БЕЗ МЕН, ВИНОВЕН ИЛИ КАК ДА СЕ СТАНЕ ДОБЪР РОДИТЕЛ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор на материала: Александра Кримкова

Мислете за себе си като за малък. На тази възраст нямахте представа как да оцените действията си, кой е прав, кой греши и какъв извод следва от това. Откъде взехте цялата тази информация, която ви позволява да анализирате света и себе си в него? Разбира се, родителите са първите носители на информация. Поради факта, че детето все още не е развило мозъчните дялове, отговорни за анализа, синтеза, оценката на събитията, то всъщност използва родителските. И приема това, което родителят казва, за номинална стойност. Това е необходимо, за да оцелее, защото родителят със сигурност знае повече за това как работи този свят. Ето защо е просто необходимо да се доверите на родителя на детето. Но родителят е различен, със своите, както се казва, хлебарки

Случва се родителят често да обвинява и критикува бебето със или без причина. Понякога възрастен може да бъде толкова недоволен от себе си и живота, че цялото недоволство се излива върху детето. Често той дори не осъзнава, че детето усвоява тази информация като гъба и безспорно вярва в нея. И представете си какво ще се случи, ако ви кажат, че вие сте виновни за всичко и нямате слой под формата на лична оценка на тази преценка и вашите собствени мисли по този въпрос? Приемате го за истина и на тази основа се формира собственото ви самочувствие. И на основата на токсична вина и критика е трудно да се изгради нещо устойчиво. Къщата ще бъде изкривена. Но родителите не винаги открито критикуват децата си. Има много случаи, когато никой в семейството открито не обвинява никого, а детето расте с ниско самочувствие и комплекс за вина. Защо така? Не е необходимо да се обвинява открито, за да се развие този комплекс за вина. Можете да обвинявате с поглед, тон, да образувате двойни съобщения. Наистина, с помощта на вербална комуникация, ние предаваме един на друг само малка част от информацията. По-голямата част от него пада върху невербалната комуникация: тяло, поглед, тон и други, привидно незабележими за съзнанието …

Следователно, за да обвините друг и той да го почувства, не е необходимо да му казвате открито за това. В случай на дете ситуацията е още по -сложна. Той е много чувствителен към емоционалното състояние на родителя и възприема всякакви промени в настроението му. Често, ако родителят е ядосан или раздразнен, детето може да го приеме лично. За да се разбере защо това се случва, е необходимо да се слезе още по -дълбоко във възрастовата скала - в предвербалния период - период до една година. Човешкото бебе се нуждае от родителски грижи за много дълго време. В противен случай той няма да оцелее. Необходимостта да се настрои към майка си е генетично вшита в него. За него през първата година от живота си майка му е цялата Вселена. Чрез нея той сякаш живее на този свят. След това протича процесът на израстване, но детето продължава да е зависимо от родителите си дълго време. За него любовта на родителите му е необходимост, защото ако той бъде обичан, те ще бъдат обгрижвани и той ще оцелее. В противен случай над него надвисва заплаха. Детето ще направи всичко, за да се адаптира към всеки родител, но само така, че да продължи да го обича и да не си тръгва. Той дори няма да поеме вина по своя вина. За хлапето родителят е супер значим, тоест нивото на Бог. И Бог никога не може да бъде виновен, следователно, в случай на някакъв конфликт, бебето може да поеме цялата вина върху себе си.

И това не трябва да е конфликт.

Мама се прибра от работа уморена и ми вика → Виновна съм, направих нещо нередно.

Мама има главоболие → аз съм виновна, вдигнах шум.

Пляскайте и мама се дразни → Аз съм виновен - бъркотия.

Разбира се, ако този вид ситуация е придружен и от коментарите на мама: „Ти си калпав“, „имаш главоболие“, „съсипа ми настроението“, детето просто е убедено, че той е виновен. Но, както казах по-рано, такива съобщения могат да бъдат невербални, но емоционални под формата на агресия, гняв, раздразнение. Тогава детето също е убедено, че майка му е лоша заради него. Но всъщност причината за състоянието на майка й може изобщо да не е в него. Тя имаше лош ден, недоволна е от себе си, шефът критикуваше работата й, караше се със съпруга си. Всичко може да бъде. Но ако една майка излива емоционалното си състояние върху дете, което не може да се защити по никакъв начин, то в този момент у него се развива чувство за вина. Повтарям - детето доброволно поема вината за себе си поради голямата си любов към родителите си и голямото им значение в живота му.

Токсичната вина е чувство за вина в ситуация, в която обективно няма вина. Вижте откъде растат краката?

С течение на времето детето може да се научи да не бъде себе си - да забие цялата си яркост, черти, желания, защото това е неудобно за мама. Освен това той започва да се чувства виновен за това кой е. Всъщност токсичните вина могат да се трансформират в токсичен срам, което е още по -трудно. Срамът да бъдеш себе си е още по -отровен. Но не само родителите влияят върху формирането на чувство за вина. С течение на времето обществото се свързва и ситуацията става все по -многостранна. Въз основа на факта, че живеем в общество, в което по принцип се култивира чувството за вина, не е трудно да си представим какво се случва с това чувство, ако е засадено и добре наторено отровно зърно.

Защо възрастните, които вече не зависят от родителите си, продължават да се чувстват виновни? В крайна сметка често се случва никой да не ги обвинява, но усещането е налице. Зърно на вина се поставя в детството, за да регулира взаимоотношенията и живота и в обществото. Ако има пристрастие, се формира токсично чувство за вина. Семейството е малък модел на света и взаимоотношенията там се формират по определен шаблон. Именно върху него човек ще си струва връзка със света на възрастните. (ако нищо не се промени, разбира се) Така че, ако за едно дете целият свят започва с членове на семейството и едва след това расте, тогава детето ще вижда проекциите на мама и татко във всички хора, в по -голяма или по -малка степен. Тоест, ако постоянно се е чувствал виновен до майка си, то в зряла възраст най -вероятно несъзнателно ще намери подходящ човек и ще пресъздаде подобна ситуация, която е имал в детството. А именно - той ще намери някой, който ще обвинява. И следователно той ще се почувства като жертва до този човек.

Защо човек трябва да играе болезнени сценарии? Защо той несъзнателно търси подобни ситуации? От този въпрос са възможни промени. Когато човек си зададе въпроса: „Защо правя това, което правя?“, „Защо стъпвам на същите гребла?“, „Защо нямам късмет в една връзка?“Тук започва изследването на живота ви. И защо човек несъзнателно търси някой, който ще играе ролята на родител, нека поговорим по -нататък. Ако човек живее автоматично, тоест несъзнателно, това означава, че живее по зададен сценарий, по програма. Според сценария децата живеят до определена възраст. Животните например живеят така през целия си живот. Ние също сме бозайници, така че много програми при хора и животни са сходни. Но има и значителни разлики. Нека поговорим за общи програми - несъзнаваното.

Погледнете животинското царство. Нашите по -малки братя по някаква причина мигрират на други континенти, прекосяват блата и пустини, за да стигнат до определена река, отиват до смъртта си, извършват много други напълно непонятни действия. Умишлено ли го правят? Не. Те изпълняват програма за оцеляване и размножаване. Това е инстинкт. Той е генетично заложен. Ние също имаме инстинкти, но мозъкът ни е по-сложен от този на животните и затова използва по-сложни програми, свързани не само с оцеляването, но и с развитието, постиженията, поставянето на цели, самосъзнанието, самочувствието и т.н. На. И тези програми са частично изтеглени от родители и значими възрастни - те са първите, които ни научават как да живеем в този свят и показват как да се справим с това как всичко работи. Понякога се оказва, че програмата е много добра и ние не се колебаем да я използваме и да постигнем добри резултати. Например, те ни качиха програма: „Успешен човек“. Тук живеем с нея, абсолютно не мислим как да живеем без нея. Тя се превърна в част от нас и не се съмняваме, че сме успешни. И човек, който има програма „Няма да успея“, просто не разбира как е възможно да се направи всичко толкова лесно, както човек прави с програмата „Успешен човек“. Следователно има програми, които помагат, а има и вирусни програми. Кой ги сложи? Вече говорихме за това - родители, близък кръг, училище, институт, общество … Разбира се, трябва да имате предвид, че не всички програми са инсталирани по един и същи начин. Следователно, ние сме много различни един от друг, дори ако условията на възпитание в детството са били еднакви. По -нататък в живота се инсталират или по -скоро актуализират програми. Процесът на промяна и адаптиране към околната среда никога не свършва. Но! Не е нужно да актуализирате програмата, нали? Можете дори да го изтриете …

Ако започнем да забелязваме, че живеем несъзнателно, според определени сценарии, тогава може да открием, че някои от тях не ни харесват. Например, постоянно да бъдеш жертва на обстоятелства. Ако изведнъж решим, че не ни харесва този скрипт / програма и не го искаме повече, тогава от този момент имаме възможност да променим / премахнем / не актуализираме / да намерим заместител на тази програма. Изглежда, че всичко е ясно, но защо не е достатъчно да желаеш едно желание: „Не искам повече това“? Цялата истина е, че програмата вече е станала наша, ние сме я присвоили. Затова трябва да го променим. Самата тя няма да се промени. И това не е лесно. Трябва да извършите определени действия и повече от веднъж, за да промените нещо. Трудно е и човекът често се връща към познатия и познат живот.

Защо предпочита да живее според програмата, ако програмата е вирусна? Не виждаш ли какво лошо има там? Отначало не се вижда, защото не е ясно как можеш да живееш по различен начин. Тогава - то се вижда, но няма достатъчно сила и увереност, за да се промени нещо. Тогава по принцип за мен е срам, казват - защо аз? По принцип не е лесно да промените програмата. Тъй като всяка промяна е голям разход на енергия, а животът на машината изисква много по -малък разход на енергия. И, разбира се, успешните хора често са успешни, защото имат такава програма и предприемат подходящи действия. Така че резултатът се получава. А за други, които изглежда са готови да действат, някои действия не са достатъчни, тъй като се нуждаят от повече ресурси, за да формират нова програма и да се откажат от старата. И това наистина отнема много енергия.

Как можем да променим тези програми и как да намерим ресурсите в себе си, за да променим всичко това? Откъде да започна. Ако установите, че вашите нагласи ви пречат да продължите напред, чувствате се като жертва на обстоятелствата и страдате от токсична вина и срам, тогава първото нещо, което трябва да направите, е да се отделите от родителите си, защото най -вероятно това е мястото, където полагането настъпили разрушителни нагласи.

Какво означава? Това означава разделяне географски, финансово и психологически. Поне вземете курс за формиране на автономия. След това трябва да промените обстановката, ако в настоящата ви среда има хора, които ви критикуват, не оценяват, обвиняват и по всякакъв начин неутрализират важността ви. Ясно е, че това не е толкова лесно, но съм сигурен, че определено можете да промените интензивността на взаимодействие с хора, които ви влияят зле, но не можете да откажете контакт. И също така съм сигурен, че във вашата среда има хора, с които определено можете да откажете безболезнено. Защо е толкова важно. За децата родителите са авторитет. Докато децата растат, те трябва да свалят родителските власти, за да формират свои собствени. Премахването на авторитета не означава да престанете да уважавате родителите и да обичате. Въобще не. Премахването на авторитета означава да поемете отговорност за живота си. По същество - да станеш родител на себе си. Тоест от определен момент човек трябва да започне да се фокусира върху себе си и своето мнение. Именно това трябва да стане по -важно от мнението на другите, било то родители или някои други значими хора. Но проблемът по пътя може да бъде следният. Можете да образувате „вътрешен родител“, но това се случва по образа и подобието на родителя, които сте имали.

И какво да направите, когато сами станете този, който обвинява и критикува? И този критик здраво се е настанил в главата ви и обвиненията сега звучат във вас. Мисля, че ако обърнете внимание на чий глас говори вътрешният ви критик, ще се изненадате. С други думи, родителската програма формира основата на вашето отношение към себе си. А промяната му означава да промените себе си и да промените отношението си! Тоест, да станеш добър родител за себе си! За съжаление, да променяш другия, да искаш истинският родител да се промени, е безполезно. Нещо повече, в зряла възраст той вече няма такова влияние върху нас, както сме мислили. Той боде само по минали рани и се прилепва към болезнени места. Но това влияние изчезна. И само това, което се е забило в главата ни, влияе. Следователно - променяйки отношението си към себе си, изтривайки лещата на самовъзприемането - тоест, като станем добър родител, постепенно започваме да излизаме от чувството за безполезност, недостойност и вина, ако сме били в тези чувства дълго време време.

Как да станете добър родител?

• Приемете, че не сте вашите родители, вие сте различни от тях. Опитайте се да определите кои сте, без да гледате мнението и одобрението на други хора.
• Осъзнайте, че родителите ви са резултат от тяхното собствено израстване и житейски опит. И често това, което са правили във връзка с вас - са правили несъзнателно, изпълнявайки сценариите, които родителите им са им дали.
• Приемете, че родителите ви не са перфектни. Като теб. Възрастният живот предполага отхвърляне на идеалите. Всъщност властите трябва да бъдат свалени от пиедестала. И се оказва, че всеки може да греши и да бъде несъвършен - това е добре.
• Поемете отговорност за това кой сте днес и за факта, че точно сега можете да вървите по своя път, без да обръщате внимание на чуждото мнение. За да направите това, ще трябва да осъзнаете своите детски преживявания и оплаквания, да ги запомните и приемете и едва след това да продължите. Добре е да направите това в кабинета на професионален психолог.
• Поемете отговорност за това кой сте днес и за факта, че точно сега можете да вървите по своя път, без да поглеждате назад към чуждото мнение. За да направите това, ще трябва да осъзнаете своите детски преживявания и оплаквания, да ги запомните и приемете и едва след това да продължите напред. Добре е да направите това в кабинета на професионален психолог.
• Разберете факта, че като възрастен имате право на собствен избор и мнение. Дори и да се окажат грешни. В противен случай е просто невъзможно да се натрупа житейски опит. И все пак - зряла възраст не означава непогрешимост и идеалност. Възрастността е способността да поемаш отговорност дори когато грешиш, а в случай на грешка - да имаш смелостта да го признаеш.
• Разберете, че сега можете да повлияете на отношенията си с родителите си. В края на краищата, дори да сте все още тяхно дете, вече не сте малки. Връзката възрастен-възрастен е много различна от връзката дете-родител.
• Сега имате право на глас и ако родителят не иска да ви признае за възрастен, това не отрича това, което наистина имате. В края на краищата вече не се нуждаете от потвърждение на родителите за това какво е реалността? Можете да го видите сами. И дори можете да видите, че родителят например не иска да вижда фактите. И това също ще бъде вашата реалност.
• Хвалете себе си по -често и създайте около себе си среда, която също ви хвали и подкрепя. Това е много важно, защото нашето развитие никога не спира, ние се променяме и трансформираме всеки момент. Затова не можете да се откажете, тъй като винаги има шанс да направите пробив и да започнете да създавате живота, за който винаги сте мечтали.

---