Наркотик или как влизат в зависимост

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всичко започва банално. Мъж - жена или мъж - живее напълно обикновен живот за себе си, добре, там, учене / работа / деца или нещо друго, земно, ежедневно. И като цяло всичко изглежда нищо, но само няма сила. Или от факта, че в живота има твърде много „необходимо“, или изтощението възниква на фона на това, че сме били нокаутирани от някакво събитие, което разби земята под краката ни: предателство към партньор, преместване в друга държава, смяна на работа или някои други силни промени в живота, когато човек е в емоционално възбудено състояние

И така, това означава, че човек живее за себе си, по някакъв начин се опитва да се справи с това, което е, и след това vzhuh! - ТО се появява. Или ТЯ. Полът няма значение. Важно е, че този човек е в състояние да предизвика силни амбивалентни емоции.

Харесва ми метафората на наркодилъра.

Дилъри на наркотици - те обикновено не са приятни за никого. Обикновено те намират първо вас, а не вие тях. И обикновено първата реакция към тях е желанието да го отмахнем, вътре звучи "не, добре, напълно ли съм загубил брега? Не, нямам нужда от това." И в същото време винаги има любопитство: какво се продава? и колко? и с какво качество? може би опитай? о, добре, защо, ще опитам веднъж, просто трябва да се отпусна.

Човек, който има много жизнена енергия поради факта, че нещата са добре със собствената му агресия, наркодилърите обикновено не идват при него. И ако го направят, тогава срещите са толкова мимолетни, те незабавно се забравят, разговорът не започва.

Размисли "може би да пробвам?" винаги възникват там, където има изтощение, дефицит на нещо - сила, радост, уважение, топлина в отношенията и т.н.

Дилърите на наркотици се отличават със своята дейност. Не се страхуват от отхвърляне, ясно знаят защо идват при човек и какво искат да вземат от него. Отказът не се възприема като лично отхвърляне; отказът е просто още едно препятствие. Още по -добре, етапът на играта.

И как изглежда класическата схема за пристрастяване към пристрастяващи отношения?

По някакъв начин отслабеният човек изведнъж се атакува от чуждото внимание.

Това може да бъде фронтална атака, когато човек се обади, покани ви тук, тук и по всякакъв възможен начин изпраща съобщението „Харесвам те, искам да се доближа до теб, ти си готин“, като същевременно става толкова досадно, че жертвата не изпитва друго желание, освен да отхвърли някой, който е досаден и несимпатичен, но самият факт на такова внимание и постоянство обикновено е приятен. Обикновено възниква мисълта: това изобщо не е човекът, от който се нуждая, но той знае цената за мен. Няма проблем някой да ме иска и да ми привлече вниманието. И накрая, имам право да избирам и да откажа, което е хубаво.

Вторият сценарий на тази игра може да е точно обратният. Да закачите жертвата с нещо и да я оставите да мисли дълго време какво е това.

Всъщност същият първи вариант, само в най -ускорената форма: първо нахлуват в границите, а след това се отдалечават, изчезват внезапно, пускат се, така че жертвата да започне да мисли „за какво става въпрос?“.

Тя може да изглежда например като постоянни нотки на съчувствие или желание да ви покани на среща и всичко това е с думи или много смислено. А по отношение на действията, ако погледнете факта, човек избира да не предприема никакви директни действия.

Това може да бъде намек или дори озвучена покана за среща, но без ясни споразумения.

Например човек казва: Каня ви в ресторант, но не казва кога, кой, дали ще се отбие, дали ще се обади. И изглежда, че напрежението започва да се натрупва: ако започнете да изяснявате "къде? И в кое?", Можете да изглеждате твърде агресивни (о), нетактични, да проявите интереса си. И дори да изясните директно това, ще получите много мъгла в отговор, което създава усещане за неуместност на подобни уточнения.

Както и да е, по какъвто и да е начин наркодилърът примамва жертвата, той винаги първо нарушава границите, оказва се по -близо от първоначално желанието да го пусне.

По -близо, защото започва да те кара да мислиш много за себе си.

В първия сценарий на играта, когато има активно завладяване, човек обикновено изведнъж, в най -неподходящия момент за това, изчезва. И жертвата започва да мисли: какво беше това? Защо изчезна? Прекалих ли с отхвърлянето, или може би той (а) вече е починал (ла), така че е изчезнал (ла)?

Във втория сценарий жертвата започва да заема вътрешното си пространство, като дъвче размисли „защо е било необходимо да покани на среща и след това да изчезне?“- и след това да се държи така, сякаш съм последният задник и съм направил нещо лошо?.

Като цяло наркодилърът обикновено създава ситуация на амбивалентност, където импулсите и техните собствени прояви са толкова противоречиви, че ако се опитате да ги анализирате, мозъкът просто ще експлодира.

Човек със стабилни граници, изпълнен с удовлетворение от живота, който не е изтощен от дефицити, вероятно ще реагира на такова пълнене с нещо като "pfff, поне това ли е нещо? Някакви глупости. Е, добре, това не е моята война, там няма желание да разбера това, предпочитам да направя любимия си (нещо / някой там)."

Човек с недостатъци на привързаност, внимание, взаимоотношения, подкрепа, самоуважение ще започне да се опитва да разреши тази загадка. Не веднага, но ще започнат да гадаят какво е било.

И тъй като такова залепване е ясен знак, че връзката със собствената агресия (четете, собствените граници) е нерегламентирана, тогава най -вероятният вариант е да следвате утъпкания път - да насочите собствената си агресия към себе си (това е всичко защото аз бях (а) твърде безчувствен / о, обидил невинен човек!), или ще направя същото, но чрез проекции и интроекти (той вече беше прегазен от самосвал и последното нещо в живота му беше моят отказ. Каква безсърдечна кучка съм! бъди по -мил, защото той ме обичаше толкова много, обичаше ме толкова много, а аз …)

Е, и при второто идване на наркодилъра той е посрещнат с отворени обятия, почти като семейство, защото внезапното му изчезване повиши стойността му.

И това много напомня историята на тригодишно дете, което каза на всичко "Аз съм тук!", "Не!" и хвърляне на истерия, и когато родителят влезе в травмата си и каза "тук? Не? Е, остани тук, аз отидох."

И тогава изведнъж праведният гняв и самозащитата се превръщат в ужас: как? Бях ли изоставен? Не, мамо, мамо, моля те, не отивай!

Такива истории може би отдавна са били забравени в опита на възрастен, но реакциите за наваксване и прилепване да оживеят по -бързо от способността да осъзнаете какво се случва.

И това е всичко. Тогава мъките започват. По -точно как.

Първо, жертвата получава невероятна тръпка, усещането, че ето я - истинско щастие, въплъщението на заветната мечта в реалност се сбъдна, накрая се сбъдна!

И тогава гръм - и изведнъж започват някои ужасни неща - изведнъж този топъл, любящ човек започва да пренебрегва, използва, унижава, да бъде груб. И е толкова трудно да повярвам в такава рязка промяна в настроението, че всичко в главата ми започва да изчезва: не, не, не, не е той (и) толкова жесток, той е на работа / съпруга / трудна ситуация / получих болен. Всъщност този човек е златен. Просто трябва да го успокоите сега, моля, съжалявайте, разбирайте, приемайте и прощавайте.

Накратко, нов кръг започва с ретрофлексия (насочване на агресията към себе си) и други защити, които спират осъзнаването и изразяването на агресията в конструктивна форма. Агресията се натрупва, излива се в афект, след което ретрофлексията само се засилва (вината за изразеното в афекта, преживяването на собствената неадекватност, срамът за себе си).

Емоционално зависим човек не се различава много от човек, който е химически зависим.

И тези, и тези зависят от това кратко, но несравнимо бръмчене, когато вътре идва дълбоко удовлетворение, усещането, че сега всичко е на мястото си вътре. Такова вътрешно удовлетворение и блаженство.

И тези, и тези постепенно се изчерпват, като постепенно позволяват все повече и повече във връзка със себе си.

И тези, и тези всъщност имат само два избора: между малко добро, а след това в ада на отпадъците и веднага се потопят в дъното на ада на отпадъците, което, изглежда, никога няма да свърши. изборът остава само между лошо и много лошо.

В края на краищата, високата концентрация на наркотици е толкова остра, че обикновеният живот / обикновените здрави взаимоотношения изглеждат толкова проницателни, безинтересни, скучни, че изобщо не вълнуват.

Често изказване на хора, които са в зависими отношения, в които често има много насилие, унижение, страдание: Срещам се с други мъже / жени. Те са добри, но аз абсолютно не се интересувам от тях. Всичко е скучно, предвидимо, мъртво.

Това се случва поради причината, че за да получите допамин по естествен път, първо трябва да проявите агресия, да се потите: да бъдете активни, да поемате рискове и да носите отговорност за последствията от него. Серотонинът и ендорфините също изискват агресия - спорт, активност в търсене на любими неща и взаимоотношения, в които радостта се появява след известно време след създаването.

Наркотикът е агресивен сам по себе си. Не е нужно да правите нищо. Всички последствия се изчисляват, човекът знае какво ще се случи след употреба.

Самият хероин прониква през стените на кръвоносните съдове, действайки върху нервната система, никотинът по -бързо от естествените невротрансмитери седи върху рецепторите и стимулира тяхното допълнително производство, така че без никотин би имало такава сила на възбуда, такъв глад, който е много по -бързо да се удави с никотин. Просто дълбокото дишане не е успокояващо, не задоволяващо, то става почти нищо, когато възникне стрес.

Тоест, разликата между естествено, здравословно високо и високо отвън е като цяло агресията.

Ако агресията ми бъде спряна по някакъв механизъм, тогава, разбира се, губя енергия, защото цялата ми енергия беше изразходвана за запазване на самата тази агресия в мен. И, разбира се, имам нужда от енергия още повече - както за задържане, така и за активност. И, разбира се, ще я намеря където и да ми предложат да запълня този дефицит. И, разбира се, не винаги има енергия да преценя какво ще трябва да платя за това и дали такава цена наистина е подходяща за мен.

Има ли изход?

Има.

Но това изисква търпение и много досадна работа върху себе си.

Има различни мнения за това как да се измъкнем от емоционалната зависимост. Ще споделя само моето, въз основа на моя собствен опит и опит от работа с такива държави (от известно време това е едно от най -честите искания в моята практика).

Не съм привърженик на рязко излизане от такава връзка, използвайки „сила на волята“. Цитати, защото за мен "волята" е абстрактно понятие, в което не вярвам. Защото винаги има паралелно толкова много несъзнателни процеси, които регулират моите избори, мотиви и прояви, че тази надута „воля“за моя вкус не е нищо повече от мит.

И изходът от такава връзка чрез натискане към „сила на волята“по правило не носи нищо друго освен краткосрочен резултат, последван от такова чувство на вина, че той не се справи, че ситуацията само се влошава и зависимостта се засилва.

Знаеш как да се откажеш от пушенето. Или пийте. Ако ме е срам, имам нужда от подкрепа. И моят автоматичен начин да се издържам е да пия или пуша. Но аз пуша / пия и се чувствам засрамен и виновен за моя тип „слаба воля“. Това ви кара да искате да пушите / пиете още повече.

За да се премахне необходимостта от пристрастяване, е необходимо да се формира подкрепата, която веществото предоставя сега. Или човекът, от който зависим.

Докато не се формира друг източник на подкрепа, не е безопасно да се премахне патерицата за пристрастяване.

И все пак, химическата зависимост е малко по -различна за мен по отношение на "техниката" на излизане, така че нека я оставим.

Но при емоционалната зависимост централният ресурс е постепенното развитие на самочувствителност.

Ако си припомним метафората, когато детето е капризно, а родителят го заплашва да напусне и детето е принудено да забие всички свои волеви прояви със страх и да тича след майка си, тогава историята е много ясна: детето наистина зависи от възрастен. едно дете наистина не може да оцелее без родител.

Когато станем възрастни и има абсолютно същите чувства от заплахата от разкъсване, тогава ситуацията има различен контекст: определено можете да оцелеете без тази връзка. Но за това трябва да знаете от опит защо това твърдение е вярно. Тоест какво точно можете, какви ресурси имате, как можете да ги използвате и какви екстри можете да получите сами.

Проблемът на човек, изпаднал в пристрастена връзка, е, че поради много обстоятелства той често е бил научен да следи и анализира добре реакциите на тези, от които зависи, но не е научен да забелязва и да осъзнава себе си.

Е, това означава, че наоколо нямаше родител, който да каже на детето какво се случва с него:

сега ми се сърдиш, че спрях играта ти. Може да се ядосате, но наистина трябва да си тръгнем сега.

сега плачеш, защото си загубил играчката. Толкова много я харесахте и сте тъжни за тази загуба.

сега сте на загуба, защото това е нова задача за вас. Добре е да си на загуба. Отделете време, дайте си време да се ориентирате, огледайте се и разберете къде е по -добре да започнете да решавате.

Звучи фантастично, нали? Малко от нас имаха такива родители и наистина възрастни в обкръжението.

По -често трябваше да се науча да чета в какво настроение е майка ми, колко пиян е баща ми, кога е по -добре да поискам нещо, кога е по -добре да не се приближавам и най -важното какво трябва да направя, за да получа одобрението на родителите.

По този начин умението да разпознаваш и анализираш чувствата на другите (и дори няма значение дали тези чувства са реални или проектирани) е силно развито, но попитай такъв човек „какво искаш?“и в най -добрия случай можете да чуете ясен отговор за това какво НЕ иска. По -често формални „правилни“отговори или объркване. Защото никой не е учил да има връзка със себе си, да се пита, да се интересува от себе си в настоящето. Нямаше такова нещо. По -често те очакваха и изискваха нещо и беше необходимо да отговарят на нещо.

По този начин първата стъпка за излизане от зависимостта е формирането на умението да разпознавате ясно чувствата си и формирането на умението да се свързвате със себе си.

Звучи просто, нали?

Но в терапията това обикновено отнема най -малко една година, така че човек да може да назове ясно чувствата си и да не се страхува от тях (страшно е да срещнеш някои от чувствата си, за които те са били наказани (завист, гняв), желание да се състезава по такъв начин, че да измие конкурентите и т.н.).

И втората история е формирането на умението да се регулира фокусът на вниманието от отношението към другите към отношението към себе си.

Много хора обикновено са на загуба: как това е свързано с вас самите? Аз се отнасям така към себе си!

Тук интелектуалните концепции за себе си от Личността често се бъркат със способността да изпитваш чувства към себе си.

Е, това означава, че можете да си кажете „тук съм добър човек, тук съм глупак, но тук съм просто нормален“, и това е съвсем различен въпрос, отколкото ако, потопен в чувства, отговорите си задайте въпрос „и как мога да направя това с мен?“.

Тоест, ако попитате такъв човек: „Как ви харесва фактът, че това дете се срамува и унижава?“той най -вероятно ще отговори „съжалявам за това дете, ядосвам се на тези, които му го вадят за негова сметка“.

Но когато попитате човек, „как ви харесва фактът, че вашето вътрешно дете страда от това срам и унижение от вашия вътрешен критик / истински партньор повече от дузина години?“Не веднага на това място се появява възможност да погледнете на себе си като на жив човек, който се озовава в някакъв труден опит.

И трикът е, че щом такова умение започне да се появява и става стабилно, тогава истинският родител, който заплаши, че ще напусне, ако не може да се справи с афекта на детето, ще бъде заменен от своя вътрешен родител, който стига до тази чувствена част който лесно се възбужда, пренася и се нуждае от връзка, идва и казва: независимо от всичко, никога няма да ви напусна. Ще се боря за вас, независимо в каква ситуация се намирате, аз вярвам във вас и вие сте достатъчно ценни за мен, че бих ви защитил и бих направил всичко, за да ви направя щастливи.

Щом се формира такава част, способна да забелязва, лекува, да се грижи, да обича, като цяло, да дава всичко, което не е било възможно да получи от истински родители, тогава вече не се хващат наркодилъри - емоционални или хероинови.

Мнозина критикуват терапията за твърде дълго време - година, две, три, пет, понякога седем.

Но всеки от нас има свои дупки и всички те са с различен мащаб. И да добавя след година или две, три или пет това, което не беше възможно да се вземе от детството и като цяло, цял живот в продължение на десет години не е толкова дълго време, а много ценна инвестиция в мен в моя опит - да отделя един час седмично изцяло и напълно самостоятелно.

Така стоят нещата.