Реквием за детството

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Прекрасен период от детството приключи и едно малко, пълничко, неспокойно, сладко, беззащитно и такова родно дете, почти за миг, се превърна в мрачен, агресивен, неудобен, наполовина пораснал човек, с неразбираеми интереси, непредвидими желания и отвратително поведение. Кой е този непознат (непознат)? И къде е моето прекрасно бебе? Кой момент пропуснахме? Какво сгрешихте? Как възникна такова отчуждение, че понякога изглежда, че сме почти непознати? Как мога да му съобщя, че знам повече? Знам как да го направя! Знам колко по -добре! ИСКАМ той (тя) да бъде по -щастлив, по -умен и като цяло да живее по -добре от мен! Защо детето ми не иска да разбере това? Как да се свържа с него?

Това са въпросите, пред които е изправен почти всеки родител, който довежда своя „проблемен“тийнейджър при мен за консултация.

Е, какво мога да кажа? Ще се опитам да разгледам в тази статия две страни на една и съща монета - да разгледам проблемите през очите на тийнейджър и през очите на родител.

Първото нещо, което искам да кажа, е, че когато родителите водят децата си на консултация, те формулират своите искания въз основа на това как виждат проблема. Родителят довежда детето и казва - НЕГОВИТЕ ПРОБЛЕМИ! Той: не иска нищо, не иска да учи, не помага, излезе извън контрол, не чува какво му казват. Той не прави това, което му кажат, лъже, пие и т.н. Родителят не казва " Имам проблеми в отношенията си с детето си "! Родителят казва „ДЕТЕТО МИ ПРОБЛЕМИ“ … Къде е основната разлика тук?

В първия случай родителят разбира: нещо се обърка във връзката, необходимо е да се възстанови системата за комуникация и взаимодействие в семейството като цяло и по -специално с порастващия човек. В същото време родителят вижда своята роля, отговорност и собствена инициатива в този процес, осъзнавайки, че това е възрастен и следователно е отговорен за промените и резултата. Такъв родител е готов да признае своя принос към съществуващите проблеми, да признае собствените си грешки, своето несъвършенство, „човечност“и „незабележимост“(Господи, спаси ни от „идеалните“родители!).

Във втория родителят вижда „корена на злото“в самото дете! ИТ е, че той е (как е попаднал по този начин? "Не е ясно в кого е роден")! И спешно трябва да се коригира! За предпочитане бързо! Желателно ефективно! Но в същото време, без да променям нищо в собствената си координатна система, без да полагам собствени усилия и напълно давам инициативата да поправя детето - на психолога (нямам проблеми!).

И тук, задънена улица! Всички тези искания са в равнината на отношенията родител-дете и отразяват РОДИТЕЛСКИЯ ПРОБЛЕМ за детето. Детето няма тези проблеми! И следователно юношата няма искане и мотивация да работи с психолог. Той има проблем с родителя, за тревогата на родителя за проблеми с детето.

Но по -често родителят плаща за поредица от консултации и иска психологът да работи с детето.

В най -добрия случай, ако е възможно да се установи контакт с тийнейджър, се появява неговото искане. Разкриват се проблемите му, които лежат в различна равнина (той, тийнейджър, личен) и звучат различно: отношенията с другите, връстниците, противоположния пол, приятелите, въпросите за самочувствието и отношението към себе си, живота и смъртта и много други още, което може да притеснява тийнейджър. И тогава, ако родителят настоява да работи изключително с тийнейджъра, ви уведомявам, че няма да работя по искане на родителя, а по искане на детето и в неговите, интересите на детето, като зачитам поверителността и не разкривам пред родителите нюансите на моята работа (при липса на форсмажорни обстоятелства и разкрити факти, когато е необходимо да се информира родителят от съображения за безопасност и други обстоятелства, които трябва да бъдат обявени). В най-лошия случай родителят е утвърден с мисъл: психологията е пълен боклук, много ненужни и неработещи факти, нищо не може да се направи. Родителят НЕ ЧУЕ тезата, че НЕГО (а може би и цялото семейство) трябва да работи с психолог, за да промени ситуацията. Той не разбира, че детето е продукт на тази семейна система и действителните му проблеми се коренят в историята на ранните взаимоотношения с родителите. Той не разбира, че чрез преформатиране на системата на взаимоотношения и комуникации в семейството, промяна на собственото му отношение към детето, той по този начин е в състояние да промени поведението на своя тийнейджър. Както при танца - като направи крачка напред, партньорът реагира, като едновременно прави крачка напред или назад. Не приема препоръките и предложения план за практическа работа, който предполага:

- промяна на собствените разрушителни и неработещи нагласи по отношение на възпитанието на дете „от цар грах“

-работа със собствени „детски травми“, които автоматично задействат механизма за проектиране на вашия житейски сценарий върху детето и методите на влияние, приложени върху него от собствените му родители

-работа със собствените си страхове за раздяла - „емоционално“отделяне на детето от себе си, следователно, отърване от хиперконтрол и свръхзащита, като разрушителни начини за въздействие върху детето.

- преподаване на конструктивни начини за взаимодействие с тийнейджър (как да „слушате“; „как да чувате“; как да преговаряте; как да формирате и поддържате граници; как да отказвате и наказвате, без да използвате насилие и сила; да защитавате и помагате, без да нарушавате границите; да покаже лоялност, без да губи доверие и т.н.)

Да, спомням си изненадано възмутения въпрос на един татко на един от семинарите, посветен на връзките и комуникацията с тийнейджъри: „ТРЯБВА ЛИ ДА СЕ НАУЧИ да общувам с него ???“. Да! И отново, да! Собствените (реални и съзнателни) проблеми на детето възникват едва в юношеството и те са свързани с НЕГОВИЯ ЛИЧЕН ЖИВОТ! До този момент - той няма СОБСТВЕНИ проблеми! Има семейни проблеми! И тези ЛИЧНИ ПРОБЛЕМИ НА ТИНЕЙДЖЕР се пораждат от семейни проблеми, проблеми в отношенията с родителите. Именно там проблемите на самочувствието и уменията на детето, с които то излиза в „отвореното пространство“на обществото и отношенията, нарастват и пускат дълбоки корени.

Малък свят на голяма болка

Зад собственото си виждане за КАКВО ТРЯБВА да бъде техният тийнейджър, родителите, за съжаление, не виждат КАКВО всъщност се случва, не виждат КАКВО Е ИСТИНА, какво чувства, мисли и преживява.

Ако, както казах по-горе, успея да изляза с детето по негова молба, то често се оказва, че то ВЕЧЕ се нуждае от продължителна психотерапевтична работа!

От диалози с тийнейджъри:

- защо не искам да уча? За какво? Пак няма да живея!

- Защо хората постигат успех? Не знам … така или иначе всички ще умрат!

- Искам да се самоубия. Страхувам се, че майка ми ще ме нарани отново. Но не мога да направя това, защото обичам баща си!

Можете ли да опишете състоянието си? Какво чувстваш?

-Не знам. Не мога да кажа. Изобщо не се чувствам. Не разбирам как се чувствам! (търси в интернет подходящ смисъл) - апатия със сигурност! И гняв! Или гняв или апатия. Само тези знам!

- Болка. Не мога да ви разкажа за нея …

Защо? Не ми вярваш? Ще станете ли уязвими?

-Да

Какво ще направя с вашата уязвимост, с вашата болка?

- (от предложените варианти, тъй като му беше трудно да си отговори сам) психологът: той ще обезцени, няма да повярва, ще използва, ще манипулира.

Гневът ви има ли адресат? На кого се ядосваш, когато не можеш да овладееш яростта си?

- Да. На себе си. Мразя се …

- Когато разбирам, че тя (майка ми) скоро ще се прибере от работа, започвам да усещам това състояние … Наскоро разбрах какво е това чувство. Това е страх. Паника. Страхувам се от нея, осъзнавайки психически, че не може да ми направи нищо физически, никога не ме бие … но не мога да се контролирам …

- Как виждате, познавате себе си?(избира снимка)

- Вълк. Самотник. Той е много самотен. И зло! Защо? Защото оцелява! Той трябва да оцелее. Трябва да ловува. Защото е много гладен …

Как (какво) мама те вижда?

- Дебела крава! Тя постоянно казва, че трябва да отслабна. Аз съм дебела. Приемам се в такава тежест, гледам се в огледалото и като цяло се подреждам външно. Не се смятам за дебел. Но все още мразя себе си. Не знам защо…

- Странно, ненормално …

- Глупав глупак …

Често: - малък, безпомощен (на снимките отговаря на възрастта от 1, 5 до 3 години)

Може да изглежда, че тези родители са чудовища. Те унижават, обиждат децата си, сплашват и водят до мисли за самоубийство. Въобще не! Тези родители обичат децата си! Искрено се притеснявам за тях. И те са съвсем обикновени, приятни, притеснени за бъдещето на децата си. Всички изброени - това е субективното възприемане на родителските съобщения на детето! Тя не винаги корелира с обективната реалност.

Родителят е изненадан: „НИКОГА НЕ КАЗВАХ ТОВА! „Никога не съм мислил това!“, „Никога не съм го правил!“, „Не съм имал предвид!“. Но детето чува това! Така той възприема и дешифрира съобщенията, посланията и поведението на родителя! Колко ужасени са родителите, когато изведнъж две напълно различни субективни реалности се изправят лице в лице.

Просто повечето съвременни родители са убедени в това най -добрият начин да помогнете на детето да стане по -добро и да бъде успешен в бъдеще е да му покажете и да му кажете, че родителят не приема в него, какво не е наред в детето (според нуждите на родителя), какво трябва да се коригира, промени, подобрен … И това са посланията (критика, морализиране, заповеди, обезценяване и т.н.), които предават сигнали към детето отхвърляне той такъв, какъвто е. Тези послания карат децата да се чувстват осъдени, създават чувство за вина; намаляване на искреността на изразяването на чувства, заплаха за личността му, възпитаване на чувство за малоценност, ниско самочувствие, принуждавайки детето да се защитава. Ако тийнейджър няма възможност (право, смелост, ресурси и т.н.) да говори (говори, споделя, декларира) - единственият начин той да предаде нещо на родителите си, да привлече вниманието към себе си и проблемите си, това е поведение!

Колкото по -зле се чувства тийнейджър, толкова по -зле се държи

Най -важната потребност на детето е вътрешното чувство на детето, че е обичано. Тъй като да приемеш другия такъв, какъвто е, означава да го обичаш; да се чувстваш приет означава да се чувстваш обичан.

Само да обичаш дете не е достатъчно. Любовта и приемането трябва да бъдат демонстрирани

Ефект: децата често стават това, което техните родители казват за тях, и най -важното, те спират да говорят с тях, задържат чувствата и проблемите си за себе си. Те стават изолирани, не се доверяват, страхуват се, че все още нестабилното им „аз“ще премине през ролка на недоверие, власт и обезценяване на личните им нужди: свобода, автономия, наличие на лично пространство, свободно от всемогъщия родителски контрол. Възможности за собствен избор, лично мнение. Възможностите да се откажете от това, от което нямате нужда, не са интересни. Необходимостта от почивка и възможността „да бъдете мързеливи и да не правите нищо просто така“, без заплахата от наказание и вина за това.

Родителите не трябва, не трябва да приемат НИКОЙ от поведението на тийнейджъра. Особено неприемливо, асоциално! Да, важно е да спрете, да определите границите на допустимото в една връзка. Тийнейджърите наистина често са отвратителни, а родителите са просто ХОРА! С вашето минало, чувства, страхове и уязвимости. Но трябва да се намери баланс. Отделете СОБСТВЕН от ЧУЖДЕН. Собствени страхове и травми от действителните нужди на вашето дете. Необходимо е ясно да се разбере и разграничи - кой има проблеми? Детето има ли? Или родител, за дете! И тогава, има смисъл родителите да зададат въпроса - ЗА КОГО прави това, което прави? И справедливо ли е да решават собствените си трудности за сметка на детето, като по този начин го обричат на ролята на инструмент за възпроизвеждане на собствения му негативен детски опит, в семейството му, със собственото му дете?

Родителят има няколко алтернативи:

1) Той може да продължи директно (авторитарно), или косвено (манипулации) да влияе на детето, за да промени нещо в детето не се приема - това е конфронтация с детето, която води или до бунт и съпротива на дете (в най -добрия случай), или за потискане на волята на детето, собствената му инициатива, желания и мотивация („Той не иска нищо“).

2) Променете околната среда (например, ако дъщерята непрекъснато взема грима и парфюма на майка си, което често води до конфликти - купете й собствен комплект козметика).

3) Променете себе си.

Позволете си да дадете на детето повече свобода и отговорност за действията му, да не решавате вместо него, да не насилвате или настоявате, да изоставите обвинителната позиция, като същевременно му осигурите подкрепа, компетентно го насочвате. Дете "върху взаимодействието на" равни "- да се научи да преговаря.

Родителите са тези, които, променяйки поведението, реакциите, собственото си възприятие за детето и начините на взаимодействие с него, могат да променят ситуацията към по -добро.