Умри, но достигни! Психология на личността

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17

Днес не сте направили десетина неща или поне едно полезно, което означава, че денят е пропилян! Познавате ли това чувство?

Подобна невротична оценка на личността на себе си е характерна за онези хора, чието самочувствие пряко зависи от постигнатите резултати (Какво направих и дали моите действия бяха от полза за другите?). Има различни мнения - човек може да „седи равномерно на дупето си“и просто да си каже, че е невероятен човек сам по себе си; от друга страна, ако човек не знае как да направи нещо в този живот, той е безполезен за обществото. Въпреки това, в контекста на проблема, вие изпитвате невроза всеки ден - всеки ден сте изядени от чувство на тревожност, измъчвани от вина, чувство на срам за себе си, угасено, но не съзнателно съзнателно за психиката, ако не сте изпълнете планираните задачи, не сте направили нещо полезно (друга възможност е да не направите повече, отколкото сте имали в списъка). Освен това сте сигурни, че отдавна трябваше да станете милионер, да притежавате огромна корпорация, но … днес не сте направили нищо или сте направили твърде малко. Вярата „твърде малко“е толкова вкоренена в съзнанието ви, че дори след като изпълните десетина задачи, сте сигурни, че правите малко. В резултат на това това води до факта, че човекът се изтощава за няколко дни или психосоматиката работи. В най -трудните ситуации това е психосоматика, която ви „изхвърля“за известно време от живота ви (висока температура, заболяване и т.н.). Относително казано, вие самите вече не сте в състояние да се спрете (в противен случай ще се почувствате зле, необичани, отхвърлени, не изпълнявате задълженията и обещанията си, не отговаряте на нечии очаквания и т.н.), така че тялото ви започва да действа.

Какви са причините за появата на такава невроза?

1. Обикновено това са нарцистични родители, които постоянно очакват нещо от децата си. Очакванията може да не са изразени на глас, невербални (в този случай ситуацията е доста трудна, тъй като е трудно да се разбере коренът на проблема, да се „улови“гласът, който сега говори в главата ти и звучи като твоя мисли и глас). Първоначално този глас е принадлежал на човек, близък до вас в детството - майка, баща, баба, дядо (често това са най -близките хора, но може да има учители). В терапията човек първо си припомня института, след това училището и след това ранните ситуации, свързани с родителите). По правило всичко се предава в съзнанието ни от 3 -годишна възраст, а понякога дори в утробата. Как става това? Детето още не се е родило, а родителите вече му налагат своите мечти и очаквания (за да е красиво, умно; за да стане адвокат или лекар и т.н.). Често очакванията на родителите може да не са свързани с някакъв безумен успех в живота (например родителите не са успели в нещо в живота и те „прехвърлят“желанията си върху детето - не са завършили музикално училище, не са получили злато медал в училище, не получи червена диплома). В резултат на това родителите са готови да дадат почти всичко, така че детето им да постигне резултатите, за които самите те са мечтали. Това е, което всеки ден ще се усеща като невроза. Представете си нивото на нарастващо напрежение - от ден на ден те не ви карат устно да разбирате или повтаряте „трябва, трябва, трябва“(трябва да се научите по -добре, още по -добре, още по -добре). С такъв натиск буквално можете да полудеете и психиката ни често не издържа на този стрес. В резултат на това човек може да изпадне в психосоматика или в отричане, но често в зряла възраст той също продължава да изпитва постоянен и непоносим стрес. Случва се и обратната ситуация - практически няма напрежение, но психологически е още по -трудно за вас (относително казано, знаете, че сега майка ви ще нахлуе в стаята и ще започне да проверява уроците, дневника, изпълнените и неизпълнени задачи).
2. Мъжът е израснал в семейство на алкохолици. В такива случаи отговорността се увеличава по подразбиране - трябваше да контролирате всички, да спасявате всички, да помагате на всички, защото околните се надяваха на някакво действие от ваша страна. Много зависи от вас (поне вие бяхте твърдо убедени в това).

3. Един от родителите издърпа цялото семейство върху себе си, работи усилено и се опитва да направи голям принос за развитието на детето (съответно бебето, на подсъзнателно ниво, чувстваше нещастието на родителя си - като правило, мама или татко - и се опита да го защити). На този фон се формира невроза на вина към майката (бащата) и тази ситуация като цяло е доста сложна и необикновена. Често родителят наистина се грижи за надеждата, че детето ще порасне и ще върне всичко, което е инвестирано в него (например, да подобри живота на родителите, да ги извади от дъното и т.н.). В повечето случаи обаче това е просто моята собствена невроза на чувството за вина - „не можех / не можех да направя майка си по -щастлива, което означава, че през целия си живот ще се опитвам да правя всичко по -добре, по -добре, по -добре!“
4. Сравнение на дете с някого в детството (например: „Маша е добра ученичка, Петя е толкова спретната, виж колко е страхотно всичко с Вася, но ти си такъв мърляв невеж“). Такъв акцент върху факта, че някое дете е по -добро и формира невроза (трябва да правите повече и по -добре), но колкото и да правя, нищо няма да бъде оценено. Най -коварният капан на тази невроза в момента е, че няма начин да получите удовлетворение (нищо и никой не ви кара да се чувствате по -добре). Не можете да получите достатъчно от вашите успехи и постижения, резултати и съответно да обезценявате всичко. Обикновено трансферът, започнал с родителите ви, все още продължава в съзнанието ви (това е един вид игра с вътрешни предмети - наказвате себе си, после съжалявате, но в крайна сметка постоянно изпитвате мъки, намирайки се между две крайности).

Какво да направите и как да излезете от тази невроза?

1. Научете се да се сравнявате днес със себе си в миналото (например преди година). Знайте как да намерите моментите, в които сте станали по -добри, разберете какво точно сте станали по -добри и се насладете на това.
2. Научете се да признавате, приемате и присвоявате успехите си („Аз съм страхотен!“).
3. Разберете вашите желания, разберете какво точно искате да получите от ситуацията, човека, живота като цяло и вървете стъпка по стъпка целенасочено към поставената задача. Определено ще можете да направите това само поради факта, че ще се издържате („Аз съм добър човек, днес направих това и това, станах една крачка по -близо до това, което исках“). Ако се научите да проследявате, да присвоявате тези малки успехи, няма да се сравнявате с най -добрите, видни и известни, това значително ще ви помогне да облекчите напрежението в зоната на подценяване на себе си.
4. Обичайте се просто така. Как се научавате да правите това? Вътре в себе си ние също продължаваме да разчитаме и да оглеждаме родителите си, съответно, трябва да разберете, почувствате, признаете и вярвате, че вашите родители, обекти на обич, близки хора са наистина важни за вас (независимо от възрастта ви!). За всеки от нас отношенията с близките са важни. Никой не иска майка ми да се отвърне и да каже обидни думи („Ти си глупак, няма да говоря с теб!“, „От колко време живееш, дори не искам да отговарям на обажданията ти!“И т.н..) За психиката подобни изявления ще се превърнат в тежка травма, травма на отхвърляне и дори повторна травма (като правило родителите наистина отхвърлят детето в детството, ако то не отговаря на техните очаквания, не прави това, което искат да видят - те спират всяка комуникация с детето, някакъв вид манипулация е по вина и т.н.). Съответно, човек ще се страхува от повторение на подобна ситуация, забравяйки, че вече не зависи от родителите си. Така че, трябва да повярвате, че ще бъдете обичани, няма да бъдете отклонени, дори ако следвате пътя си на желания. Ето защо е важно да можете да разберете вашите желания, да се научите да ги изразявате по правилния и красив начин („Мамо, наистина искам това! Виждам перспектива и растеж за себе си, харесва ми, получавам невероятно удовлетворение. Искаш ли да бъда щастлив? Или искаш да стане по твоя начин?”Всичко това са важни моменти и е наложително да ги поговорите с родителите - ако мама и татко видят щастието на детето си, те ще се съгласят с пътя, който той е избрал.
5. Вътрешното отделяне от родителите не означава, че трябва да спрете да общувате с близки, трябва да се научите да живеете собствения си живот, далеч от техните убеждения и мнения.
6. Вземете моето обучение "Apni самочувствие". Ще отработите всички нюанси на раздялата, собствените си желания, ще се научите да следвате своя собствен път, да не се оглеждате в чуждото мнение, да получите желаната подкрепа от родителите си. Ако не си позволите да формирате самочувствието си, независимо от каквито и да било дела и задачи, неврозата само ще се засили с времето и ще изостри проблемите в живота ви, които в крайна сметка се трансформират в психосоматика.