Безплодието е пътят към майчинството

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Невъзможно е да станеш майка, без да имаш собствен вътрешен модел на майчинство. Всяка жена има такъв модел и той е уникален като ДНК код, като пръстов отпечатък. Когато сте изправени пред безплодие, особено по неясни причини, трябва да опознаете добре собствения си модел на майчинство, именно там ще намерите отговора на основния въпрос - кое ми пречи да стана майка?

Този модел винаги се основава на първата основна връзка - връзката със собствената ви майка. Мама е най -важният човек в живота ни, първата друга, която ни отваря вратите към големия свят. Мама е Бог за детето, детето вижда себе си през очите на майката, по нейните думи, в нейните действия. Майчината любов, ако има късмет, учи детето на близост, безусловно приемане и самоуважение. И тази връзка влияе върху целия контекст на нашия живот, превръщайки се в основата за нашето израстване, за онази писта, от която един ден излитаме в живота си за възрастни.

Така че, ако преживяването на връзката в детството е било трудно, тогава може да сте победени от страховете да повторите съдбата на майка си. Това може да се изрази по два начина:

Направо.

• Страхувам се, че с раждането на детето връзката ми като двойка ще се срине, както беше с родителите ми.

• Или с раждането на дете ще загубя себе си, ще стана жертва на обстоятелства, като майка си.

• Или няма да мога да отгледам детето си щастливо, защото колкото и да се опитваше майка ми, жертвайки всичко, аз съм нещастен и обиден от нея.

Обратно.

• Няма да бъда като майка ми.

• Ще направя всичко по различен начин, ще обичам детето по -добре, отколкото майка ми ме обичаше.

• Детето ми определено ще бъде по -щастливо от мен и ще имаме близки отношения, а не като майка ми и аз.

И в двата случая основата е страхът от майчинството като неизбежно тежко и жестоко изпитание, с което майка ти не се е справила и от което ти самата си страдала.

Трудният детски опит в отношенията с майка не винаги е за открито насилие, физическо или морално, не винаги за очевидния проблем на семейството. По -често тези, които са израснали в проспериращо семейство, идват на терапия, където децата не са били бити или унижавани, но където е имало емоционално токсична атмосфера, скрита конкуренция, завист, отхвърляне, потискана агресия и продължителни конфликти.

И тогава детето, с целия си възрастен живот, се опитва да компенсира тази вреда - „ще живея по различен начин“. И когато се сблъскат с решение за собственото си родителство, се оказва задънена улица - как да не стъпиш на едно и също гребло?

Като начало е важно да погледнете в миналото си по такъв начин, че да го видите като цялостна картина. Тоест не само през очите на ранено вътрешно дете, но и през очите на възрастен. И се запитайте: "Какво знам и какво не знам за родителите си?"

И най -вече погледнете назад към майка си - как се чувствате, когато я гледате цяла? От нейния майчин опит? Каква беше нейната съдба? Харесва ли ви съдбата на майка ви? Осъждате ли нейния избор? Съгласни ли сте с тях?

Какво чувство, когато казваш вътре: „Това е майка ми. И аз съм нейната дъщеря.”? Какъв послевкус имате след толкова години от детството, когато тази жена беше ваша майка?

И не затваряйте очи пред баща си - какво знам за баща си? Какво знам за него не от думите на майка ми? Какво получих от баща си и от семейството му? Обичам ли го в себе си, приемам ли го? Или аз гледам на бащината си част през очите на майка ми и я отхвърлям?

Гледайте на родителите си като на потенциала си (каквито и да са те!) И се запитайте - какво от техните лоши неща мога да направя по различен начин? Какво мога да взема от тях такова каквото е и какво мога да откажа изцяло или да го променя? Важно е да сте наясно с връзката с родителите си - изобщо да не бягате от себе си, в много отношения, колкото и да отричате, но сте като майка си и баща си. Въпреки това, в много отношения сте различни, дори само в това, че разполагате с информацията от тази статия.

Един от важните етапи на израстването вътрешно и приемането на образа на родител е съгласието със съдбата на вашите родители. Тук става дума и за връщане на отговорността към тях за изборите им. А относно способността да се съгласиш и да се отдалечиш, да не ги спасяваш, да не таиш илюзии, че можеш да промениш нещо в живота на родител. Да се разделим с надеждата, че ще се променят или най -накрая да се събудят, осъзнават колко са сгрешили и молят за прошка. И със сигурност да се откажат от собствената си вина и срам за случилото се в семейството и с техните родители. Детето никога не е виновно.

Миналото престава да влияе толкова силно на бъдещето ни само когато сме съгласни с него, когато не искаме да променяме, преправяме или поправяме нещо. Разбира се, това е голяма и много важна работа върху себе си, работа върху израстването на себе си и това се случва в процеса на психотерапията. Трудно е да бъдеш възрастен, наистина възрастен и не по цифрите в паспорта си, но и страшен, но това е единственият път към живота ти, към семейството ти, към родителството.