваряйки се безразборно, което ни позволява да изпаднем в състояния, в които усвояването е неизбежно.
Помислете за пример за изключително красив и винаги усмихнат човек, дори когато не се чувства добре. Може да изглежда много отворен и възприемчив, но всъщност може да му струва твърде много, може би защото тази стратегия никога да не казва „не“му помага да се справи с трудностите в ранна възраст.
Наличието на здрави граници не означава липса на възприемчивост; напротив, това е четлива възприемчивост, тази откритост, която е в състояние лесно и естествено да каже както „да“, така и „не“.
В това видео говоря за скритите ползи от саможертвеното поведение в разрушителна връзка.
Препоръчано:
Защо не трябва да гнездите с психопат. Признаци на емоционален психопат
Отношенията ни с другите са силно зависими от това с кого сме заобиколени. С любящ мъж жената цъфти като цвете, тя е щастлива, радостна, има мир на лицето, спокойна усмивка на устните, увереност в очите. Със злото - той се превръща в кактус или изсъхва напълно.
Защо ми трябва психолог, не съм психопат
В Русия хората са свикнали да се разбират „някак, сами“. И освен това има приятели, другари, спътници? И малко хора си мислят колко често приятелството се разпада, животът се разпада, клюките следват нашата откровеност в кухнята. Нашите добри съветници не ни желаят вреда, но спазването на тези съвети рядко носи нещо добро - всеки човек е уникален и това, което е помогнало на един, не е задължително да помогне на друг, а може би дори обратното, най -накрая ще сломи живота
Защо да знаете за себе си "Кой съм аз?" и "Какво съм аз?"
Защо да знаете за себе си "Кой съм аз?" и "Какво съм аз?" До живот. За да оцелее, да не умре преждевременно, да не страда от болест. За да не само да оцелеем, но и да живеем добре. За да не само живеете добре по някакъв социален стандарт, но и да живеете добре собствения си живот.
Треперещо същество ли съм? Как да защитите границите си в отношенията и брака
Често ли мислите какво би се случило, ако … Ако сте получили необходимото образование … Ако сте имали работа на мечтите си … Ако сте се оженили за някой друг … Можете да мислите и мечтаете за дълго време, но не фактът, че мечтите ще се сбъднат (за това трябва да направите нещо), но нека се опитаме да разберем колко успешен е вашият съюз и „договор“от гледна точка на пазарната ситуация (до в по -голяма степен ще разгледам Европа, в която живеех, наистина се надявам, че можете да
Кой е психопат? Критерии за психопат. Разлики между психопат и социопат
Кой е най -важният критерий за психопатите? Те нямат абсолютно никакви чувства. За социалния живот е важно проявлението на различни емоции и чувства, основните, регулиращи поведението ни в обществото - страх, вина и срам. Поради факта, че психопатите не изпитват страх от опасност, не изпитват срам за действията си и вина за постъпките си, те извършват различни трикове, които са неприемливи за обществото и заслужават осъждане, без да се замислят за възможните последици.
