3 критерия за близост. Какво е интимност?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-18 02:22

Как да разберете дали във вашата връзка съществува интимност? Това предполага връзка, създадена от двама възрастни (романтична, любовна, сексуална връзка)-това може да бъде както женско-мъжка връзка, така и сдвоени еднополови връзки (жена и жена, мъж и мъж).

Близостта е способността да позволите на партньора си да влезе на вашата територия или сами да влезете на територията на партньора си, но в същото време не се страхувайте да влезете в сливане или зависимост, да не се страхувате да бъдете уловени в нещо, да не се страхувате от прекомерна болка. Може да се сплашим, като позволим на човек да прекрачи личните ни граници, но въпреки това сме готови да го направим.

Така че, ако се преструвате, че сте интимни във връзката си, можете да се тествате с кратък контролен списък.

Първият критерий се отнася лично за всеки от участниците в близостта, за която твърдим - вие по принцип сте способни на интимност, нямате страх да влезете на територията на другия, правили сте това в детството с близки и можете спокойно повторете го сега. На някои места имате граници, а на други имате емоционален достъп един до друг.

Най -важното нещо в интимността е собствената ви способност да бъдете уязвими, да не се страхувате твърде много някой да ви настъпи раните, да намери някакъв спусък и да ви нарани. Вие сте в състояние да понесете своята уязвимост, можете да се справите с тези чувства, когато вашият партньор случайно стъпи на раната ви, на някаква детска травма. Такива ситуации не са рядкост и ще се случат, така се подреждат близките отношения. Ако говорим за приятели, общуваме, сме приятели, но има друга степен на привързаност, това е далечна връзка. Освен това отношенията с приятели не причиняват толкова болка. В близките отношения ние се отваряме максимално, доверяваме се и съответно сме максимално наранени (ако партньорът ни каже груба дума, ще бъде много по -болезнено, отколкото ако го чуем от приятел). За да бъде интимността по принцип възможна, трябва да имате собствена толерантност към вашата уязвимост - приемате недостатъците си и сте готови да ги погледнете, живеете нормално с нея.

Тук е важно да се отбележи, че знаете как да се справите с трите си най -трудни чувства - страх, вина, срам. Трябва да можете да не се чувствате прекалено виновни в една връзка, да можете да защитавате границите си, но в същото време някъде, за да разберете, че може да грешите. Важно е да не се срамувате твърде много, когато партньорът ви посочи вашия недостатък, защото това ще се случи по един или друг начин. Случва се партньорът просто да ви отразява и не показва недостатък, но ви наранява - не можете да приемете някаква черта в себе си (например гняв или егоизъм). Болката може да е свързана с майка ти, която, излизайки от стаята, ти е казала: „Да, като цяло си егоист! Ти като цяло си зъл човек! Съответно сега, чувайки дори неутрално произнесената фраза „Ти си доста егоист!“, Ще изпиташ болка. Дайте си правото да бъдете това, което сте! Вие си давате такова право и благодарение на това можете да имате връзка. Това изобщо не означава, че трябва да бъдете егоисти и зъл човек в двойка. Работете върху чертите на характера, които не ви подхождат, колкото можете, но разберете, че сега вие сте такъв човек и този човек влиза във връзка. Важно е да имате този контакт със себе си.

Имате доверие в двойка. Знаете, че вашият партньор не иска да ви обиди, да ви стъпче, не се чувства ядосан, той основно ви обича и приема, не иска да ви нарани.

Болката ще бъде във връзката - някои от думите на партньора ви ще ви наранят, но това не е така, защото той е искал да нарани. Той се защитаваше и защитаваше, без да знае, че ще бъдете наранени. Доверието в двойка не се натрупва наведнъж, развива се с течение на времето поради факта, че общувате с партньора си, говорите за вашите действия, техните причини. Като имате доверие в една връзка, ще разберете, че човекът не е против вас, той е травмиран и се защитава. Все пак сте готови да продължите да се защитавате един друг от нараняване. Така че, вие сте уверени в партньора си, а той във вас и всички възможни обидни думи са казани случайно или поради нараняването ви.

Важно е да общувате доверително, да споделяте с партньора си своя опит, причини за поведение, мотивация, травми, включително някои болезнени спомени, преживявания. Но в същото време вие сте напълно уверени в партньора си - той ще се погрижи за всичко като кристална ваза. Ако внезапно се спъне и се счупи, можете да го залепите.

Всеки от вас си пожелава щастие. Има доста тъжни истории, когато партньорите започват да се състезават по двойка - не, това е моята територия, аз съм по -добър от теб. Ако наистина се интересувате от развитието на другия, можете наистина да се радвате.

Ако всичко не върви добре в живота ви и вашият партньор е много успешен, трябва да можете да споделите („Аз / трябва да се справя сам с живота си, но партньорът ми е страхотен. Радвам се / щастлив съм за него! ). Важно е да можете да поддържате и споделяте неговото щастие, успех, развитие.

1. Недостатъци. Виждате един друг недостатъците, търпите ги, готови сте да се адаптирате, да се приспособите. Защо? Достойнството е по -важно! Говорим за добродетелите, които ви дава тази връзка, за вдъхновение, възвишени чувства, емоционална близост, принадлежност. Чувствате емоционална връзка, когато сте наоколо и сте в контакт с някого. Това не означава, че няма моменти, когато всеки седи в своя ъгъл (имаше някакво недоразумение, те се разбраха погрешно, всеки се прибра вкъщи). Но тогава си помислихте защо това се случи, свържете се и продължете да общувате.

Недостатъците на партньора ви не ви притесняват твърде много; можете да се справите с тях. Знаете за нараняванията му и можете да говорите помежду си за тях, да обсъждате някои преживявания, трудностите от детството. Близостта се формира от възприятията на децата за света, от първия детски опит. Първият ви опит за интимност беше с майка ви, а след това го прехвърляме във връзка с възрастни. В момента, в който сме изправени пред факта, че някъде е имало неадекватна реакция, ние я отразяваме. Основното е, че можете спокойно да чуете думите на човек, да не изпадате в силни чувства. Говорете за чувствата си: „Мама реагираше така на мен и ме нарани. И вие реагирахте някак по различен начин и аз се почувствах неочаквано по -зле. Подобна ситуация също се случва. Важно е да говорите за това и да можете да се грижите един за друг и за нараняванията си. Например, вие сте разгневени с определени фрази и все още се бунтувате срещу майка си, не обичате да чистите, но партньорът ви приема това, адаптира се и се адаптира, надявайки се, че може би ще успеете да се промените. Да - да, не - не. Ако не се промените, нищо лошо няма да се случи. Това дълбоко човешко разбиране се нарича интимност.

Интимността се случва и с приятели, когато сте на една и съща дължина на вълната, изпитвате същата емоция, някакво участие, съпричастност, съчувствие. Той обаче приключва в момента, в който се разпръснете и всеки се връща в дома си. Двойките обикновено живеят заедно и затова изпитват редовна близост.

Важен момент - интимността не трябва да бъде денонощна. Нищо, че вие и вашият партньор понякога отивате в собствения си ъгъл. Това е моментът за размисъл, защото в близки отношения е много важно да не влизате на територията на друг и да се връщате в дома си. Трябва да можете да запазите своето Аз, но в същото време да сте заедно, само тогава ще бъде близост. Ако партньорите са в непосредствена близост през цялото време, това най -вероятно е сливане.