Раздяла: митове и реалност

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Получих следния коментар към една от моите статии:

„Същността на раздялата остава неразбрана за мен, за която се говори много, а и вие също. Да кажем, че децата са станали независими във всеки смисъл, майките също имат с какво да живеят, с изключение на децата, и здравето без големи проблеми. Жалбите се разбират и прощават, несъвършенствата се приемат … - всеки живее своя пълноценен живот. Какво остава между тях, каква е връзката и в какво? Винаги ли остава - или не трябва? Възможно ли е да живеем „като човешко същество“(т.е. да чувстваме хармония в душата), прекратявайки напълно отношенията между роднини, напълно разделящи се?

Студената дума „раздяла“е много несъвместима с понятията „любов“и „интимност“- това е един трън за мен сега …"

Въпросите ми се сториха много интересни и актуални, защото дори хората, които отиват на дългосрочна терапия и разбират необходимостта от раздяла, понякога казват, че се страхуват да се разделят с родителите или децата си. Струва им се, че след това няма да има емоционална връзка и интимност, децата и родителите ще станат непознати.

Думата „раздяла“, подобно на руския превод на „раздяла“, наистина звучи студено. Може да има усещане, че духовната, емоционална връзка ще бъде прекъсната болезнено, ако този процес приключи, че настъпилата раздяла е напълно отделно паралелно съществуване на двама души. Това не е така, това е един от онези митове за раздяла, които съм чувал от различни хора в практиката си и от просто познати.

За да разберете същността на разделянето, първо трябва да разберете кой или какво разделяне се случва в този процес. Широко разпространеното мнение е, че един човек, с усилие на волята, се дистанцира от друг (например родител от дете), както се случва, когато се прекъсне пъпната връв. Но почакай малко! За да бъде това толкова реално, тези двама души трябва да бъдат едно. Това може да се случи, ако детето е в утробата. Веднага след като се роди, т.е. физически разделени, не може да се каже, че те са едно цяло, те вече са две отделни личности. А това означава, че говорим за психологическа раздяла, която изобщо не е за физическа и психическа дистанция. И така, какво ще кажете?

Ще взема първоначалното значение на термина отделяне от Уикипедия.

„Разделянето (лат. Separatio - отделяне) в технологията е различен процес на разделяне на смесени обеми разнородни частици, смеси, течности с различна плътност, емулсии, твърди вещества, суспензии, твърди частици или капчици в газ.

По време на разделянето няма промяна в химичния състав на веществата, които ще се отделят. Разделянето е възможно, ако има разлики в характеристиките на компонентите в сместа: по размер на твърди частици, в техните маси, по форма, плътност, коефициенти на триене, якост, еластичност, омокряемост на повърхността, магнитна чувствителност, електропроводимост, радиоактивност и други. (Моят избор)

Тези. раздялата е свързана с намирането на различия, за отделянето на вече различни качества и тяхната промяна в процеса не настъпва. Говорейки в психологически контекст, в процеса на раздяла личността отделя вече съществуващите си качества, мисли, принципи, нагласи и т.н. от качествата, мислите, принципите, нагласите и други хора … При разделянето нищо от горното не се променя, то просто разделя къде е моето и къде е чуждото, къде съм аз и къде е другото. Това не се случва наведнъж, а постепенно. Веднага след като детето формира някои свои, а не излъчвани от някого, нужди, качества, идеи, мисли, можем да говорим за малка стъпка по пътя на раздялата. За разстоянието, отчуждението, прекратяването на отношенията между двама души, както може би сте забелязали, тук не се говори. Тези страхове могат да възникнат, ако например съществува убеждението, че хората с различни интереси и качества не могат да се обичат. Или че човек, който не мисли като мен, е опасен за мен. И тук стигаме до митовете за раздялата.

миф 1. сепарация – это прекращение близких человеческих отношений между родными

реальность. между сепарацией и эмоциональной близостью нет прямых причинно-следственных связей. потому что это процесс про идентификацию себя, про свое понимание и осознавание: кто и какой я, а какой другой человек. про угрозу отношениям речь не идет. такой вопрос может встать, если у детей и родителей обнаружатся разные ценности и интересы, а обходиться с этой разностью они не умеют.

например, в какой-то момент выясняется, что в семье потомственных преподавателей сын-подросток хочет пойти учится не в педагогический вуз, а в военную академию. если это решение сына родители принимают, давая право тому самому выбирать свою деятельность, то этот момент не будет угрозой для детско-родительских отношений. совсем иначе может быть, если родители воспротивятся такому выбору, начнут давить, переубеждать, активно отговаривать и пугать, настаивать на своем. здесь уже зарождается конфликт, где должен быть победитель и проигравший, что не может не сказаться на дальнейших отношениях между родителями и сыном.

миф 2. различия, обнаруженные в процессе сепарации, станут препятствием для продолжения отношений

реальность. это опасение действительно имеет место быть, если, как я писала выше, у членов семьи нет способности принимать различия друг друга, нет права быть другим. если «всем» весело, то, будучи грустным, ты будешь отвергнут вместе со своими чувствами. если «вся семья» любит шашлык, а ты вегетарианец – ты будешь засмеян и пристыжен. если «все нормальные люди работают на заводе», а ты хочешь рисовать – то получишь клеймо лентяя, бездаря и осуждение семьи. к сожалению, это грустное наследие прошлого, когда на первом месте был коллектив, а «я – последняя буква в алфавите», а может быть и часть человеческой природы вообще, так как инаковость и отличие от большинства во все времена сложно воспринималась этим самым условным большинством.

страх отличий друг от друга и возможность находить взаимопонимание при этом такая огромная тема, что достойна отдельного разговора. а здесь я хочу сказать только, что возможно иметь разные интересы, характеры, идеи, мысли, способы общения с миром, но при этом оставаться вместе, поддерживать добрые отношения и получать удовольствие от общения. и, более того, при желании этому можно научиться, исследовав и осознав свои собственные страхи, связанные с этой темой. об этом говорит мой личный опыт и опыт людей, которые меня окружают.

миф 3. если дети и родители живут отдельно и далеко друг от друга, то сепарация прошла успешно

реальность. это не всегда так. гораздо чаще как раз незавершенная сепарация приводит к тому, что дети спешат скорее уехать подальше от родителей и не общаться, чтобы не видеть их и не испытывать сильных эмоций вины, стыда и злости за желание отстаивать свои ценности и жить самостоятельно.

сепарация – это и про самостоятельность тоже, но она не обязательно должна сопровождаться физическим дистанцированием. приведу как пример один случай. лизе мама подарила на новый год свитер. этот свитер лизе совсем не нравился, был не в ее стиле, слишком велик, колючий и жаркий для московского климата. но она в нем постоянно ходила, ругая при этом маму за то, что та дарит разную ерунду и заставляет это носить. и она носит, боясь обидеть маму. я удивленно спросила, как же мама может узнать носит дочь ее подарок или нет, если живёт за тысячи километров и видятся они раз в год. теперь уже удивилась лиза, потому что обнаружила, что ведет себя так, будто они с мамой по-прежнему живут вместе, и мама критикует каждый ее шаг.

миф 4. если сепарация произойдет, то родитель станет больше не нужен

реальность. это опасение рождается, если человек по какие-то причинам напрочь убирает из близкого общения эмоциональную составляющую, оставляя себе только обслуживающую функцию. либо подменяет одно другим. когда в понятие любовь и забота вкладывается только приготовление еды, покупка игрушек, одежды, помощь в приготовлении уроков и выполнение прочих обязательств. тогда логично, что самостоятельность ребенка может сильно испугать родителя, ведь при таком раскладе ему действительно не будет места в жизни взрослого человека, который способен сам себя обслуживать.

но ведь, как правило, то же приготовление пищи несет эмоциональный подтекст. чашка чая с медом и малиной от мамы в постель больному ребенку (даже взрослому) может продемонстрировать любовь и уместную заботу, вызвать ответную благодарность. в то же время, когда чаем пытаются напоить опаздывающего на встречу человека, который к тому же чай не любит, тот, скорее всего, испытает раздражение и желание скорее убежать. действие одно и то же, и то, и другое – про мамину заботу. но в первом случае она естественна и уместна в контексте событий, а во втором – про причинение добра. похоже, нужность и ценность родителя меряется не объемом физической пользы, которую тот приносит, а уместностью и реальной востребованностью этой помощи. поэтому, как я писала выше, сепарация эмоциональной близости не вредит, скорее даже помогает.

миф 5. сепарация приведет к исчезновению эмоций в отношениях

реальность. здесь кроется надежда на бесконфликтное существование, когда взрослый ребенок или родитель ждут, что отсепарировавшись, перестанут злиться, обижаться, огорчатся, испытывать бессилие и прочие неприятные эмоции. и здесь же есть страх, что любовь, нежность, забота так же исчезнут из отношений.

успешная сепарация приводит к тому, что человек будет лучше различать, где его эмоции, а где он фантазирует, проецирует, принимает на свой счет то, что к нему не имеет отношения. и, мой опыт говорит, что таких «не своих» эмоций у людей с остановленной сепарацией – очень много. после их обнаружения конфликтов действительно становится меньше за счет того, что перестают цеплять слова и действия, обращенные не к ним. но если кричат именно на вас, то завершенная сепарация не гарантирует того, что вам будет все равно. например, дочь может перестать пугаться и обижаться на маму, когда та кричит на нерадивых рабочих, понимая, что эти претензии не имеют к ней никакого отношения. но это не означает, что дочь обязательно останется равнодушна, если мама станет кричать на нее.

так же и с приятными эмоциями. при успешном процессе сепарации человек будет брать и присваиваться себе то, что обращено к нему, и фильтроваться послания, не имеющие к нему отношения. при таком раскладе, наоборот, повышается шанс того, что любовь и нежность родителей скорее попадут по назначению, и вызовут ответную реакцию. в то время как, ощущая себя одним целым с родителем, ребенок может воспринимать проявления любви как само собой разумеющееся, что не требует ответа (ведь мы одно целое).

конечно, если один человек использует эмоции для манипуляции и управления другим, то сепарация поставит под угрозу продолжение отношений в таком же духе.

миф 6. чем раньше (или позже) начать сепарацию, тем проще и безболезненней она пройдет

реальность. сепарация бывает наименее болезненней, если происходит естественно и вовремя. что это значит? когда у ребенка есть желание и ресурс в чем-то развиваться, отделяя себя от родителя, а родитель оценивает реальную готовность ребенка и поддерживает либо не поддерживает стремление, давая все больше свободы.

возьму для примера одно и то же событие – сын съезжает от родителей. в одном случае ему 16 лет, он горит идеей пожить самостоятельно с периодическими приездами родителей, если ему что-то будет надо. родители эту идею поддерживают, хотя и переживают за него. для сына это тоже значимое и тревожное событие, хотя там же много драйва и предвкушения. во втором случае сыну 25 лет, он по-прежнему живет с родителями, не работает, не учится и съезжать никуда не собирается. родителям это все надоедает, они снимают квартиру и предлагают ему там жить. сын отчаянно сопротивляется, он понятия не имеет, как жить отдельно, злится и обижается, что его собственные родители выгоняют из дома. в третьем случае 10-летний ребенок сообщает, что хочет завтра уехать один жить в африку, потому что там тепло. родители, обсуждая с сыном такое желание, доходят до того, что сейчас это не самое лучшее решение.

следовательно, успешный процесс сепарации – это всегда поиск баланса между желанием, готовностью участников и реальностью.

миф 7. если человек хочет отношений и привязанности, значит он не полностью отсепарировался и не самодостаточен

реальность. для меня полная самодостаточность, так же как полная сепарация – это что-то из области максимализма и перефекционизма, которые к реальной жизни не имеют отношения. можно годами стремиться к полной сепарации, но зачем? умозрительно я думаю, что наверно было бы круто, всегда и во всем отличать, где моя мысль, а где моих мамы или папы. но есть ли в этом смысл? стану ли я от этого более счастливой? для меня это открытый вопрос. а для вас?

какие мифы и/или страхи о сепарации есть у вас?