Задължен ли е мъжът да направи жената щастлива?

Видео: Задължен ли е мъжът да направи жената щастлива?

Видео: Задължен ли е мъжът да направи жената щастлива?
Видео: 8 Начина Да Разбереш Дали Даден Човек е Правилният За Сериозна Връзка 2024, Март
Задължен ли е мъжът да направи жената щастлива?
Задължен ли е мъжът да направи жената щастлива?
Anonim

Имам нужда от приятел

О, имам нужда от приятел

За да ме направи щастлив

Не толкова сам

Черно / „Прекрасен живот“

Отговорът на този въпрос ще се крие в равнината на размисъл: "Жената задължена ли е да направи мъжа щастлив?", "Майката задължена ли е да направи детето щастливо?" и "Длъжни ли са пчелите да правят правилния мед?" Вероятно изборът на отговора зависи от това кой е отговорен, но бих искал да разсъждавам от неутрална позиция и няма начин да попитам пчелите, за съжаление.

Мисля, че мнозина са чували фразата за факта, че си струва да обсъдим вкуса на стридите с тези, които са ги яли, и може би е по -добре също да обсъдим отношенията не с млади моми, които срещнаха мъж миналата седмица, във всички отношения толкова прекрасно че мислят за него има „пеперуди в стомаха“, а при онези хора (независимо от пола), които разграничават „любовта“от „влюбването“и не са склонни да си представят семейния живот изключително в розови тонове.

Като епиграф към тази статия взех фраза от много известна песен, в която героят иска той да има приятел, освен това този приятел трябва да го направи щастлив, а не сам. Това отеква например раздялните думи на младоженците, когато бъдещата свекърва „предава“снахата на зет си, така че той „да я направи щастлива“, въпреки че това е важи и за свекърва, особено за тези, които са против бъдещата снаха, защото тя според тях не може (или не може) да зарадва сина им. Като цяло разговорите за „щастие“в семейния живот не се срещат толкова често, ако анализираме това, за което хората говорят най -често. Какво си пожелават младоженците на сватби? „Съвети и любов“, „Дълги години заедно“, „Повече деца“. Кое от горните е еквивалент на щастието? Нищо, когато се гледа от неутрална позиция. Фразите „щастлива съм с него“от двадесетгодишно момиче и от четиридесетгодишна жена имат напълно различни значения и не винаги зависят от мъжа като такъв.

Като цяло, целият живот коучинг е за взаимоотношения. Със себе си, с емоциите си, с общи програми, със света около вас и хората, били те деца, родители или съпрузи. С каквато и да е молба на клиент или клиент - увеличаване на доходите, установяване на семеен живот, намиране на партньор - в 90% от случаите ще стигнем до въпроса „Какво чувстваш към себе си?“, И още по -правилно: „Обичаш ли себе си и ако не, защо не? " Често чувам клиенти да предявяват претенции към родителите си за това, че ги „не харесват“, не оценяват, не подкрепят, не обръщат нужното внимание. И знаете ли кое е най -интересното? Това е вярно. Да, вашите родители не ви обръщаха толкова внимание, колкото бихте искали, да, не ви подкрепяха, да, не ви дадоха достатъчно любов, а някои родители наистина не обичат децата си, без значение колко ужасно звучи. Дори прословутият „майчин инстинкт“не присъства при всички жени, не всички жени изпадат в екстаз при вида на бебе, което раздува мехурчета и не изпитват парещо желание веднага да имат чифт същите. Има рационализирани фрази от рода на „Те (родителите) те обичаха, но не както ти би искал / Обичал, а по свой собствен начин / Обичал както можеше и както можеше“, но това не помага много, защото не решава нищо. Някои от децата наистина не са искали, някой е роден от грешен пол, някой е вбесен и раздразнен с тяхната „прилика“с бащата (или майката) на детето, с някого родителите или едно от тях постоянно е в „конкуренция“, разсъждавайки по следния начин: „С какво детето ми е по -успешно и талантливо от мен ??? Не може да бъде! " Докато сте в положението на дете (сега говоря за психологическа възраст), тогава най -вероятно имате отношение: „Родителите обичат децата си / Родителите трябва да обичат децата си / Родителите трябва да обичат децата си“. Ако сте на малко над пет години и вече знаете как да мислите критично, огледайте се и помислете: „Това вярно ли е? Вярно ли е, че ВСИЧКИ родители обичат децата си? " И какво ще кажете за изоставените бебета, насилието над деца, продажбата на деца в робство и органи? В края на краищата тя съществува и да, звучи страховито. И ако заемем позицията на психологически възрастен, тогава ще можем да преосмислим това отношение и да кажем: „Родителите ми се държаха с мен така, както постъпиха, имаха свои причини, точно както аз имам своите причини да се отнасям към децата си начинът, по който се отнасям към тях и не мога да променя детството си. " Нещо повече, ако съм пълнолетен, тогава няма смисъл да продължавам да предявявам претенции към родителите си, това е задънена улица, път към нищото. На 21-годишна възраст, според теорията за седемгодишните цикли, едно човешко същество се „откъсва“от биологичните си корени и трябва, както казват езотериците, „да стои под своя Дух“. Всякакви оплаквания относно „някой“са безсмислени, оставете мама и татко на мира, те са ви дали каквото могат, а това, което не сте получили от тях, според вас ще трябва да „дадете“на себе си. Обичайте, обръщайте внимание и грижи, давайте усещане за сигурност и увереност. Бог, който да ви помогне, в буквалния смисъл на думата, е Богът, който имате вътре. Вие самият, между живота, избрахте точно такава майка и такъв баща и имате причина за това.

Тук ще се отклоня малко, за да изразя по -"обща" идея. Често срещам - или съм попадал - на практиките на Прощаване на родители, Осиновяване на родители и т.н. Всички те, грубо казано, се свеждат до факта, че „благодарете на родителите си“, поне за факта, че ви дадоха живот, и също толкова често чувам възражения. Как мога да им бъда благодарен и да им простя, те направиха това, което направиха с мен (ще направя резервация, не става въпрос за истинско насилие от всякакво естество, а за „нехаресване“)! Моята теория тук е, че всички претенции към родителите произтичат от факта, че човек не вижда смисъла и щастието в живота си. Не мога да бъда благодарен, че не ме направи щастлив. По -скоро мога, но не мога или не искам, това вече е „висш пилотаж“. Представете си ситуация, в която едно момиче искаше за подарък някакъв изискан джип, а човек й подари Fiat Panda и той изразходва не само всичко, което има за него, но и затъва в дългове. Бихте ли били благодарни? Или ще спорите, че човекът е измамник? Ако животът ви е отвратителен и изобщо не разбирате защо сте попаднали в него, естествено, не можете да бъдете благодарни за него! Но ако аз - или Маша, не става въпрос за мен лично - получавам възторг в живота ми, тогава да, тя ще бъде благодарна, че го има, самият факт, че съм на Земята и възможността да бъда щастлива. И ако не съм ударил пръста и пръста си, за да създам моята „щастлива реалност“, тогава ще седна и ще кажа на всички как баща ми (или майка) ми съсипа живота. Необходимо е да се прехвърли отговорността за всичко, което се случва на някого.

Всъщност фразата или мисълта, че „Родителите ми ми дадоха всичко, което можеха“, ви освобождава. Осъзнаването, че вече си възрастен (възрастен) и независим (независим) във всичко. Родителите ви забраниха ли ви да купонясвате? Вече сте на четиридесет, подреждайте поне всеки ден. Родителите ви не одобриха приятелите ви? Отдавна живеете отделно, сприятелявайте се с когото искате. Родителите ти бяха против да пиеш? Черният ви дроб, ако искате да го унищожите, унищожете го. Това е, те вече не командват и не се разпореждат с вас, но след това слизате от тях с виковете си: "Не ми купиха машина!" Да, би било чудесно, ако родителите бяха щастливи хора, дори не казвам „успешни“, защото сега това няма значение, а щастливи. Наслаждавахте се на живота, един на друг, вие, кучето, времето, живота - тогава щеше да ви е по -лесно, ще имате умението да бъдете щастливи. И ако не - извинете, научете се сами, може би те ще научат, като ви гледат.

Да се върнем на мъжете и жените. Мъжете обичат щастливите жени, но жените някак си мислят, че да правят жените щастливи е отговорност на мъжете, а мъжете не. В случай на съзнателен избор, те вече са избрали този, който им се струва най -щастлив, и обичат да бъдат с нея, а проблемите започват, когато жената реши, че тъй като е „с мъж“, тогава тя самата прави няма нужда да поддържа нивото си на щастие, трябва да го направи мъж. Задължен ли е мъжът да направи жената щастлива? Не. Той може, ако иска, но дори тогава той носи отговорност само за действията си, а ако една жена не иска да се направи щастлива, той няма нужда от двойно бреме. Той ще трябва да разбере в живота си, откъде взехте идеята, че той е бил „обичан“в детството, а не той самият го е култивирал? Разбира се, има много случаи и „обратно“, когато по някаква причина мъж назначава жена, отговорна за неговото щастие, но тук трябва да погледнете към майка му и да разберете защо той все още предявява претенции към нея, вместо да живее с ума си.

От гледна точка на Свободната воля ситуацията изглежда така: никой не може да ви направи нито щастливи, нито нещастни, просто защото е невъзможно. „Други“не са пригодени за вашето щастие, това е същото като това, че ще бъдете ужасно ядосани и обидени на пералнята, защото тя не може да ви свари борш. Вие сте сами. Самият Създател. Никой не ви забранява да бъдете щастливи и никой не ви притеснява, колкото и да искаме всички да мислим така и да търсим „отговорните“. Няма такава фраза: „Не мога да бъда щастлив, защото …“. Щастието, подобно на любовта, е вашето вътрешно състояние, то изобщо не зависи от нищо, освен от избора ви да бъдете или да не бъдете, почти като Шекспир. Ако искрено обичате някого, тогава като цяло няма значение дали той ви обича в замяна или не, защото любовта е вашето собствено състояние и не зависи от другия човек. Ако човек каже: „Обичам те, но само при условие, че ти ме обичаш в замяна“, това изобщо не е любов, а манипулация. Ако една жена твърди, че има нужда от някой или нещо, за да бъде щастлива (съпруг, дете, къща, кола, кожено палто), тогава въпросът ще бъде защо се е оттеглила от живота си, защо е такава позиция, какво е това позиция служи.

Само той (или в нашия случай тя самата) може да направи човек щастлив. Защо човек не избере да се направи щастлив е добър коучинг въпрос и тема за хотелска статия. И ако искате да разберете какво ви пречи да се чувствате радостни, лесни и свободни точно сега, тогава се запитайте така и в същото време разберете какви такива плюшки и ползи намирате, ако не правите това, и защо трябва да изисквате, за да дойде някой и „да те направи щастлив“.

До следващия път, Твоя, #anyafincham

Препоръчано: