2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Съветвах семейства с деца над 9 години и често се сблъсквам със следните искания: „детето не иска да учи домашни, да полага усилия, да почиства стаята, да мие чиниите“. Тези послания са последвани от други: „Вече ми омръзна да се боря с него, невъзможно е да го принудя да направи нещо, той се държи безотговорно …“. Ако това ви звучи познато, тогава тази статия е за вас.
В моята практика забелязвам, че зависимите деца са с онези родители, които контролират живота на децата си и се страхуват да ги пуснат. Има и обратен процес. Контролирайки живота на децата си до определена възраст, родителите в един момент осъзнават, че детето им вече е пораснало, че би било време той да бъде независим и отговорен … и да го хвърлят в зряла възраст, за което той е изобщо не е готов.
Процесът на придобиване на независимост на детето е постепенен процес. И започва от ранна детска възраст, когато детето първо свиква да бъде без майка за кратко, да играе с дрънкалка, а след това това време за самостоятелна игра се увеличава.
Времето минава и детето расте, става все по -любопитно. Този период на активно познаване на света може да мине конструктивно, благодарение на правилните действия на родителите. Ако родителите през цялото време дърпат детето и му казват: „Това не може да бъде докоснато, ти си още малък“, „Махни се, няма да успееш“, „Нека го направя сам …“, процесът на формиране на независимост забавя. И зад него се забавя познавателната дейност, която не е свързана само с образователни дейности в бъдеще, но пряко влияе върху мотивацията и отговорността на малък човек в много области от живота му.
Едно от най -важните условия за правилното образование е идеята какво ще се случи след това. Стивън Кови в книгата си „Седемте навика на високоефективните хора“пише за необходимостта да се започне нещо, като винаги „представя крайната цел“. Като се започне от крайната цел е основното качество на всеки успешен човек. Това е и едно от най -важните качества на добрите родители. Това, което трябва да запомним, е, че с всяка стъпка във възпитанието, с всяко действие или дума по отношение на дете, ние го подготвяме за зряла възраст. Много родители (и не само родители, но и баби и дядовци) принадлежат към типа „помагащи“родители. Ще ви дам няколко примера от живота:
- Взех детето си от градината, излизам през портата. Баба стои и протяга ръце към внучката си с думите: "Искаш ли да те нося?" Детето дори не го поиска. Какво поведение се развива в този случай при детето?
- На детската площадка, когато се разхождаше с детето си, една майка започна да контролира играта на детето си: „Не, не е така, приемете го по различен начин, променете се с друго момче, правите го погрешно …“. Дали детето ще иска да играе тази игра следващия път?
Изводи: когато помагаме на децата си, особено когато не ни питат за това, това им вреди и те формират твърдо убеждение, че всеки трябва да им помогне.
Родителите помагат на децата си да излязат от различни ситуации. За тях всяко „несъвършенство“на дете или дори престъпление се превръща в повод да покажат любовта си.
Майчината тревожност, която е сериозна предпоставка за липсата на самостоятелност на детето, се предава на него и се проявява под формата на нерешителност в действията му, несигурно поведение. Ще дам пример от моята практика. Преди година майка се обърна към мен за консултация с молба за несигурността на своя 12-годишен син. В хода на консултацията обсъдихме с нея въпроса: за какво отговаря детето й и какво не понася, какво му позволява да прави и какво още не. В края на консултацията майката на момчето осъзна, че частта от отговорностите, за които отговаря детето й, е тази, в която той се чувства уверен. Всъщност това е така
Отговорност = Независимост.
Синът й сам преподава уроци, събира портфолио, ходи на училище, избира дрехи. Когато говорих лично с това момче, той потвърждава, че се чувства уверен в тези ситуации. Несигурността се създава от онези ситуации, в които майката не дава на сина си „глътка свеж въздух“или е много притеснена за него. Такива ситуации включват: приятелството на сина й с други момчета, невъзможността да излезе от конфликтни ситуации и други.
Така че като цяло децата достигат нивото на зрялост, до което са отведени родителите им - съвсем не по -високи. Родителите са авторитетът на детето и те носят пълна отговорност за това колко независимо ще бъде детето му. С други думи, колко много могат да дадат за възпитанието на независимост, отговорност и доверие на децата си по различни въпроси, е точно колко могат да поемат. Детето расте така, както е възпитано.
Предлагам ви да направите упражнение, наречено „Граници на отговорност“. Това упражнение ще ви помогне да станете по -наясно с всяка причина за поведението на детето.
Упражнение. Опишете накратко ситуацията, от която се притеснявате. Това може да е някакъв конфликт или определено поведение на детето, което ви кара да се чувствате неудобно. Напишете какво чувствате за тази ситуация. Напишете отговорите на въпросите:
- Как съм допринесъл за съществуването на този проблем, каква е моята роля в предизвикването на този проблем?
- Чий е проблемът?
- Какво мога да направя, за да му помогна да усети проблема?
- Какво правя, за да му попреча да усети проблема?
Има и друг аспект на отговорността - разликата между „да не можеш“и „да се чувстваш неудобно“. Много деца смятат, че са едно и също и смятат, че ако нещо не им харесва, значи не могат да го направят. Следователно, някой друг трябва да направи това, което му причинява неудобство. А този друг е родител.
Убеждението, че не може да прави това, което не харесва, пречи на детето да разбере основното: той сам е отговорен за живота и проблемите си и никой няма да го направи вместо него. В този случай можете да кажете нещо подобно: „Според мен сте се сблъскали с някои трудности, но аз ще чакам да се обърнете към мен сами.“
Но, от друга страна, родителите не трябва да поддържат в детето илюзията, че то няма нужда от никого. Представете си ситуация: бебе е паднало и майка му бърза да го вземе, преди той самият да се обади за помощ. Хлапето получава впечатлението: „Аз съм много силен и нямам нужда от помощ“, защото в този момент не трябваше да поема отговорност за повикването на помощ. Дайте възможност на детето си да ви помоли да му помогнете. Това е единственият начин да помогнете на детето да осъзнае нуждата си от подкрепа и любов.
Твърде често поведението на децата не създава проблеми лично за тях. Те не търпят никакви трудности заради него. Вместо това родителите превръщат проблема на детето в свой. Запомнете: самото дете трябва да се притеснява от факта, че има проблем, и да търси начини за решаването му. Ролята на родителя е да помогне на детето да го иска. Последиците ще се превърнат в необходимата мотивация. Чрез причинно -следствената връзка децата се научават да поемат отговорност за живота си.
Много родители дъвчат детето, разкъсват и мятат, заплашват. И тогава реалността престава да бъде негов проблем. Родителят сам се превръща в проблем. Освен това родител, който не обича детето, не му оказва никаква помощ за правилното възприемане на реалността.
В практиката си често срещам родители на деца, които се опитват да научат децата си на различни умения (да се грижите за себе си, да бъдете спретнати, да преподавате уроци навреме, да поддържате ред в стаята и т.н.). Но те се опитват да направят това чрез заплахи, манипулации, натиск, просия, настояващи сами. Самите родители са съгласни, че нито един от начините да се привлече вниманието към проблема на детето или да се развие умение не работи. Нещо повече, родителите отбелязват, че отношенията с децата им се влошават, все по -трудно им е да достигнат до децата си, тъй като децата се отдалечават, а понякога дори се затварят от родителите си. И всичко това, защото нивото на доверие в атмосферата, в която самото дете би искало да се развива, да се научи да бъде независимо и отговорно, е много ниско. Добавяйте към емоционалния акаунт на детето си всеки ден и ще видите как то стана не само по -възприемчиво към думите ви, но и по -мотивирано за успех и отговорност !!
Препоръчано:
Не чувствам нищо и не искам нищо. Как апатията ни поглъща
Това е много често оплакване. Липса на чувства, филм за безразличие, който неусетно се влачи по цял живот, залива го със скука, безразличие и мътна безсмисленост. Прашната рутина и постоянната умора са вечните спътници на това състояние. Нека ви запозная с г -жа Апатия.
Когато човек прави каквото си иска
Когато човек прави това, което иска … какъв е? Този човек най -вероятно ще изглежда като отделен, много отличителен човек, но всъщност той започва или вече продължава някакъв специален път в някакъв вид сливане, ако искате, наречете го с научни познания, искате го, обадете се то със знанието за истината, а всъщност той самият става проводник на знания, които съпътстват както него, така и развитието на други хора.
Важно е не само да се прави, но и да не се прави
"… трябва да дадем на психоаналитика дължимото, че не се опитва, играейки на доверието на така наречения пациент, да го вдъхнови с нещо или по някакъв начин да го насочи. Ако това беше така, психоанализата щеше да напусне сцената дълго преди, както се случи с много други.
Ако нищо не те прави по -щастлив
Често си мислим, че някой или нещо трябва да ни направи щастливи. Психотерапевт, съпруга, съпруг, любовник, любовница, онази леля, която пече кифлички в пекарната отсреща, онази „продавачка на щастие“, която обещава чудо. Е, или някои събития:
Той иска да гледа как животът ти се превръща в смърт
Вчера вечерта последният ред сложи край на вътрешното ми кино и имаше надписи, намеса на черно -бели ивици и сълзи Досега усещането, че съм в голямо кино, отворено за показване само за мен самия. Седя в центъра, филмът отдавна свърши, екранът изгасна, а аз замръзнах като птица и не мога да помръдна Шок е дума, която не предава състояние ….
