Потискала ли съм съпруга си?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Здравей Яна! Толкова много пъти имах желание да ви пиша, но след известно време винаги намирах други начини да се справя с проблема и да не замърсявам въздуха вместо вас. Но ситуацията, която ще опиша по -долу, първо, е много остра и не мога да я облекча сама, и второ, тя не е уникална и може да тревожи другите ви читатели.

Съпругът ми казва, че съм го счупила.

Не, не направих нещо толкова ужасно, че да го нарани толкова много, че той се счупи. Той твърди, че характерът ми по време на връзката ни го е направил по -мек и по -пасивен. Той мислеше, че съм различен, но аз се оказах точно такъв. Първо, звучи ми лудо, тъй като аз, съдейки по себе си, не разбирам как някой може да бъде разбит. И второ, честно казано мирише на манипулация. Но аз наистина го обичам и искам да разбера това, без да правя прибързани заключения.

Женени сме от няколко години, не сме запознати с много повече, тоест бързо се оженихме и се разпознахме, че вече сме женени. Нямаме деца, въпреки че вече съм готов. Той не е.

От самото начало съпругът ми започна със специални усилия да ме „промени“. Не се обличах така, обичах това, родителите и приятелите ми имаха лошо влияние върху мен. Стигна се до смешното: трябваше да променя изражението на лицето си и да се усмихвам в някои ситуации.

Тук трябва да поясня, че нямаме ситуацията, когато възрастен и богат мъж се жени за младо момиче от бундоците и започва да я учи на маниери.

Съпругът ми несъмнено е много умен и талантлив млад мъж от образовано семейство и има какво да научи. Аз обаче се изградих, като напуснах малкия си град рано. Сама проучих всичко, сама реших проблемите си, започнах да работя рано и когато се срещнахме със съпруга си, въпреки че не можех да се похваля с диплома от най -добрия университет в страната, бях независим, развит човек. Имах интересна работа, много амбиции и се издържах.

Тук трябва да добавя, че първите две години от връзката работех със съпруга си, той веднага ме постави под негово командване и ситуацията, когато направих всичко погрешно, беше не само у дома, но и на работа. Той каза, че нищо не може да ми бъде поверено, че развалям всичко и как може да ми бъдат поверени деца?

Като цяло след две години от тази връзка разбрах, че развитието ми е спряло, загубих всякакво самочувствие и дълго време бях много болен.

След това започнах постепенно да излизам, да се науча да изграждам защита, да ограничавам импулсите му да проникне в личното ми пространство.

Преминах през психотерапия (имам травмирано детство и първоначално отидох да се справя с това), научих се да приема себе си, да си давам право на грешки и т.н.

От този момент нататък започнах само да ставам по -силен вътрешно. Спрях да бързам, реших какво искам от живота и отношенията. С други думи, той беше разделен:)

И точно в този момент съпругът ми се промени. Успоредно с това той промени дейността си, върна се към науката и поради дълга пауза трябваше да започне отначало, под силен натиск, в друга държава. Което застраши „достойнството“му. И тогава бях с развитието си:) Между другото, той възприема психотерапията ми много негативно, настояваше да се откажа, говореше много грубо за психотерапевта и се опитваше по всякакъв начин да обезценява резултатите, които бях постигнал. За щастие аз сам си платих всичко и отказах да се откажа и в крайна сметка просто започнах да го крия.

И в същото време, когато станах по -силен и станах на крака, той стана по -мек, по -пасивен, по -жертвен. Сега ръцете му са напълно загубени, работата и животът му не го устройват, но също така не иска да променя нищо, по различни причини. Опитвам се да го подкрепя, не притискам, не го притискам. Имам пълноценен живот (няма го много за двама, но все едно), търся отдавна, но сега си намерих работа, за мен постепенно всичко се подобрява.

Само дето сега имам пасивен съпруг, който е депресиран. Вчера той каза, че съм го направил такъв. Че твърдият ми нрав го потискаше.

Не знам на какво да вярвам. Не съм от тихите, меки жени. Аз съм весел, страстен, силен. Но от друга страна, не виждам, че изисквам много или че натискам силно. Винаги съм казвала на съпруга си, че съм готова да чакам с децата, ако има нужда от време да се оправи. Не искам подаръци, много внимание или нещо друго. Затварям живота си, не се натоварвам с притесненията или проблемите си. Но вече не знам как да му помогна. Може би просто се нуждае от друга жена до себе си.

Разкъсана съм. Обичам го, искам деца от него. Той има добри идеи и знам, че е добър човек. Но като го гледам или поглеждам назад, разбирам, че той не е зрял и не ми харесва начина, по който се държи, включително и с мен. Уморен съм, че ме наричат виновен за всичко (дори на шега), уморен съм, че не ме приемат, уморен съм да чувствам отговорност, че съпругът ми е нещастен.

Яна, ще съм много благодарна за отговора ти! Аз също наистина искам да знам мнението на вашите читатели. Нямам нужда от решение дали да се разведа или не. Може би някой е разбрал подобни проблеми или може да ме посъветва за техники, литература по тази тема. Ще съм благодарен за всеки съвет! Тъй като изглежда няма към кого да се обърна:)

С най -добри пожелания, Н.

Здравейте! Често се случва толкова интересно: работих върху себе си, но унищожих чуждото. И кой е виновен, че строежът му е построен на ваша територия (на тази, която отдавна е изгнила и е трябвало да бъде разрушена?:-)) И къде е психотерапевтът ви сега? Ако беше там, можеше да ви каже, че не можете да разбиете някой друг, като работите върху себе си.:-) И като цяло има такова мнение, че не можеш да преправяш други хора и не можеш да ги разбиваш (добре, без да броим армейските методи или терора с побоища). Друг е въпросът, че е възможно например да се лиши любим човек от някаква „играчка“или „подкрепа“или много важно забавление, или дори да се подцени самочувствието и самочувствието му, докато работи върху себе си. Но (следвайки проста човешка логика) това би работило само ако неговото самочувствие и вътрешен баланс се основават на това как той взаимодейства с вас. И тъй като искахте подобрение и се отървахте от това, което не ви харесва. се оказва, че се е укрепил и се е утвърдил за сметка на неща, които не са ви харесвали. Тези. вие просто взехте това вредно за вас „забавление“от него. Но това не е ваш проблем, а негов. Нямаше нищо, което да изгради вътрешния ви комфорт върху ритане или виждане на любим човек. И ако той е толкова забележимо болен, от факта, че инжекциите му са престанали да действат върху близка жертва, тогава той се нуждае от психотерапия. По принцип - какво можете да направите за него? Да се наведе ли обратно до позицията, която му е удобна? Не е опция, защото там се чувстваш зле. За да се разведете с него - очевидно не бързате, въпреки че този вариант вече е прозвучал. Тук вероятно нямате нужда от съвет - ще се разведете, когато всички други опции не работят. За да отиде на психотерапия - да, вероятно би било чудесно. Но това (вие познавате себе си) е необходимо, за да иска той. Както и да е, би било чудесно да отидете при същия терапевт, който ви е помогнал толкова добре (ако е наблизо), или при друг, също толкова добър, и да поговорите за тази ситуация. Разбира се, не само за да се възстановите от мисълта, че сте „вие сте направили“, но и за съвет. Не знам какво съветват психотерапевтите в такива случаи, но съм сигурен, че има някои начини за конструктивен разговор със съпруга ми. За да не го обидите, а напротив - да покажете, че не сте искали да му направите нищо лошо. Правехме само себе си. И вие му пожелавате същото: да се справи добре, максимално. (Просто е препоръчително да търсите методи, когато това не се прави за ваша сметка, защото опитът вече показа, че това е задънена улица.) И разбира се, да, какво има, всички знаем, че има хора които не искат да променят нищо. И те държат на някакъв модел, който някога е работил за тях. Такива хора се разстройват много, когато техните методи спрат да работят и манипулацията престане да действа върху жертвата. И след като изчакат всичко да се разпадне, те си намират ново. Ако реши да следва този сценарий, няма да направите нищо с него. Тук мъжете, които действат на този принцип, се опитват да обяснят, че сами създават голям проблем за себе си. Обществото е еманципирано. Има много жени, които отиват и решават проблемите си чрез психотерапия и умни книги. И затова е много вероятно такъв мъж да си търси нова съпруга на всеки няколко години. Ако не е съгласен по някакъв начин да работи върху собственото си развитие. Всъщност в този случай е наложително да се работи върху себе си, защото всички понятия, в които „всички освен мен са виновни за моите неуспехи и проблеми“са детска градина. И няма да живеете дълго с тях. Вземете и за начало всеки път, когато (на шега или не изцяло) бъдете обвинени, че сте го счупили, отговорете (също толкова полу шеговито, но не без зрънце сериозност): „Ти сериозно мислиш, че във всичките ти неприятности аз съм виновен? Но това не може да бъде? " И „изпратете го да си върши работата“. Кажете: „И аз не искам нищо от вас. Вие сте това, което сте, не защото аз ви направих такъв - вие го избрахте за себе си, няма нужда да обвинявате отговорността върху мен - не съм ви питал под никаква форма за да промените това Ако искате да действате по различен начин, действайте веднага. Ако не искате, не ме обвинявайте за това! " Тези. поне тези преки (и абсурдни) обвинения му връщат всичко и всеки път показват колко несериозно е, когато започне да говори такива неща. Всъщност единственото нещо, което може да се направи с манипулатори, е да се премахнат всички лостове от тях. За да им покажете, че това не работи при вас, вие сте ги разбрали, логиката не се сближава в техните твърдения. В същото време останете приятелски настроени и ги поканете следващия път да построят крепостите си сами, а не върху вашата. Ако той се съгласи с това, можете да намерите начин за взаимодействие. Пожелавам ти да го направиш.:-):-)