Гневът не е агресия

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Олег Чирков

Гневът е емоция. Агресията е действие.

Гневът е това, което изпитвам. Агресията е това, което правя.

Чувството и правенето не са едно и също нещо. Освен това за едно и също усещане можете да избирате различни действия.

Можете да се ядосвате и да не се срамувате.

Можете да се ядосвате и да не надраскате.

Можете да се ядосвате и да не удряте.

Изборът винаги е мой.

Най -общо казано, има много начини да се ядосвате. Например, образно казано, могат да се разграничат две възможности: „ядосан съм“, тоест той е по -голям от мен; или когато „гневът е в мен“и тогава съм по -ядосан. Там, където има „гняв в мен“, очевидно може да има нещо друго, което означава, че ще има място и за други чувства, а след това можете да действате не само от гняв, но и като вземете предвид други преживявания. Там, където „аз съм ядосан“, нищо друго не може да се забележи.

Но основното е това, за което говоря сега, и това, което се оказва новост за мнозина: възможно е да се ядосваме, дори е полезно. Агресията е избор.

Когато съм раздразнен, разочарован, ядосан, ядосан и дори ядосан, мога или не мога да направя много. А действията са мой избор, за който трябва да отговарям.

Много е важно да се забележи това разграничение. Следователно чувствата се появяват, преди да имаме време да ги осъзнаем. Действията са съвсем различен въпрос, те могат да бъдат избрани и извършени въз основа на техния свободен, съзнателен избор. И това също е избор. Между другото, отказът от избор също е избор, ако това е така.

Никой никога не е умрял от гняв. От изместването му възникват много психологически трудности. Гневът активира силите на тялото за преодоляване, защото показва нарушение на границите, физически или психологически, или срещата с препятствия по пътя към това, което искате. Можете да реагирате на това съобщение по различни начини:

1. „Експлодирайте“, бъдете обзети от гняв, погълнати от него и действайте от афект, като напълно вече не контролирате действията си.

2. Не изливайте гнева си наведнъж, натрупайте го съзнателно, за да го използвате в концентрирана форма, където енергията на постижение е най -важна за мен.

3. Използвайте енергията на гнева, за да мобилизирате силите си, за да отблъснете атака или да атакувате препятствие по пътя си към задачата, включително да действате като агресор към другите.

4. Отричайте гнева си, не го забелязвайте.

5. Забележете гнева си, но го спрете, защото той не е на място тук и сега. Заведете я на приятел в бар или на сесия на психотерапевт, за да се справите с нея в спокойно състояние.

6. Разширете гнева към себе си, започнете да упреквате себе си за това чувство като неприемливо, да пораждате чувство за вина и срам.

7. Забележете гнева си, кажете си за него, например - „ядосан съм“(често само това вече може да е достатъчно, за да не се промъкнете през „пространството на свободната воля“и да можете да избирате последващи действия).

8. Забелязвайки гнева си, кажете това, за което се ядосвам, на друг под формата на „аз-съобщение“.

9. Забелязвайки гнева си, говорете за него и водете диалог, изяснявайки чувствата на другия, обмисляйки варианти за развитие на събитията, избирайки най -подходящия за себе си, в зависимост от разговора.

10. Усетете гнева си в тялото си като разгръщащ се процес. Дайте му правото да бъде, без непосредствената нужда да реагирате навън в момента, да го преживеете, да изследвате и когато върхът отшуми, осъзнавайки какво е, към кого и към какво е насочен, да действа от чувството на " втора вълна ", и вече изберете какво да правите и как да го направите в зависимост от контекста, ситуацията, намеренията, опита и ограниченията.

Този списък може да бъде допълнен, но вече в тази форма той показва, че с гнева може да се справя по различни начини и действия и следователно последиците, както за себе си, така и за другите, в крайна сметка също могат да варират значително. Ясно е също, че няма единна правилна точка. Дори първата точка може да бъде полезна, например, в ситуация, в която няма друг изход, освен да се бориш до последно, борейки се за живота на твоя или близките ти. Друг е въпросът колко често тази ситуация ще бъде в живота? И колко често се случва? Но това вече са въпроси за по -задълбочен анализ. Засега просто искам да кажа, че гневът е важен, но по -нататъшните действия могат да бъдат много различни.

Гневът, както собственият, така и този на другите, е достоен за уважение, приемане и внимание. Тя, заедно с други основни емоции, е необходима за оцеляване и развитие. Но гневът не е агресия. За съжаление не си позволяваме да се ядосваме, защото се страхуваме от агресията, нашата или чужда. Защото тези понятия често се слепват в съзнанието. Но гневът и агресията не са едно и също нещо. Може да има разлика между стимула и реакцията. Разкривайки и позволявайки на гнева си, аз разширявам тази празнина, позволявайки да се появи пространство за избор.

След това, забелязвайки гнева си, мога да започна да го разследвам: за какво става въпрос? за какво? за какво? и изборът в крайна сметка не трябва да бъде агресия. Издържайки и разбирайки гнева си, мога да устоя на гнева на друг, когато смятам за необходимо. Например, позволяването, приемането, зачитането на гнева на детето, правото му на чувства, му помагат да разбере по -добре гнева си (например да го нарисува или визуализира), като обясни как да се справи с него. В същото време се анализира кои действия са приемливи, кои не и кои се обсъждат. И какви са последствията, включително отговорността.

Това не означава, че няма нужда да се защитавате от агресията на другите. Готов съм да устоя на гнева на друг, стига това да са чувства, а не агресивни действия. Включително и от дете. Разликата е много проста: чувствата са това, което се случва с човек, агресията е това, което той прави, умишлено преминавайки границите на друг. Тук истината възниква много различни нюанси. Например кой определя тези граници и как? винаги ли са очевидни? Има тема за по -подробни дискусии, засега само ще посоча, че все още има общоприети идеи и норми, понякога културно обусловени, така че си струва да започнем от тях. Е, това все още е текст, фокусиран върху приложението, преди всичко към себе си. И в този смисъл си струва да започнете от вашите идеи.

След като сте открили гнева, можете да го превърнете в крайъгълен камък на връзката си с друг - тъй като съм ви ядосан, вие правите нещо нередно. Понякога това наистина може да е така, ако това друго наистина нарушава границите ми и тогава е полезно да се отвърне. Но също така е полезно да се провери "как точно този човек нарушава моите граници?" И може да се окаже, че човек не нарушава границите, а просто не оправдава очакванията ми, включително поради прехвърлянето на моите страхове, болка, отчаяние от миналия опит към него. И тогава корените на гнева ми не са в този човек, а в това, че прехвърлям на него незатворени ситуации от миналото си. Другият всъщност не е длъжен да оправдае очакванията ми от него. И тогава гневът ми може да ми каже с какво да се справя в себе си или в нашата връзка.

Всичко това не означава, че агресията винаги трябва да се избягва. Той е зашит в тялото на биологично ниво и се определя до голяма степен хормонално. Но при хората, за разлика от животните, нивото и отношението към агресията също се регламентират етично. Агресията също може да бъде част от играта: в бизнеса, спорта, секса. Тук дори е необходимо. Важно условие, всъщност, разграничаването на здравословната агресия от насилието е готовността, желанието и съгласието с тези правила на всички участващи страни. За едно и също действие можете да получите много удоволствие и много пари, или можете да получите наказание лишаване от свобода, в зависимост от това колко е било по споразумение и в рамките на закона. Това е, ако преувеличите. И така, в живота, разбира се, има много места за агресия, дори в кухнята, дори в автобуса, основното винаги е изборът на човек. Би било по -добре да сте наясно с това. Въпреки че след гледането на сериала „Чики“например е ясно, че това не е еднакво вероятно навсякъде. За сега.

Но за мен е очевидно, че гневът е неизбежен. Но агресията не е задължителна.