Нива на трудност при защита на вашите граници

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Сергей Смирнов

Психолог, гещалт терапевт

В някои случаи е по -трудно да защитите интересите си, отколкото в други. В тази статия говоря за това как тези ситуации се различават. А също и какви усложняващи фактори ви пречат да отблъснете недоброжелателите.

Ниво 1: Кажете „вие сте глупак“и не умирайте от страх

Някои по принцип не могат да се противопоставят на външния натиск. Или нямат на какво да се противопоставят, или толкова се страхуват от конфликта, че се отказват веднага щом се очерта на хоризонта.

Развивайки своята автономия, деблокирайки агресията им и придобивайки вяра в себе си, може би подкрепа, такива хора стават способни да преодолеят прекия външен натиск. Понякога те могат да издържат на конфликти. Все повече и повече. Докато не се почувстват нормални (макар и с буря от емоции, разбира се) във всеки конфликт. Дори в сложни (вижте по -долу)

Ниво 2: Кажете „самият глупак“дори когато човекът не се съпротивлява, но е обиден и обиден в мълчание. Или дори се съгласява: "Да, аз съм глупак."

Когато има директен конфликт, всичко е просто. Ти си лош, аз съм добър. Битка!

Но какво ще стане, ако започнете битка, а противникът ви веднага повдига лапи и се преструва, че го атакувате и биете?

Тогава ти става лошо! Животът не се подготви за това.

Оказва се, че ако продължавате да се биете, тогава сякаш подписвате, че сте лош човек (и той не може да е прав, както си спомняме от приказките и филмите). И като цяло, егоистични и безсърдечни. Лишен от съпричастност.

В резултат на това човек е изправен пред избор: или да защитава себе си и своите граници с риск да бъде „лош човек“. Или позволете на другите да нарушават тези граници, да търпят цялото това нещо, но бъдете добри.

Ако човек следи този въпрос, придобива необходимата психологическа компетентност, разбира какво се случва, променя нагласите си и си позволява да бъде лош, тогава той става способен да не извършва тези манипулации с пасивна агресия.

Ниво 3: Кажете „ти си глупак“, когато никой не е казал „ти си глупак“, но каза „Ти си много добър човек. Продължи да го правиш така. И тук ще бъдеш по -умен и ще бъде наистина готино ! От сърце съветвам!"

Закритата амортизация е най -трудната за откриване. Когато противникът моментално застане в позицията „отгоре“и гледа оттам нежно и грижовно. Дори някъде разумно. И покровителствено ви съветва да не сте разумни как да коригирате недостатъците си.

Зад всеки непоискан „добър“съвет се крие, първо, индикация, че в момента някак си не си много добър, и второ, индикация как трябва да действаш и какви трябва да бъдеш. Тоест директно нарушаване на границите.

Устояването на това също е трудно. Защото такъв човек външно изглежда не прави нищо лошо. Той се грижи за теб. Най -лошото е, че на противника е лесно да запази емоционалната стабилност и да не влезе в битка. Напротив, с усмивката на един умен Буда можете да наблюдавате неразумното поведение на този забавен малък човек наблизо. По този начин, потвърждавайки тяхното превъзходство и жалост и недоразвитие на този малък човек.

Тоест, реципрочната (доста адекватна) агресия изглежда потвърждава статуса на просветения нападател „доброжелател“. Той винаги може да каже нещо от рода на „защо се тревожеше толкова? Не те атакувам, грижа се за теб от сърце. Искаш. Но къде си, нали? Кой имаме тук сладко глупаво зайче -пуся? Тю-ту-ту!"

Основното тук е способността да разпознаете преодоляване на границите си и да си запазите правото да реагирате адекватно въпреки всички тези тънкости. Не сте съгласни с възложената роля отдолу. Грубо казано, ако самият човек не е сигурен, че е адекватен и добър, тогава ще му бъде много трудно да не се съгласи с този агресор. Трудно е да се противопоставиш на нещо.

За конфронтация трябва да имате високо ниво на независимост и развит вътрешен локус за контрол. Тоест способността да разчитате на себе си и вашето мнение, чувствата си. Способността да решавате независимо кой сте и какво можете и какво не можете. И приемането на сенчестата част: техните слабости и нежелани страни. Включително например „неразумност“и „неблагодарност“. В крайна сметка да се държиш толкова глупаво, когато такъв мъдър човек дава съвети, е глупаво и неблагодарно, нали?:)

Усложняващи фактори

Всяко ниво на трудност може да бъде още по -трудно, като към тях се добавят усложняващи фактори. Те значително увеличават сложността, като същевременно поддържат вътрешната структура на конфликта.

На публично място. Когато всички гледат

Това е първият усложняващ фактор. Едно е да се изправиш един срещу един. Друго нещо е да го направите, когато има тълпа зрители. В компания, публично или в Интернет, например.

Един от най -големите допринасящи за несигурното поведение и неспособността да се защитите е страхът от срам. А срамът е социално чувство.

Ако опонентът ми мисли, че съм „неблагодарно, лошо възпитано прасе, което мисли само за себе си“, нека го мисли. Той е глупав черпак и не означава нищо за мен. Но ако публиката реши по същия начин, това вече е катастрофа. А свободата на избор в средствата за война вече е по -малка.

Всичко това се решава с няколко точки.

Първо, примирение с факта, че няма да можете да управлявате мнението на други хора. Хората все още ще мислят какво искат и единственото, което остава, е да признаят факта, че така или иначе ще решат всичко за вас. И не можете да промените това. Оставете ги да решат сами. Трябва да признаете своето безсилие в това отношение.

Второ, трябва да имате смелостта да се биете и с тях, като ги отхвърлите, ако е необходимо, заедно с противника си. Трябва да сте готови да загубите или по някакъв начин да развалите тази връзка. Тук, разбира се, фонът на връзката, в която човекът е приет, помага, възможността (особено доказана от опита) да се намерят нови хора и т.н. Тоест, ако светлината не се е сближила като клин към тази група, тогава можете по -лесно да игнорирате тяхното мнение.

Но трябва да разберете, че е невъзможно напълно да се освободите от общественото мнение. За нас все още ще има значение какво мислят хората за нас. Особено от вътрешния кръг. Особено важно за нас, авторитетни хора.

Когато говорим за нещо важно

Всички ние се описваме по някакъв начин, класифицираме се като социални групи, поемаме определени роли за себе си. Това е добре.

Някои роли са по -важни от други. Например, една от основните роли е идентификацията на пола. Важно е жената да бъде жена, а мъжът да бъде мъж.

Следователно девалвацията и обидите в тези области ще се възприемат по -болезнено. Затова любимата женска обида е „ти не си мъж“. Между другото, не знам защо сред мъжете „коя от вас е жена“изобщо не е толкова често срещано явление. Не че съм за разпространението на случая. Просто наблюдение след факта.

Ако майчинството е важна част от живота на жената например, тогава няма по -лоша амортизация от „не знаеш как да се грижиш за дете, ти си лоша майка“.

Същото важи и за професионалната сфера. Ако важна част от живота на една и съща жена е професионалната самореализация, тогава „ти си гаден професионалист и не можеш да направиш нищо“е много болезнено.

Съответно в тези области е особено трудно да се защитиш. Емоциите полудяват.

Това се решава, като си позволите да не сте идеален човек. И също така приемането на сенчестата част. Тоест някои ваши собствени недостатъци и качества, които всъщност не искате да приемете в себе си. Например, „понякога наистина се държа като лоша майка.?“

Тоест, лоялността към себе си, самоприемането е ключът към успешното преодоляване.

Власт

Ако „вие сте просяк просяк“ви казва гопник Вася на счупена шестица и в дрехи за 1500 рубли общо, тогава неговото мнение лесно се обезценява.

Но какво ще стане, ако това е казано от човек, който наистина има значително по -високи житейски постижения?

Ами ако наистина много умен човек, който има обективни доказателства за това, ви упреква за липсата на интелигентност? И той просто се радва на вашето уважение?

Една проста стратегия е да кажете "вие сте никой. И вашето мнение е същото. Запазете го за себе си, но по -дълбоко."

Но това няма да работи в случай на авторитет, който вие сами признавате. Такъв човек не може да бъде разделен на нула. И не можете просто да отхвърлите мнението му.

Какво помага в този случай? Разбира се, премахването на короната от властта и краят на идеализацията. Ако човек е умен, това не означава, че е прав като цяло във всичко, например. И ако той печели много, това не гарантира, че в същото време не е коза.

Най -добрата тактика е да чуете мнението и да го оставите на вън. "Вие мислите така. Не съм съгласен с вас. Ние ще решим това." И си запазваме правото да настояваме за това, като отхвърляме всякакви опити за прокарване и налагане на своето мнение.

Оказва се, че най -трудното е да защитиш границите си в случая, когато хората са привързани към теб отгоре и благосклонно унижени публично, във връзка с най -важните сфери на живота. И когато това е направено от властта, която периодично започва да играе на жертвата.