Как да се справим с безотговорните хора?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Какво лошо има в това да си детинска? Как да се държим с възрастен, който постоянно заема позицията на дете? Човекът „аз съм малък“е в такава позиция, той иска да прехвърли цялата отговорност от себе си върху чужди рамене, но как трябва да се държим ние останалите спрямо него? Например, това е колега и той изхвърля отговорностите си върху другите, или това е родител, който налага на децата роля за възрастни и се грижи за себе си през целия си живот.

И така, какво лошо има в това да си детинска? Хората около тях ще се чувстват неудобно с такива хора и те ще бъдат изключително неудобни - тънко чувство за вина, срам, неизпълнение, деградация, чувство за загуба на самочувствие. Всъщност обаче последното никога не се е случило - човек в зряла възраст, без да поеме отговорност, не може да почувства уважение към себе си. Той може да го излъчва по всякакъв възможен начин, да го показва, да преувеличава, да проявява някаква арогантност, но в себе си изобщо не изпитва уважение. Освен това такива хора по правило не получават всичко, което искат от живота (имат много повече желания). Обикновено те могат да си осигурят сами, но това ще бъде минимално - има порядък повече нужди (поради това самочувствието също се подценява).

Как да се държим около инфантилен човек - колега или родител? В първия случай не бива да поемате неговите отговорности. Ако вашата компания няма длъжностни характеристики, обърнете се към ръководството и ги помолете да ви съставят длъжностна характеристика или да ви предпишат за какво точно отговаряте („Не разбирам този въпрос. Струва ми се, че моята отговорност е тук и тук, но един колега казва обратното. Не разбирам, трябва ли да го направя? Правя ли тази работа за някого или това е моята зона на отговорност? ). Не поемайте отговорности, които не са ви възложени или предписани - не получавате заплащане за тях, това не е вашата социална роля.

Нека ви дам един прост личен пример. Ако някой от приятелите ми каза, че му е скучно, а аз не правя нищо, няма да отговоря. Защо? Това не е моя отговорност! Забавлявайте се и аз като приятел не трябва да го правя. Ако се чувстваме добре заедно, това е чудесно, но ако не, какви оплаквания може да има? Това означава, че имаме различни възгледи за света, ценности и разбиране за това какво е „забавление“. Но никой и никой не е длъжен да забавлява. Да, мога да го направя, ако искам, ако сме съгласни, ако и двамата се забавляваме и аз също получавам някаква полза от това. Не забравяйте, че отношенията за възрастни се изграждат на принципа - „аз съм за теб, ти си за мен“. Не може да има друг вариант, няма безусловна любов в зряла възраст. И в контекста на проблема за вас е важно да разберете ясно своето място - не сте длъжни на никого и нищо за нищо!

Има един интересен момент за родителите. Ето бедни деца - те трябваше да растат с родителите си, които заеха инфантилна позиция, не решават нищо и дори хвърлят проблемите си върху тях, карайки ги да се справят с някои семейни трудности. По правило такива хора в психологията се наричат „възрастни деца“, те са много възрастни и сериозни в живота, но трябва да се страхуват от тях. Това са личности със слабо, малко и уязвимо Его, свикнали да решават всичко за всички, но дълбоко в душата си мечтаят някой да реши нещо вместо тях. Този момент често се открива в психотерапията, самият човек едва ли е наясно с подобна ситуация. След като е узрял, той ще направи всичко за колегите си на работа, ще помогне на шефа, ще остане на работното място до 20-22 часа (в края на краищата, шефът попита за това, а останалото няма значение!). Трудно е за такъв човек да откаже възрастни авторитарни хора, които заемат вертикално положение (по -възрастни на възраст или по -висока позиция).

Ами ако родителите ви вече са узрели, но все още се опитват да ви направят виновния, отговорен за живота си, принуден да се грижи за тях? Запомнете - не им дължите нищо! По добър начин родителите разбират, че дават живот на децата си заради тях, но не и за себе си. Ако решението да имат дете е взето заради тях самите, това е техен проблем. Можете да помогнете, ако искате, а съвестта ви вече ви задушава (разбирате - ще бъде по -лошо, ако не помогнете). В такива случаи е по -добре да се придържате към принципа - по -добре е вече да сте направили, отколкото да страдате. В същото време обаче трябва да разберете, че вие правите услуга на родителите си, а не те ви правят (често ситуацията се обръща с главата надолу - сякаш, напротив, ви дължим). Това е услуга, но не е задължение и родителите трябваше да помислят как ще се развие старостта им. Човек сам решава как да живее и как да умре. Ето защо трябва да говорите за това възможно най -често - никой няма право да използва живота ви.

В момента законът на йерархията според Б. Хелингер набира популярност. Този ред е доста логичен и е трудно да не се съгласим с него. Как изглежда? Представете си картина, която изобразява вас и партньора ви (това е позицията „винаги близо“), родителите ви трябва да са зад вас, родителите му - съответно зад него (родителите на родителите ви зад тях - и така нататък). И всички ви гледат - това е подкрепата на клана. А вие от своя страна очаквате бъдещето си. Когато родителите ви изискват лични грижи, вие всъщност се обръщате и вече нямате живота и бъдещето си.

Как протича любовният поток? От баба ти на майка, от мама на теб (или от дядо на татко, а също и мама) - от по -старото поколение до по -младото поколение. Как можете да благодарите на родителите си за това, което ви дадоха? Как можете да ги върнете към живот? Няма начин! Можете да дадете живот само на следващия човек или проект (развивайте се в желаната от вас посока). Това е единственият начин, по който работи потокът на любовта. Ако се обърнете назад и в същото време имате деца, те ще страдат, защото потокът на любовта ще бъде прекъснат на това място. Ето защо много хора, родени през 80-90 -те години, не могат да подредят живота си, да имат деца (или изобщо не искат деца) - любовният им поток е прекъснат дори от баба на майка (или по -рано). С други думи, майка ми беше заета с майка си, а майка й с нея, прекарала живота си само за това.

Това изобщо не означава, че трябва да забравите за родителите си, да блокирате телефона си и т. Н. Научете себе си и ги научете да не ви манипулират - животът ви принадлежи изключително на вас и само вие можете да се разпореждате с него. Родителите зависят от вас и трябва да питат, а не да изискват - поне трябва да има уважение.