Защо троа са по -успешни от отличниците

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Забелязали ли сте факта, че в училищна възраст някои хора успяха да получат награди (оценки и похвали от учители), други - панталоните им седяха, не се открояваха особено, трети пък получиха само лоши оценки и отзиви от учители.

Но след училище, в зряла възраст, всичко се променя значително.

Минават 15 години след напускането на училище.

Повечето отличници получават средна заплата.

Някои от неудачниците останаха неудачници, въпреки че много от тях се установиха и излекуваха съвсем нормално.

Но С-четворките в общата маса някак станаха по-успешни от отличните.

Много сега високоплатени работници в реномирани фирми, някои заемат ръководни длъжности, а някои дори имат собствен бизнес.

И тук отличниците имат неразбиране и негодувание - как така? Животът не е честен.

Гърбав съм тук на работа и едва имам достатъчно пари, за да платя ипотеката си и да ходя някъде евтино веднъж годишно, за да се отпусна.

Но тези кози - някак вече успяха да си купят апартаменти, да си купят добри коли и постоянно пътуват из Европа и Азия.

Как така? Защо успехът в живота по някакъв начин е свързан с оценките в училище?

Нещо повече, логично всичко трябва да е обратното:

- отличниците трябва да са шефове и да печелят много

- четворките са ценни работници със заплата над средната

- Работниците от клас C работят като обикновени служители на ниско ниво със същата заплата

- Е, бедните ученици трябва да бъдат без изключение водопроводчици и товарачи …

Ако сте съгласни, че това ТРЯБВА да бъде, тогава носите определен модел на поведение, вписан в подсъзнанието.

Какъв е този модел на поведение, откъде идва?

Нека си спомним детството.

Как получихме това, което искахме? Например, някаква играчка.

Отидохме при родителите си и тогава ситуацията се разви така:

Мама или татко, като чуха желанието ни, ни казаха, че ще купят играчка, когато има заплата - след две седмици.

Но, разбира се, като правило те добавяха нещо от рода на: „Ако ще се подчинявате през цялото това време“. И аз исках играчка. О, как исках!

И ние се държахме добре: учихме, почиствахме стаята, бяхме ефективни в задачите, възложени ни от родителите ни. Те бяха послушни. И така те получиха желаната играчка.

Вторият, също често срещан вариант:

Мама или татко, след като чуха молба за закупуване на желаната играчка, ни казаха, че нямат пари за това. Кога ще бъдат те? Никога. Ние сме бедни.

След дълги и дълги умолявания, молби, сълзи на негодувание, родителите омекват - съжаляват ни и казват: „Парите идват с упорит труд, сине (дъще). Трябва да работите усилено, за да получите това, което искате.

Все още не сте спечелили играчка.

Така че, ако искате да го получите: направете почистването в стаята, учете добре, вършете домашното, винаги се прибирайте навреме, не ноа, бъдете търпеливи, не бъдете мързеливи."

Изчакайте. И ако усърдно изпълнявате нашите инструкции, ние ще го видим, оценим и ще ви купим играчка.

Звучи ли познато?

И така, родителите, манипулирайки нашите ярки желания, „методът на моркова и пръчката“поставят определен модел на поведение, който след многократно повторение се записва в нашето подсъзнание.

И звучи така: „ПОЛУЧАВАМ КАКВОТО ИСКАМ, Чрез ПОСЛЕДАНИЕ И СЛУЖБА“.

Обърнете внимание, че този модел на поведение по време на НАШОТО ДЕТСТВО е работещ и ПРЕДОСТАВЯ НЕОБХОДИМИЯ РЕЗУЛТАТ. В средата, в която сме израснали, това беше полезно за нас.

Ние порастваме, средата се променя. Вече сме независими.

Но ние пренасяме същия модел на поведение в света около нас.

И при тези нови променени условия той вече не дава желания резултат или изобщо не съществува.

Имаш работа. Мислените връзки работят във вас:

Ако се подчинявам на шефа си, идвам на работа навреме, работя усърдно - тогава … шефът ще ме оцени и ще ми даде някакъв „кок“, например увеличение на заплатата.

И ние работим усилено всеки ден, дните вървят по ден, месец по месец, но някак нищо не се променя. Но по някаква причина дадоха увеличение на Петров, който сега заминава за почивка преди време и си позволява да закъснява.

И този Сидоров, без образование, който работи само шест месеца, като цяло беше повишен.

Детският ни модел на поведение в родителското семейство - несъзнателно се пренасяме в света около нас.

Нашият шеф автоматично се превръща в „родител“и ние смятаме, че нашата задача е да работим усилено, и да работим ефективно и ефикасно, и … шефът ще го забележи, оцени и представи.

Всъщност ние изпълняваме един вид договор:

„Не съм достоен за висока заплата. За да го заслужа, ще работя, ще работя и ще работя. Ще бъда търпелив и ще чакам, когато го заслужа.

И вие (шефът), когато заслужава да достигнете определено ниво, ще изпълнявате своята част от задълженията: ще ми дадете повишение на заплатата ми.

Единственият проблем е, че подписваме този договор само от наша страна. Шефът не знае за това.

Той изобщо не знае какво е имало във вашето семейство. Неговите критерии, според които определя кой да запази, кого да уволни, каква заплата да плаща, са негови.

И можеш да ореш като вол и веднъж годишно да идваш при него да искаш добавка към заплатата и да получиш отказ. Шефът може да посочи причините за отказа, може да не го посочи или просто да откаже да го откаже като оправдание.

Но всеки път, на подсъзнателно ниво, получаваме сигнал, което означава, че все още не сме го спечелили, летвата не е достигната. И отиваме на работа по -нататък, т.е. - заслужават тази много виртуална лента, след която получаваме това, което искаме.

Едва сега вече работите в компанията от 5 години и все още няма глобално увеличение, но

Петров (въпреки че е работил само шест месеца) заплатата е добавена за втори път и сега той получава повече от твоя. И къде е справедливостта?

И тук изпадаме в обида срещу властите, света. В завист към други служители, които по някаква причина са имали късмет.

И ние се оплакваме на нашата съпруга / съпруг, колеги на работа. Тази форма просто работеше в детството - играейки играта „нараниха ме, имай милост към мен“- можехме да получим това, което искахме от родителите си. Но в променена среда това не работи. Правим това несъзнателно. Първо, ние се подчиняваме и заслужаваме, когато търпението избухне, изпадаме в обида срещу нарушителите (действайки като родители), а след това изпадаме в самосъжаление.

И докато този модел на поведение е несъзнателен и не се променя за друг, ние ще го изпълним и ще го изпълним, сключвайки договори със света, а след това ще изпаднем в обида и ще се свием към себе си, защото светът не изпълнява този договор (към който той не се абонирах!)

И всичко това, защото го сключваме едностранно. Това е нашият подсъзнателен избор.

Ако сме израснали в среда, в която родителите са насадили такъв модел да получат това, което искат: да се подчиняват и заслужават, да правят това, което казват, да издържат и да чакат - тогава подсъзнателно прехвърляме това на други хора.

И ако имате проблеми в личния си живот, печелите малко пари, работите на нелюбима работа, често изпадате в обида и съжаление, значи (несъзнателно) сте намерили някой, на когото да се подчините. И се подчинявайте, изпълнявайки договора от ваша страна.

Мислейки, че по този начин ще получите това, което искате от света.

Кои са тези хора, на които обикновено се подчиняваме: съпруга / съпруг, шеф, родители / родители на съпруга / съпруг, баба / дядо, езотеричен гуру, ведически учител, свещеник в църквата и т.н.

От тези хора ние вземаме кодовете на „как да живеем правилно“. На подсъзнателно ниво, като се има предвид, че СЛУШАЩЕТО на този набор и ЗАСЛЕДВАНЕ НА ИЗПЪЛНИТЕЛНО ПОведение - ще получим това, което искаме от живота.

Но ето един гад, ние ореме нещо … но нещо сериозно мащабно желание не се изпълнява по никакъв начин. Животът ни не става успешен и щастлив.

След известно време в този конкретен човек идва разочарование, на което несъзнателно се подчиняваме и го променяме - развеждаме се със съпруга си, напускаме работа, сменяме гуруто на по -напреднал. И отново се опитваме по същия сценарий: да научим набора от правила и като го изпълним - да заслужим щастлив живот.

Много хора дори се обръщат към психолог с въпроса „кое е правилното нещо да се направи“- да действа, да избира, да живее.

Всъщност няма набор от правила, в които да е индивидуално написано, че е „правилно“определен човек да живее така.

Задачата на психолога не е да даде набор от правила, не да научи как да живее, а да помогне на човек:

- Махнете се от наложените замразени неработещи модели;

- Осъзнайте правилата на другите хора, по които живеете и преминете към създаването на свои собствени правила, които се основават на вашите желания и нужди, способности, черти на личността;

- Отворете нови форми на взаимодействие с хората, за да получите това, което искате.

*********************************************

Характерно ли е за вас да очаквате от шефа, съпруга си, други хора: ако сте се държали „добре“, те трябва да се държат с вас по определен начин?

*********************************************

Ще обобщя:

Когато отличниците се учеха да бъдат правилни в ученическите си години, учениците се научаваха да живеят гъвкаво.

Бъдете ясно наясно с вашите желания, интереси, осъзнайте истинското си аз, общувайте и преговаряйте с другите, намирайте решения в трудни ситуации, действайте по различни схеми.