Скритите значения на съобщенията

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Семеен психолог често пита един или друг партньор на консултация по двойка: „Как мислиш, че жена ти (съпругът) се чувства, когато правиш (казваш) това или онова?“, Но какво чувства Другият, този, към когото сте адресиране? Факт е, че дори на 7 -годишна възраст, в процеса на вашето развитие, трябваше да се научите, в контакт с мама и татко, не само да осъзнавате и вербализирате чувствата си, но и да се научите да различавате емоциите на другите хора, като вербални и невербални знаци, да разбират и не изразяват само техните нужди, но и да бъдат чувствителни към нуждите на любим човек. Но уви! Тъй като стойността на емоциите в нашето общество е малка, а нуждите ни, напротив, са научени да игнорират от родителите ни, толкова много недоразумения в общуването с близките произтичат от това и в най -лошия резултат именно тази неспособност води към съсипани съдби и семейства.

Това, което бих искал да обсъдим тук, е как всички ние се научаваме да разпознаваме нуждите на друг човек и, ако е възможно, да се опитваме да ги задоволяваме. Тук, разбира се, прескачаме една връзка: преди да се научите да разпознавате чужда, трябва да разберете много за себе си. Но за това вече е писано много. Затова нека се опитаме заедно да бъдем декодери на скрити съобщения на други хора.

Но първо ще очертая 7 основни чувства, които е трябвало да изучите добре на 7 -годишна възраст и да можете да ги изразите на това място, в този момент във времето и към човека, към когото, къде и кога са възникнали. Ако това беше така, тогава хората нямаше да са болни от психосоматични разстройства. И така, основните 7 сетива. Според Карл Изард: радост, гняв, тъга, страх, срам, вина, изненада (интерес). Да предположим, че сме имали голям късмет с родителите си и те не са ни научили как да потискаме емоциите и в този случай можем директно да кажем на човека: „ядосан съм на теб“, „чувствам се виновен“, „срамувам се, смущавам се““,„ Сега ме е страх “,„ Радвам се “,„ Тъжен съм “и„ Изненадан съм “. Да предположим, че ние също сме много добри в разбирането на нашите нужди и задоволяването им навреме, без да пренебрегваме себе си. За да направим това, нека си припомним пирамидата на Маслоу: физиологичните нужди (храна, сън, безопасност и т.н.), нуждата от любов и внимание, необходимостта от признаване на уважение, нуждата от сила и, накрая, от самореализация. Ето нашата азбука, която ще използваме допълнително за дешифриране на съобщенията …

Често изобщо не можем да разберем другия човек. Ние разбираме, че той иска нещо от нас, но той не казва това директно, а методично ни разтърсва нервите, изтощава ни със своите упреци, капризи, критики и забележки. Или човек, без причина, без причина, изведнъж започва да ни казва или пише нещо и в нас кипи гняв, а ние не разбираме защо. Защото не разбираме смисъла на неговото послание и можем да го тълкуваме въз основа на собствените си прогнози. А самият опонент едва ли разбира смисъла на посланието си. Като малко дете: „Искам нещо от теб, но това, което не мога да кажа, аз самият не разбирам“. Тук, разбира се, можете да се увлечете с интерпретации и собствени фантазии за това, което има, в главата на друг човек, въз основа на нашата визия. Но за да не объркаме ситуацията допълнително, трябва да останем в рамките на основните емоции и основни нужди. И ако спекулираме каква емоция стои зад словесното послание на любим човек и каква нужда той не е задоволил, ние правим предположение и задължително го проверяваме с въпрос.

По същество това е, което психотерапевтът прави по време на работата си, той търси нещо, което пациентът не разкрива веднага, той слуша и чува подтекстовете, решава загадките на чувствата и нуждите на пациента, помага му да ги осъзнае и да ги направи съобщения директно и, разбира се, и ако това е в рамките на възможностите на терапевта и ако е подходящо, той задоволява нуждите на пациента.

Сега ще дам примери за такива скрити съобщения.

1. Например, вашият партньор обича да се хвали, да се хвали … или обича да ви обезценява, да се кара, да критикува вашите действия и начинания. Какво според вас е скритото послание тук с партньора? Каква нужда не е удовлетворена? Кое от 7 -те основни чувства, които изпитва към вас? Отговор: Той има дефицит на признание и самочувствие, нуждата му да го хвалите, да му се възхищавате, да се гордеете с него и чувството, което изпитва, е срам, че не е достатъчно добър в очите на другите. Срамно е, че те кара да го обезценяваш и омаловажаваш, за да получиш това признание и самоуважение по разрушителен начин. И ако прочетете какво се крие в дълбините на поведението и думите на любим човек и малко по малко запълвате дефицита му, тогава той ще престане да ви обезценява или постоянно да се хвали с това и да ви дразни.
2. Една жена разказва същия сън на своя приятел и съпруг. Текстът е един, но посланията към двама различни хора са различни: „Знаеш ли, днес сънувах еротичен сън с такъв мачо, той ми направи това насън“. Съобщение до приятел: „Аз съм толкова готина звезда, толкова секси и модерна“; нуждата от признание и възхищение, чувството на срам, което я кара да се похвали с приятеля си. Съобщение до съпруга ми: „Липсва ми любовта ти, погледни ме, вече други мъже сънуват и искам да те накарам да ревнуваш, за да привлечем по някакъв начин вниманието си към себе си.“Чувството тук е гняв (негодувание).

Веднъж аз самият имах любопитна ситуация. Прибирам се и казвам на съпруга си: „О, вървя по улицата с новата си пола и всички мъже ме поглеждат назад“. Съпругът ми ме погледна по странен начин (очевидно по природа той е майстор да чете скрити съобщения) и казва: "Защо ми казваш това сега?" Опа … казвам: О, извинявай, занесе се, всъщност исках да те помоля да ми обърнеш внимание, на новата ми пола, да похвалиш и прегърнеш.”Съпруг:„ Уфф.. така че бих казал така”)) пример за това как понякога изкривяваме сюжетите на нашите съобщения и ако не забавим навреме, не осъзнаем нуждата си, тогава може да се получи голям конфликт. Оттогава, преди да кажа нещо, винаги се питам въпрос: „Защо? Какво наистина искам сега? Каква е моята нужда от дефицит в момента? Какво чувство и към кого изпитвам? Когато имам всички отговори на тези въпроси, вече имам избор дали да говоря или да не говоря, да правя или да не правя.

Но понякога трябва да взаимодействате с различни хора, в различни ситуации, а понякога всички се озоваваме в момент на пълно безсъзнание. Затова ви предлагам да преминете през 7 основни чувства и основни нужди и да попитате себе си, а след това и любим човек: "Защо ти казва това и какво всъщност иска от теб? Какъв мотив го подтиква да каже това сега?" И ако няма отговор от партньора, тогава включваме изобретателност! Преминете през основните чувства и нужди и направете предположение.

• Друг пример: любим човек непрекъснато ви упреква и вие постоянно изпадате в чувство за вина, а вие сте виновни, разбира се, много удобни от гледна точка на контрола върху вас към онези, които са обидени. В упрека има много недоволство, гняв и нужда от власт. Но отново трябва да проверите това. Също така се случва партньорът ви постоянно да се обижда от дреболии, а вие вече се страхувате да направите допълнителен ход.. И вярно е, че може да има нужда от власт над вас, но ако погледнете още по -дълбоко, той се нуждае от това власт над вас, така че да не изчезвате от него и чувството тук може да е под гняв и негодувание, скрит страх да не ви загуби. И всичко това трябва да бъде открито обсъдено с партньор. Въпреки че постоянните обвинения могат да бъдат симптом на неприязън и огромна липса на любов у партньора. Изясняваме всичко с въпроси.
• Често в Интернет забелязваме как хората идват на страницата ви и започват да спорят под публикацията ви. И те спорят толкова силно и защитават мнението си, че според тях това е въпрос на живот и смърт. Какво според вас е скритото послание? Каква е необходимостта? Какво чувство тласка човек в това състезание, защото той е по -умен от всички останали? Разбира се, необходимостта от признание и чувството на срам. Защото вътре няма сигурност, че съм добър такъв, какъвто съм. Или такива хора агресивно атакуват - всичко е свързано с признание и срам, както и с внимание към себе си. И тогава, ако разбирате нуждата, имате избор дали да го дадете на човек или да го оставите гладен. По -често искам да си тръгна гладен, защото той се опитва да задоволи нуждата си незаконно, чрез скрития смисъл на посланието до света.
• Друг пример. Веднъж в група професионални психолози с мен работеше френска психотерапевтка Кристина Гаривет. Тя забеляза раздразнението и гнева ми и прочете скритото съобщение: „Страх ме е“. Често хората, когато са уплашени, стават агресивни (или бягат). Тя ми предложи честност. И тя каза: „Не бъди повече шпионин, просто живей малко уплашен“. Узаконих страха си и започнах да го съобщавам на всички, когато се уплаших. Вместо да се ядосвам, получих достъп до страх. По този начин намалих гнева и страха си. Но все пак беше необходимо да се отгатне това, което не беше удовлетворено. Ето как хората в контакт могат да си помогнат да станат по -осъзнати и да изчистят контакта от мъглата от скрити съобщения.

Просто е: преминаваме през 7 основни чувства и основни нужди в съзнанието си и избираме това, което според вас е по -близо до ситуацията. В същото време не тълкуваме, не фантазираме, но питаме: Може би сега се страхувате от нещо, или може би сте ядосани, или обвинявате себе си, или се смущавате …? Просто задавам водещ въпрос. И.. "Мога ли да ви помогна с нещо?" Например те те упрекват и вместо извинение: "Скъпа, мога ли да ти помогна сега, с нещо, може би не ти е достатъчно моята любов и внимание напоследък? Нека те прегърна")) Но ако не сте имали време да се ядосвате в отговор.)) Като цяло потърсете скритите значения на съобщенията в списъка с чувства и нужди.

Пожелавам на всички яснота при контакта.