Какво определя доверието в една връзка и как да я развием

Съдържание:

Видео: Какво определя доверието в една връзка и как да я развием

Видео: Какво определя доверието в една връзка и как да я развием
Видео: Экзамен Ордо Фавониус💥Прохождение Genshin Impact |18 2024, Март
Какво определя доверието в една връзка и как да я развием
Какво определя доверието в една връзка и как да я развием
Anonim

„Е, защо си толкова скучен и отмъстителен? Помните и помните всичко … и това се случи само два пъти и вече изминаха две години …"

Тази статия няма да е за измама, а за доверие. За такова кристално крехко явление, чиято стойност мнозина разбират едва когато се разбие на парчета. За това откъде идва и къде отива. И възстановява ли се?

Така, доверието - това е отворена, положителна връзка между хората, съдържаща увереност в приличието и доброжелателността на друго лице, с което доверителният човек е в една или друга връзка.

Доверието е основата на самата връзка, основата на всичко. Това е чувство за сигурност с хората около вас. А безопасността е едно от основните условия и нужди на човек.

Доверие - можем да продължим, да се развиваме и развиваме, да опитваме, дори да правим грешки, можем да растем, да се променяме заедно.

Всяка връзка между деца и родители, партньорства, бизнес и приятелства се основават и определят от наличието и степента на доверие. Нивото на доверие определя реципрочността и близостта между хората.

Нека започнем от детството. Вие, аз, вашият партньор, вашите приятели и родители, всеки човек на Земята някога е бил роден. Роден да живее и да се радва на живота. Бебето поема основно доверие в света, хората и взаимоотношенията с майчиното мляко в ръцете на майката. Детето иска да се довери на възрастните и да изследва този красив свят. И той се доверява.

Доверието е тясно и пряко свързано със сигурността. Мога да се доверя, да бъда спокойна, когато имам опит (знания и усещане) за сигурност.

Ситуации, обстоятелства, действия на значими хора, отношенията ни с други хора - всичко това влияе върху функцията на доверие. Укрепва или отслабва.

  • Например: обещаха, че ще дойдат, но не дойдоха / не направиха / не взеха / не донесоха / не играха и т.н.
  • Те се опитаха да ги убедят, че не са наказани за истината, а след това извикаха толкова силно, че искаха да се скрият зад перваза.
  • Казаха, че сме екип, а после … споделихме диван, вилици и деца.
  • В същото време (единствено с цел грижа!) Преувеличава и призовава за изключителна предпазливост: „Пазете се от крадци, бяло братство и ловци на органи“. "Ако спешно не разбирате математика, ще бъдете клошар, чистач и изобщо не си признавайте, че сте от нашето семейство."

Защото първите усещания и преживявания получаваме, докато сме в утробата. Дори и тогава усещаме, когато те погалят корема и се обърнат с нежен глас, чакат и обичат. Дори и тогава се чувстваме несигурни, когато мама плаче, или когато пуши, или когато казва нещо лошо.

Новородено бебе все още не знае нищо за доверието и ценностите, но попива като гъба и преминава през себе си всичко, което чува, вижда, чувства. Ако чувства топлина, грижа, любов - той е щастлив, надежден, в безопасност, той се научава да вижда този свят по този начин и от тази спокойна отворена позиция да взаимодейства в него.

Ако липсва топлина, любов и сигурност, тогава той свиква да живее в хронична тревожност, да е нащрек, да се опитва да постигне това, което иска с манипулации, а не да се доверява. В бъдеще това чувство ще формира основата на поведение, мислене, житейска стратегия и философия.

Говорим за здравословно адекватно разумно доверие. За основното доверие - към света и хората. В житейска позиция се изразява като аз - добре, вие - добре. „Решен съм честно и открито да общувам и да си сътруднича с вас, така че ние с вас да се чувстваме добре.“Това е най -зрялата, психологически здрава лична позиция. Тя дава възможност и способност да виждаш доброто, да вярваш, да бъдеш спокоен, да приемаш хората, да прощаваш недостатъците, да не кредитираш всичко, което се случва, или действията на други хора на твоята собствена светлина.

Също така, самочувствието е важен критерий, който определя цялата система на доверие по принцип. Самочувствието е полученото разрешение да чувствате, мислите, правите, разчитате на своите знания и опит, правите изводи, анализирате, работите върху грешките. Това са формирани психологически граници и способността да ги спазвате. Това също е неписана гаранция, че когато се чувствате зле, сте способни на самоподдържане, а не на самоунижение.

Защо всеки от нас има собствена способност да се доверява?

Ако детството, или по -скоро неговите условия, бяха опасни (неразбираеми, постоянно променящи се, изпълнени с болка, страх, тъга), тогава най -вероятно механизмите за адаптация ще формират такива качества като подозрение, необходимост от контрол и власт, където силата е илюзия за пълен контрол и сигурност.

При такива условия доверието като стойност не се формира. Ако сме израснали без него (доверие / сигурност), тогава, както се казва, ще живеем по -нататък. И следователно, тя не се оценява, не се уважава и не е задължителна част от връзката.

Когато едно дете наблюдава, че възрастните се заблуждават, нарушават обещания, предават, ненадеждни в емоционалните си прояви и действия, децата живеят в състояние на постоянно напрежение, тревожност и несигурност. Постепенно те „се научават“да дишат този въздух, адаптират се да действат и оцеляват при такива условия. Формират се проекция и трансфер: всички останали мислят, чувстват и действат по този начин.

Доверителната функция се формира или блокира от родителски програми, разрешения и забрани.

Например, с психологическа забрана „не чувствай“- човек може да разчита само на мисли, без да изпитва емоции, усещания, нужди, желания. Със забраната „не мислете“- човек е пълен с неразбираеми усещания, емоции, вътрешни стимули, които са трудни за разграничаване и разбиране. С такива родителски нареждания и програми „не бъди себе си“, „не бъди дете“, „не бъди важен“, „опитай се“, „бъди най -добрият“и т.н. - човек не се вслушва в себе си, не познава, не разбира истинските си желания, какво е важно за него, какво би искал да промени. В резултат на това човек постоянно неправилно разбира нещо, пренебрегва „интуицията“, изпада в бъркотия и се сблъсква с постоянни конфликти. При такива обстоятелства не е необходимо да се говори за безопасност и доверие.

Здрави алтернативи, правилно родителско поведение и разрешения за изграждане на доверие: „Вие сте важни“, „Можете да поискате помощ“, „Можете да мислите и чувствате едновременно“, „Вие сте умни“и т.н. звучи като например:

  • Вярвам ти! Ако кажете, че сте обидени / неразбираеми / уплашени, значи това е така.
  • Можете да се доверите на чувствата си. Виждам - ядосан си, тогава изявлението на съученик те нарани. Наистина е обидно и неприятно.
  • Можете да опитате отново. Вярвам, че можете да го направите!

Впоследствие емоционалното преживяване на нашите деца ще формира основата за формиране на ядрото на личността, житейските позиции и нагласите по въпросите на доверието и взаимодействието. Три измерения „Кой съм аз? Какво съм аз? "; "Кой си ти? Какво си ти? " и „Какъв свят? Какъв е той във връзка с мен? " - отразяват променливостта на личната проява, отношението на човек към себе си, към другия и към света като цяло. Това е отразено в таблицата:

Как изграждането на доверие в детството определя бъдещото поведение?

А сега … отнема … -найсет години. А някога малки деца - днес възрастни създават двойки, изграждат отношения и се сблъскват с различно разбиране и ниво на доверие. Което със сигурност предизвиква резонанс във връзката, объркване, смущение, неразбиране, объркване, кавги и конфликти.

Например, когато има партньори, които са в състояние да се доверят и да бъдат надеждни, те едновременно ценят и внимават за честността и лоялността във връзката. Те са в състояние да чуят, да приемат, да простят, да преговарят, за да подобрят отношенията.

Когато и двамата са с позицията „не се доверявай“- те са затворени психически, всеки има свои собствени правила, скрити мотиви и принципи. Принципът на взаимоотношенията: „пред кривата“, „ако не вие, значи вие“, „живейте с вълци - виете като вълк“.

Но понякога хората с драстично различни нива на доверие се опитват да създадат отношения. И ако един от партньорите е развил стойността и способността да се доверява, а другият не, връзката им прилича на отслабен организъм, когато единият постоянно „заразява“другия. Някой иска да спаси някого, да го убеди, да порасне, но този някой проективно отмъщава, твърди себе си, „изпитва“търпението и безусловната любов на партньора към издръжливостта.

Ситуации на измама, предателство, непредсказуемо и неразбираемо поведение, неизпълнени неизказани очаквания, конфликти с тотално неразбиране и отхвърляне на гледната точка на другия - говорят именно за несигурност и липса на доверие в отношенията.

Човек, който е израснал в грижовна, безопасна атмосфера на приемане и безусловна любов в своя възрастен живот, също се стреми да внесе тази здравословна атмосфера в отношенията си. Ако като малък е видял и усетил надеждността на значими възрастни, тогава той самият по подразбиране ще се стреми да бъде надежден партньор за любим човек.

По същия начин човек, който не знае как да му се довери, по принцип се съмнява в искреността на хората - има тъжен опит от опасни взаимоотношения, склонен е да се съмнява в неизпълнението, да измами и предаде доверието.

Именно хората с травмирано доверие най -често извършват неприлични действия, за да подсилят по -рано формираните сценарийни решения, на които не може да се вярва, че няма смисъл да бъдат честни и открити, че така или иначе нещо лошо предстои да се случи. Несъзнателният им план за живот е да докаже, че доверието и надеждността не съществуват.

Ако „не се получи“с безопасност и доверие в детството, тогава в зряла възраст можете да промените нагласите си само чрез съзнателно волево решение. Осъзнаването, че една отворена, искрена връзка може да бъде изградена единствено въз основа на взаимна честност и доверие, ще помогне на Възрастния да вземе отговорно решение „Ще бъда надежден / няма“и „Ще се доверя“. Когато и двамата партньори вземат такива решения, техният „договор“за честност се превръща в добра психологическа подкрепа и основа за култивиране на доверчиви отношения в двойка.

Да бъдеш верен, честен, надежден е избор. Никой не е застрахован от неприятни инциденти. Но неприятностите обикновено преминават към тези, които ги очакват.

Няколко препоръки за тези, чието доверие е нарушено

  1. Сривът на доверието е много стрес. Голяма болка. Голямо чувство на объркване, объркване и опасност. Невъзможно е да се правят перспективи за бъдещето, докато в душата има „разкъсване“. Когато доверието се разруши - самият човек е в несигурност, представата за себе си, за партньор, за света като цяло се поставя под въпрос. Важно е да разберете и да си позволите „карантина“. Счупеното доверие е загубата на много важна ценност, която определено трябва да бъде оплакана.
  2. Но раната трябва да бъде излекувана. И ще отнеме време. Предателството е много болезнено. Това е "нож в гърба" и силна загуба на енергия от кръв. През този период могат да се изострят най -различни чувства. Важно е да ги разрешите за себе си и да ги изразите адекватно. Нормално и правилно е да поискате помощ и подкрепа. Полезно и ефективно е да потърсите професионална помощ.

Гневът, страхът, предпазливостта, изключително внимание към детайлите не са нищо повече от най-адекватното (при определени условия) проявление на инстинкта за самосъхранение. Би било странно и неестествено да запазите спокойствие и да продължите да се доверявате, ако наскоро се случи прецедент.

В момента най -важното е да се грижите за себе си. Важно е да си позволите да бъдете уязвими, т.е. да почувстваш болка. Това може да ви спести от изместване на чувствата или изпадане в ролята на Жертвата. Именно в тях те често бягат, за да не изживеят болезнени чувства, но понякога е много трудно да се отърват от тях.

Важно е да запомните, че болката ще премине с течение на времето и ще бъде по -лесно психиката да се рестартира, да започне да „живее“отново и да се довери. Основното е да вярвате и да знаете, че е важно и възможно да се доверите. Само тази вяра трябва да бъде с отворени очи. Тези. да видите, почувствате и разберете на кого можете да се доверите и на кого не.

За да работите с партньор:

  1. Ако един от партньорите се опита да задоволи дългогодишния си глад (самочувствие, власт, контрол и т.н.) по неекологичен начин, за другия светът се руши, земетресение с разрушаване на представите за взаимоотношенията. Отсега нататък никога няма да има такава връзка както преди. Сега ще знаете много повече за партньора си от преди. И старият поглед към него вече няма да бъде. Важно е да бъдете с тази мисъл.
  2. Когато нещо се случи във връзка, която подкопава доверието, важно е да се определят личните позиции на партньорите, тяхната философия, житейски стратегии по въпроса за доверието. Трябва да анализирате най -ранните си нагласи, решения, които определят как се отнасяме към другите и как се отнасяме към нас. Проявлението на тези нагласи в техните сдвоени отношения е отражение и проекция на техния субективен поглед върху света в реалния свят.
  3. Всеки има свой начин на работа, осъзнаване на случилото се и възстановяване. Животът след травма за известно време е въстание от пепелта и саморехабилитация. Не бързайте да вземате решения относно вярване-невярване, прощаване или не, продължаване на връзката или несъгласие. Важно е да не организирате „линчуване“и да потърсите помощ. Следователно, успоредно с личната, може да е подходяща сдвоена психотерапия.
  4. Ние си влияем един на друг. Ако един от семейството е "болен" - той със сигурност ще зарази втория. Следователно единственото правилно, от гледна точка на решението, решение е съвместно да се формират здрави морални и етични ценности и да се изгради взаимодействие на тяхна основа. Да, детството означава много и все пак, като възрастни, тук и сега можем да променяме, избираме и дефинираме нашите ценности и принципи.
  5. Идеал и идеал не съществуват. Ние сме хора, което означава, че правим грешки, търсим, опитваме … Добре е, когато изводите и решенията се вземат правилно. "От доброта - те не търсят доброта." Често хората са неискрени именно защото се страхуват да не бъдат отхвърлени, отхвърлени такива, каквито са. Детският опит казва, че трябва да изглеждаш като някой, за да изглеждаш по -добър, така че да бъдеш приет, а не изоставен, обичан. Но е трудно да не си себе си през цялото време. Психологически глад, нужди, желания, тласък към действия, насочени към задоволяване на това, което липсва. В зряла възраст това често се постига в ущърб на партньор, връзка.
  6. В същото време доверието е невъзможно без интимност. Интимността не е възможна, когато изпитвате физическа или емоционална несигурност от партньора си. Следователно дори най -травмираното доверие и взаимоотношения могат да бъдат възстановени с взаимно желание, взаимна отговорност. Всеки от нас има нужди, които се задоволяват само във взаимоотношенията. Те са важни за чуване, разбиране и стремеж към взаимно удовлетворяване. Най -трудната част от това е да бъдеш честен и отворен към себе си и партньора си.
  7. Доверието няма да възникне само по себе си. Това е първо решението. След това договор за взаимно доверие с партньор и … формиране на ново преживяване и ново умение за тясна отворена комуникация. Това трябва да се научи, това е процес и отнема време. Формула за развитие на доверие: Доверие = откритост * време. Тук е важно да не играете игрите на „жертва и злодей”, да спазвате граници, да не се превръщате в атаки и обвинения, да изразявате чувствата и мислите си по конструктивен начин, по начин на „аз-съобщенията”.
  8. Решението за доверие не означава сляпо пренебрегване на фалшивостта или неискреността на партньора. И означава поемане на отговорността за смелостта да бъдеш искрен и открит с партньор, да споделяш опит, страхове, съмнения, да изясняваш фантазии. Факторът на времето ще помогне за формирането и укрепването на това умение и стила на здрави, искрени и хармонични отношения в двойка.

Пожелавам на всички ни Доверие, Любов и истинска близост в отношенията с най -скъпите хора!)

Препоръчано: