2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Понякога любовта е толкова крива
че може да бъде много трудно да се разпознае като такъв …
В терапията често се сблъсквам със ситуации, когато възрастен клиент не може да приеме своите родители. Как се проявява?
Клиентът е постоянен:
- Обвинява родителя за миналото;
- Свързва житейските си провали с грешките на родителите си или като цяло с идеята за лоши родители;
- Оплаква се, че не е получил нещо от родителя си в детството;
- Той не може да се съгласи с това как родителят се държи към него сега (прави нещо нередно или като цяло го обича погрешно).
Такива клиенти имат много оплаквания, оплаквания, недоволство към родителите си, с постоянно желание да променят ситуацията, а именно да прекроят родителите си.
Ето само примери за някои от тях:
- Тя никога не се интересуваше от това, което чувствам, и не ми говореше за това … За нея беше по -важно да ме храни, отколкото да говори.
- Получих внимание от майка си само когато бях болен, когато се чувствах зле …
- Родителите ми ме принудиха да отида не където искам и от това целият ми живот отиде в ада …
- Майка ми винаги е знаела по -добре от мен какво искам.
И разбирам клиентите си. Искате родителска любов на всяка възраст! Няма значение, че сте на 30, 40, 50 … Вътрешното дете остава гладно. Ако в душата ви има дупка от липса на любов, тогава това боли и изисква запълване. Рационални съвети като: Ти си възрастен! Не плачи! Поемете отговорност за живота си и т.н. малко помощ тук.
Виждам тези ситуации в терапията като трудни, но не и безнадеждни. Те имат плюсове и минуси. Недостатъкът е, че близките отношения между близки сега са невъзможни. Плюсът е, че близките хора все още имат нужда от този вид отношения и не са загубили надеждата, че това някой ден ще стане възможно. Ето защо такива клиенти отиват на психотерапия с надеждата да променят нещо.
Няма да обобщавам описаните ситуации сега (те всъщност са много различни) и ще дам някакъв единен алгоритъм за работа с тях. Ще отбележа само, че съм на мнение, че за да може човек да функционира добре в живота е важно да поддържа близки отношения с родителите си - „да има родители в сърцето си“. Това обаче не е възможно във всички случаи и не всички родители могат и трябва да бъдат простени и приети. За това писах по -подробно тук … По пътя към осиновяването
В тази статия ще се съсредоточа само върху опцията кога родителят по принцип обичаше и обича детето си, но не го прави така, както би искал. Когато тази много грижа-любов се проявява не изрично, не директно, а понякога толкова „криво“, че понякога е много трудно да се разпознае като такава.
Следи от подобна „любовна крива“могат да бъдат намерени във връзката на безразличието на родителите към детето им. Този вид родителски отношения често се описват от клиента като сухи, неемоционални, функционални, понякога като неадекватни с постоянни нахлувания в личното пространство … Вариантите тук са индивидуални и има много от тях.
Единственото нещо, което определено не е в отношенията, описани от клиента, е безразличието на родителите.
И можете и трябва да работите с това. В описаната ситуация при терапия с клиент е необходимо според мен да се решат три основни задачи:
Предизвикателство номер едно - да помогнем на клиента да разпознае, че родителската любов стои зад цялата тази родителска връзка. Такава е любовта …
Проблем номер две - съгласете се, че родителите не са избрани, че родителите няма да се променят и не могат да обичат по друг начин. И в крайна сметка се разочаровайте и се съгласете, че това е така.
Проблем номер три - научете се да живеете с това знание, вградете го в своята идентичност.
Проблем номер четири - научете се да изграждате близки отношения с родителите (за съжаление, не винаги е възможно) - такива, каквито са, и не се опитвайте да ги променяте.
Ще ви кажа как това може да стане в следващата ми статия - „Хора -айсберги“.
Препоръчано:
Любов и любов. Има ли разлика? Съзнателно приобщаване и несъзнателни модели на взаимоотношения
Днес, на предпоследната консултация по Skype, късно вечерта, почти в 9, анализирахме алгоритмите на взаимозависими взаимоотношения с клиента. Млада жена, разказвайки нейната история, споделяше истинско недоумение: всичките й опити да установи отношения с любим мъж се сблъскаха с „невидими бариери“- бариери, издигнати от любимия й в голяма и сериозна драма, пълна с пронизващи остри чувства и непоносима тежест на ситуации.
Любов към недостъпен човек. Несподелена любов
Много хора харесват тези, които не са на разположение. Мъжете и жените привличат вниманието на недостъпен обект, мечтаейки да се съберат отново с него. В същото време тези, които са отворени към любовта, които обичат, се оказват напълно безинтересни.
Любов, "любов" и други приключения
Срещаме се, имаме силни чувства, имаме надежди и мечти. И тогава изведнъж се разделяме. Понякога с мисълта "Какво беше това и защо?" Понякога с благодарност, понякога с негодувание. Бих искал да кажа няколко думи за това какви са срещите и защо.
Видове любов и тяхната разлика: страст, влюбване, любовна зависимост, абсолютна, зряла любов
Любов … Дума, позната от детството. Всеки разбира, че когато те обичат, това е добре, но когато си лишен от любов, това е лошо. Само всеки го разбира по свой начин. Често тази дума се използва за означаване на нещо, което се оказва не съвсем любов или изобщо не е любов.
Какво не е истинската любов. Митове за истинската любов
Много хора, които не могат да изградят силни и стабилни взаимоотношения за дълъг период от време, не могат да изберат партньор, да вземат зряло решение за брак и създаване на семейство, просто не само нямат опит в здравите отношения, но и не са ги виждали в живота им ….