ПРАВИЛА НА РАЗВИТЕЛИТЕ НА КУКЛИ (манипулации по двойки)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17

ПРАВИЛА ЗА РАЗВЛЕЧЕНИЕ НА КУКЛИ

(манипулации по двойки)

Разбийте кучето с клечка, гладувайте го, след това го погалете, нахранете го, бийте го отново и го опитомете отново с подаръци и в крайна сметка то ще започне да прави всеки трик.

Т. Драйзер "Титан"

Очаква се хората да имат проявен интерес към съдбата на другите, ако очакват да ги манипулират. С течение на времето, когато тази етика се разпространява, човек осъзнава, че манипулацията е в основата на всички междуличностни контакти. Хората са отчуждени един от друг, тъй като всеки тайно се опитва да превърне другия в инструмент за реализиране на собствените си цели. С течение на времето кръгът се затваря: човек се превръща в инструмент за служене на собствените си цели и се отчуждава от себе си

Чарлз Райт Милс „Работници с бели яки: американската средна класа“

Нека започнем с основите

Манипулацията е нещо, което ни заобикаля винаги и навсякъде, нещо, с което свикваме от ранно детство, но все пак не сме готови за това, когато започнем да изпитваме искрени чувства и да влезем в истинска, важна връзка за нас. Защо така?

Манипулацията винаги предполага скрит психологически ефект върху друг, за да получи нещо, което според манипулатора той не би дал с открита и поверителна комуникация. Оказва се, че в случай на манипулация желаното и действителното не съвпадат: ние не вярваме в нашия успех в комуникацията или не знаем как да постигнем изпълнението на едно желание с най -малка загуба, освен като използваме нечестни методи.

Не бива да мислите, че манипулаторите (а това сме ние самите) са изцяло „зли“и егоистични негодници, защото човек може да манипулира несъзнателно (например дете, което улавя, че родителите са помирени и в добро настроение, така че сега можете да попитате за изпълнение на всяка прищявка и няма да има отказ) или съзнателно, но с най -добри намерения (да не нараните друг, да не създадете конфликт, да опростите ситуацията, да не давате ненужна информация и т.н.). Освен това често ние самите допускаме манипулация по отношение на себе си, ако не знаем как да защитим личните граници или да кажем „не“навреме.

Трябва да се разбере, че основната задача на манипулацията винаги е контрол върху ситуацията, тоест овладяване на ресурсите в комуникацията. Тези ресурси могат да бъдат пол, авторитет в двойка, приоритизиране, управление на материални и нематериални облаги (кой има портфейл, кой решава къде и как да се отпусне, кой има последната дума и т.н.), както и несъзнателно тревожно желание за да се избегне прекалено близък контакт с партньора (в този случай манипулацията изпълнява функцията на защита от другия, когато се тревожим, че „сега той ще ме разпознае такъв, какъвто съм, и с ужас ще се отвърне, ще си тръгне, изостави“). Първоначално манипулацията е само форма, ние самите я изпълваме със смисъл и цвят, които зависят от нашите цели и избраните средства. От нас зависи дали манипулацията ще се превърне в игра, страдание или сума от прости стъпки.

Така:

1. манипулацията е скрито психологическо въздействие, когато желаното и действителното не съвпадат

2. според формата на влияние манипулацията може да бъде несъзнателна или съзнателна

3. контролът е това, към което се стреми манипулаторът

Кои са манипулаторите и как го правят?

Манипулацията се задейства, когато в двойка един от партньорите започне да възприема другия не като цел, а като средство за постигане на цел. Именно в този момент се извършва изборът. Нека си припомним общ анекдот:

Татко заминава за Ленинград и казва:

- Който съчинява стихотворение за подарък и Ленинград, това ще донеса.

Маша: Татко отива в Ленинград. Татко ще купи шоколад.

Татко: Ще ти донеса шоколад, Машенка.

Саша: Татко отива в Ленинград. Татко ще купи скутер.

Татко: Тротинетката вече е твоя.

Малкият Джони: Татко отива в Ленинград. Татко ще ми купи мотопед.

Татко: Е, малък Джони, не в рима. Така че за пет минути измислих правилното нещо.

Малкият Джони (след 5 минути): Татко отива в Ленинград.

Гаджето на мама ще бъде щастливо.

Хахалът на мама е наш съсед.

Татко ще ми купи мотопед.

Отговорът на малкия Джони е чиста манипулация с чувствата на баща му, натиск върху мъжката му гордост, страх от загуба на семейството.

Като правило ключът към успешната манипулация е познаването на слабите места на партньора, неговите страхове, очаквания, противоречиви желания и вътрешни конфликти. Трябва да се чувствате добре за другите, да бъдете експерт по човешките души, за да използвате това знание, волно или неволно, в своя полза. Например в друг виц съпругата възкликва:

- Скъпа, виждала ли си диамантените ми обеци?

- Да, никога не сте ги имали!

- Това е!

Съществува манипулация на съпругата от чувствата на съпруга й (конкурентоспособност на мъж, неговата финансова жизнеспособност) за получаване на материално удовлетворение в една връзка.

Манипулаторите се придържат към четири основни стратегии (вижте по -долу):

1. „Дръж се за мен - всичко ще бъде в шоколад“ е пътят на типичния Спасител. Той винаги и навсякъде е в дебелината на нещата. Ако няма трудности, той сам ще ги създаде. Дори няма да забележите как такъв партньор вече е започнал да оборудва живота ви, взе всичко в свои ръце и може би не изисква благодарност, но той много го чака. Спасителят не помага безкористно, той трябва да има списък с цели, включително увеличаване на самочувствието за сметка на друг.

2. "Помогни ми!" - позицията на Жертвата обикновено предизвиква съчувствие и искрено желание да участва в съдбата на този нещастен човек. Съвестността, благоприличието, човечността са необходимите качества, за да се озовете в мрежите, определени от Жертвата. Няма да разберете защо напоследък се чувствате постоянно виновни около този човек, но го обичате толкова много, затова искате светлината на надеждата да изгрее в неговия нещастен живот. Жертвата ще решава собствените си проблеми за ваша сметка, докато не сложите край на нея., и тогава веднага ставате „лош“партньор, жесток, безчувствен, безчувствен.

3. "Аз съм звезда" - хората с нарцистично мислене обикновено наистина привличат вниманието със своята вътрешна сила, таланти и постижения. Те имат много енергия и любов … към себе си. Бих искал да бъда в тяхната орбита и отначало изглежда, че те са пропити с теб и започваш да вярваш, че ти си този, в когото се влюбиха и който ще обедини живота ти в едно. Не се ласкай: вие сте интересни само дотолкова, доколкото те усещат вниманието ви към себе си.

4. "Ти за мен, аз за теб" - можете да живеете с Търговеца в продължение на много години, но и да не знаете, че той е облагодетелствал през цялото това време. Тогава изведнъж се оказва, че дългоочакваният апартамент е получен (регистрация, кола, длъжност, полезни познати, нещо друго) и можете да се отървете от вас. Вашият партньор ще бъде мил, учтив, учтив към приятелите и роднините ви, а след това, когато планът му бъде изпълнен, ще ви остави объркани и съкрушени защото нямаше доверие във връзката ви от самото начало.

Обмисли основните техники на манипулаторите:

- амортизация … "Дори не можеш да си представиш как се чувствам …", "И това е притеснение? Това е кой наистина мисли за всичко, това съм аз …", "Да, разбирам, но всичко е наистина сложно за мен, просто слушайте … "," Кой е работил, работил ли си? Наистина ли работи за избърсване на панталоните ти, но аз … "Тази техника е особено ефективна по двойки, където един от партньорите ниско самочувствие;

- ласкателство (както и комплименти, съгласие, намигване, прегръдка, намаляване на междуличностното разстояние, псевдодоверие). „Само умно момиче като теб би могло да го направи …“, „Ти не само ли си красавица, но и готвиш добре, това би било да провериш …“, „Е, знаеш точно как да живееш правилно, иначе никога не бих се оженил за теб … "," О, прочетох последната ти статия, това е просто невероятно! Скъпа, за какво ще харчим таксата? " Кажете ми, как можете да разберете къде е ласкателството на манипулатора и къде е искреното възхищение на любящ човек? В искрена връзка има уважение към успеха без задачата да получиш нещо в замяна, тоест безкористност;

- сплашване, натиск, изнудване. „Скъпа, ако не получа този пръстен, няма какво повече да говорим, защото си алчен“(изнудване + амортизация), „Всичко е твоето възпитание!“, „Ако не получиш тази работа, ние ще в крайна сметка просяци на улицата! "," Ще трябва да кажа на децата, че сте решили да напуснете семейството, ако не се извините точно сега! "само достойните хора са достойни за любов към нашето семейство." Тези и много други формулировки накарай сърцето да се свие от страх, че не дърпаш, не си достоен, не можеш да се справиш, ще станете за смях, че ще бъдете изхвърлени като ненужно нещо;

- сравнение … „Майка ми готви такъв борш, защо не готвиш това?“! “,„ Когато се срещнахме, бяхте толкова крехки и нежни, а сега … “Сравнението убива отношенията не по -малко от другите начини на натиск в отношенията, защото демонстрира разочарованието на партньорите помежду си;

- подмяна на смисъла. "Значи зелен диван е по -добър?" (въпреки че решението за покупката все още не е взето), "Искате ли зелеви рулца при майка ви или искате пилаф?" (въпреки че не отиваха при майка ми), "И защо си толкова упорит / умен / чувствителен / принципен …" (и така нататък, има много такива въпроси в арсенала на Почечек), "Не уважаваш аз, ако ти казваш така … ", а не обсъждане на действия, ситуации)

- размяна. "Ще трябва да се откажа от поддържането на здравето си във фитнеса, тъй като искате да прекарваме повече време заедно. Но тогава ще трябва …", "Нямам нужда от нова кола, нямам нужда от нищо изобщо, но …”,„ Имам такъв подарък за вас, трябваше да работя усилено, но това е за по -късно, но сега …”В резултат на наддаването не винаги получаваме това, от което се нуждаем, и не винаги знаем от какво наистина се нуждае манипулаторът, така че оставаме в напрежението, което той ще изисква след това.

Разбира се, това не е пълен списък с техники на манипулатор, но те са доста често срещани.

Задържаме удара

Можете да се научите да устоявате на манипулации, има няколко прости правила:

1. Дайте си няколко минути пауза, преди да реагирате. - това е необходимо, за да се осъзнае, първо, самият факт на манипулация, и второ, да се адаптира към него и да се развие защита;
2. Не се обърквайте, запомнете основната цел във връзката, отделете ситуацията от самия човек. Уверете се, че манипулаторът не може да извърши подмяна на понятия, поддържайте реалистичен поглед върху ситуацията. Забележете самото действие, без да налагате, без да приписвате страховете, тревогите и негативните си убеждения на друг;
3. Не играйте игри, не ставайте на едно ниво с манипулатора - игнорирайте техниката, която сте видели, или спокойно кажете, че виждате това, което той се опитва да направи. Манипулирането е невъзможно, ако партньорите открито говорят за случващото се. Не се оправдавайте, а анализирайте … Това е вашият избор, вашият живот, не сте длъжни да оправдавате действията си пред никого, но логичният анализ на ситуацията ще даде друго разбиране за вашата позиция;
4. Не се състезавайте във връзка - в двойка, всеки от нас има свое уникално място, което другият не е в състояние да замени със себе си. Не се стремете да счупите партньора си - войната не води до уважение и откритост;
5. Не съдете другия, никой не е съвършен и няма право да прави грешки, своите мнения, собствени заблуди и недостатъци. Опитайте се да не критикувате партньора си., но говорете за техните чувства, чувства, реакциите им към случващото се. Това е човекът, който сте избрали, харесвате го по този начин;
6. Приемете критиката по конструктивен, положителен начин., тоест не като опит да те унижи, а като желание да те направи по -добър. Ако вашият партньор се опитва да стане личен, спрете го - „Да, благодаря, ще помисля“, „Да, разбирам, но се чувствам различно, а именно …“. Не провокирайте, дори ако юмруците ви сърбят и настроението е лошо и искате да спечелите на някого. Не ставайте сами манипулатор - в една връзка това е знак за липса на искрени чувства и доверие;
7. Ако разбирате, че се намирате в манипулативна ситуация, но не сте в състояние да устоите на нея сега, или смятате, че можете да се сварите и да предизвикате още по -сериозен конфликт, просто физически напуснете мястото на разговор и се върнете, когато моментът приключи или сте във форма;
8. Бъдете уважителни към партньора си, стремете се открито да обсъждате всякакви спорни въпроси защото сдържаността, тайните и страховете пораждат манипулация;
9. Оценявайте себе си - заслужавате всичко, което искате и сте в състояние да издържите. Несъмнението в себе си ви прави лесна мишена за манипулатори от всякакъв вид. Имате право на различно мнение от партньора си, за възможността да се каже „не знам“, за отказ, за решението, да се помогне на някого или не, за грешки и заблуди;

10. Бъдете парадоксални и неочаквани - не действайте според очакванията си, бъдете себе си и бъдете щастливи!

(Статията е в съавторство с колега, приятелка Вера Шутова).