Тийнейджърски години! Какво трябва да знаят всички по този въпрос?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Когато едно дете навърши единадесет или дванадесет години, често родителите чувстват, че семейството им не е тийнейджър, а някакъв тийнейджър! Къде отиде сладкото им бебе, което с радост се караше с мама и татко в кухнята или гаража, вярваше им, забавляваше ги със сладките си шеги, чакаше и искрено се радваше на родителски прегръдки и целувки? Освен това, като подрастващи, децата се чувстват по същия начин! Значителна физическа промяна в организма през този период, чийто растеж не е пропорционален и придружаващото неизбежно акне, което ги кара да страдат, както и пробуждащата се сексуална енергия, която е напълно непозната и много мощна, води до чести промени в настроението! Децата се чувстват като грозни патета и са убедени, че всички ги гледат с презрение, това може да доведе до формиране на цял репертоар от отбранително поведение и нагласи.

Но най -сериозното изпитание за родителите през този период е сблъсък с проявата на юношески нарцисизъм, или както се наричаше през 90 -те, „Младежки максимализъм

За възрастните преминаването на юношеството за техните деца се усложнява от две точки:

1. Родителите стават хора от един вид втора класа, тъй като новоразцъфналата сексуалност измества фокуса на вниманието и ценностите на подрастващия към връстниците.
2. Родителите могат да развият несъзнателна завист към децата си. В края на краищата тийнейджър има такива качества, които родителите губят с течение на времето: младост, енергия, известна наивност в представата за света около него. Гледайки ги несъзнателно, може да се почувствате изкормени и изтощени.

КАКВО Е ЗДРАВИЯ НАРЦИЗЪМ?

Всъщност юношеският нарцисизъм не е някакъв вреден феномен, от който трябва да се страхуваме и срещу който трябва да се борим, а естествен етап по пътя на психологическото съзряване на човек.

Нарцистичната регресия към по -примитивен и егоцентричен начин на мислене и поведение е просто необходим временен етап за завършване на процеса на психологическо съзряване, който завършва с формирането на здрава личност (характер) и чувство за принадлежност към идеалите на голям група.

Психоаналитиците са видели поразителни прилики между това, което се случва в юношеството, и процеса на разделяне-индивидуализация, който започва около двегодишна възраст. Подобно на бебе, което се опитва да отдели това, което е Аз, от това, което е Другото, подрастващият трябва психологически да се отдели от родителите и семейството си. В поведението и на двамата има поразително сходство в амбивалентността спрямо родителите, първо - желанието да получат тяхната подкрепа и чувство за сигурност, а след това - раздразнено отблъскване.

На възрастен, който наблюдава тийнейджър отстрани през този период, изглежда, че той се е превърнал в митичен Нарцис, влюбен в собствения си образ, в своя огледален образ в локва.

Всъщност юношите наистина се нуждаят от родителите си през този период. За да премине успешно този етап на развитие, всеки тийнейджър определено се нуждае от възрастен наблизо, който да разпознае уникалните му способности, да му даде подкрепа и да отвори възможни перспективи, докато овладее необходимите умения. Нуждаем се от някаква съпричастна настройка към този конкретен тийнейджър, към вродените му способности и собствените му мечти.

За да бъде етапът на емпатично приспособяване на родителите към нуждите на детето им, навлезло в юношеството, да бъде по -малко болезнен и по -успешен, са достатъчни няколко съвместни (родителски и юношески) посещения при специалист в областта на психологическото здраве

КАК ДА ПРИЗНАЕМ, ЧЕ НАРЦИЗЪМЪТ ПРИЕМА ЗАПРАВИТЕЛНИ ФОРМИ?

Връщането към нормалното развитие на нарцисизма и егоцентризма през юношеството е предизвикателство както за родителите, така и за самите подрастващи. Тези подрастващи, които нямат възможност да развият своя мироглед и да създадат по -реалистично усещане за своето място в общия световен ред, за съжаление, често са „заседнали“в центъра на собствената си тясна вселена.

Егоцентричността, присъща на подрастващите, води до появата на два типа въображение с нотка на нарцистично всемогъщество и величие:

1. "Митът за непобедимостта" - това е фантазия на тийнейджър за неговата уникалност, героизъм и дори магия. Митът за непобедимостта позволява на някои тийнейджъри да бъдат въвлечени в дейности, които са свързани с повишен риск: тютюнопушене, употреба на алкохол и наркотици, незащитен секс, екстремни спортове, рисковано шофиране с кола или дори престъпна дейност - без да изпитват и най -малкия страх от последствията…
2. "Митът за съвършенството" - има всички признаци на нарцистично величие и може да допринесе за формирането на такова поведение у тийнейджър, сякаш той е някак си напълно специален в сравнение с други хора и по самата съдба е обречен на успех, популярност и слава.

Ако през този период тийнейджър е изправен пред прекомерния авторитаризъм на родителите си, тогава, претегляйки степента на риск, той може да вземе преждевременно решение да направи това, което се очаква от него: да стане лекар, както мама иска, или учен, както татко иска, без да влиза в индивидуално скитане с цел самопознание.

Това може да доведе до следните негативни последици:

1. В следващия живот той може да развие отрицателна идентичност, противно на авторитета, идентичност, основана повече на „да бъдеш против“, отколкото „да бъдеш за“. Такива подрастващи, без да осъзнават, влизат в безкомпромисна борба с всички хора, които могат да възприемат като родител: учител, шеф, брачен партньор.
2. Или може да изпитат „разпространение на идентичността“. Такива подрастващи в бъдеще много слабо се стремят да постигнат цели или ценности и често проявяват безразличие към поемането на някаква роля. Като подрастващи, те могат да имат затруднения с домашните, да избират място за обучение, да си намерят работа или да планират своето бъдеще.

ПРЕПОРЪКИ ЗА РОДИТЕЛИ ТОЗИ ПЕРИОД!

1. ПРИЗНАВАЙТЕ СЕ

Станете модел за подражание на вашия тийнейджър! Въпреки че понякога може да изглежда невероятно, децата ви слушат какво казвате и наблюдават какво правите. Те се нуждаят от вашето наставничество и вашата подкрепа, дори когато ви отблъскват. Впрегнете силата на вашата личност - бъдете такъв човек, на когото могат да се възхищават.

2. ПАЗЕТЕ ВРЪЗКАТА С РЕАЛНОСТТА

Не забравяйте, че не можете веднага да промените нарцистичните тийнейджъри на други хора; не можете веднага да промените своето, отнема време.

Опитайте се да разберете, че всички взаимоотношения в семейството трябва да бъдат променени, че това е проблем не само за вашите деца, но и за цялото семейство. Ще трябва да определите ролята, която всеки член на семейството играе в този проблем, както и да свършите много работа, за да се справите с гнева - както себе си, така и другите. Погледнете реално какво е възможно и кое е невъзможно - и за колко време. Проучете възможностите по ваш избор, преди да предприемете действия. Не ставайте жертва на собственото си величие, перфекционизъм или нужда от свръх контрол.

3. ЗАДАВАЙТЕ ГРАНИЦИ

Не толерирайте неподходящо поведение, както на вашите, така и на чуждите подрастващи.

Във втория случай, за да защитите себе си и децата си, включете други хора или се обърнете към външни власти. Включването на трета страна в конфликта ще охлади пламъка и ще ви позволи да устоите на атаката на нездравословен нарцисизъм.

Научете децата си да разпознават нарцисизма и да избягват както самия нарцисизъм, така и нарцистичните ценности, които техните приятели имат.

Опитайте се да разберете защо вашият тийнейджър се държи по този начин. Помогнете му да изследва и да изрази какво чувства. Опитайте се да намерите връзка, която ще ви даде възможност да погледнете благосклонно на неговото поведение. Важно е да изясните на младежа, че сте разочаровани от тяхното поведение, но в същото време му дайте възможност да го поправи.

4. СТРАНИТЕ ВЗАИМНА ВЗАИМООТНОШЕНИЕ

Опитайте се да създадете необходимия баланс между нуждата на тийнейджъра от лично, отделно от вас и семейството, свободното време и вашите очаквания за участието му в семейния живот. Ако е имало много силна връзка между вас и вашето дете преди юношеството, вероятно е връщането към реципрочност да настъпи веднага след като нормалният етап на юношеския нарцисизъм премине.

Ако поради някои обстоятелства едва сега имате възможност да отделите достатъчно време на детето си, което вече е станало тийнейджър, наличието на нарцистични проблеми, които не могат да бъдат разрешени бързо, ще бъде сериозна пречка за намиране на взаимност във връзката ви. В такива ситуации можете да използвате помощта на специалисти и да преминете съвместен курс на терапия, който ще позволи на вас и вашето дете да се опознаете по -добре и да се научите да изграждате отношения без взаимни упреци и обиди

При подготовката на тази статия е използван материал от книгата "Hell's Web" на Sandy Hotchkis.