2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
След разговор с майка ми, аз умирам …
Тази статия ще се фокусира върху неща, които са познати на професионалните психолози. Но за моите студенти, които изучават системни съзвездия, за мен е много важно отново да поставя значителни акценти в работата на терапевт с една много, много важна тема.
Един от клиентите (да го наречем Семьон, името и детайлите на клиентските ситуации са променени, за да се запази поверителност) каза следното за ситуацията си: „Много обичам майка си … Но всеки път, когато й се обаждам или говоря с с нея се случва нещо странно. Усеща ме сънливост и летаргия. В такива моменти имам пълно нежелание да правя каквото и да било, характерни главоболия, невъзможност за концентрация. Понякога има краткосрочни изблици на гняв. Но след тях е още по -лошо. Степента на празнота е още по -голяма. Дори не мога да чета в такива моменти. Всичко, което искам, е да се чувствам като пълноправен човек след контакт с майка ми.”
Явлението нехармонични отношения между син (дъщеря) и майка (баща) е много често срещано явление. И изобщо не е забавно. За двете. Терапевтичната работа с тази ситуация може да бъде структурирана с различна степен на дълбочина. И постигане на различни резултати.
Ниво на дълбочина 1. Справяне със объркването на ролите. Да се види в съзвездието (между другото, именно в системното съзвездие това може да се види много ясно), че заместникът на клиента не е до съпругата си (съпруга), а до майка си, и не гледа собствената си цели, но при целите на майка му. Понякога по собствена инициатива (той сам отива там), понякога самата майка се промъква и застава до клиента.
Решението в тази ситуация се предлага само. Необходимо е да се привлече вниманието на клиента към случващото се и да се помогне да се изрази нова, по -конструктивна позиция в разрешителна фраза и подсилващи жестове: „Скъпа майка, днес разбрах, че играя ролята на твоя символичен съпруг. Това е твърде много за мен. Не мога да понасям. Не мога да продължа така и няма. Не мога да ти бъда съпруг. Не мога да обменя сексуална енергия с вас като ваш съпруг. Всеки мъж, който откриете, ще бъде по -добър съпруг за вас в това отношение от мен. И отказвам тази почетна роля! Аз съм само твоят жив син! И моето място е тук (подсилването е решителна стъпка към място пред майка ми, на мое място като по -млада по отношение на майка ми, обърната към моите цели, в бъдещето). От нас двамата - ти си по -възрастен, аз съм по -млад, ти даваш, аз взимам, благодаря ти за живота. Взимам живота си от теб, който ми подари, без никакво чувство за вина. Ти винаги си майка за мен, аз съм син (дъщеря) за теб. Време е да се занимавам с бизнеса си! Имам своите приоритети, моите цели! Благослови мама! Дай ми силата на семейството, силата на живота, благословията на предците. Ще взема всичко и ще приложа всичко в действие. И животът ще продължи и нашата раса ще процъфти!"
Допълнителни действия (инструменти) при работа с роли могат да бъдат следните метафорични ходове:
- Говорете с „отсъстващия“баща, който може да бъде: а) мъртъв, б) жив, но разведен от майка си, в) жив, женен за майка си, но изпълняващ ролята на символичен съпруг на собствената си майка, г) хронично болен и т.н. Има много опции. Същността на разговора с бащата е следната: „Татко, аз не съм ти съперник, не съм подчинен, не съм състезател, не съм помощник … Отношенията ти с майка ти са твоите отношения. Няма да им преча. Имам нужда и от двама ви. Имам нужда от теб точно като майка ми. Аз съм само твоят син (дъщеря)."
- Премахнете объркването на ролите … Говорете с баща и майка, чичовци и лели, дядовци и баби по темата: „Аз съм само аз, Иван Петрович Сидоров (Наталия Сергеевна Петрова). Не ме бъркайте с никого. Не мога да те заменя с никой друг. Не мога да заменя вашите мъртви или изгубени деца, братя, сестри, родители. Не мога да заменя вашите близки, приятели, съслужители, жертви на войната. Не мога да те заменя с никой друг. Аз съм само аз. И живея през 2018 г."
Резултат: Като правило, ако тази процедура се извърши ефективно, има значително, значително, много забележимо подобрение в състоянието както на заместника на клиента, така и на самия клиент (независимо от пола).
Но в практиката на моята работа много пъти се срещат такива травматични ситуации на взаимодействие между майка и син (дъщеря), че това количество работа не е достатъчно за стабилно подобряване на положението на клиента. Той, дори изпитвайки облекчение, след известно време „се плъзга“в обичайното покорно виновно положение, в състояние на сънливо-пасивно-слабоволен транс пред майка си.
Според мен причината за подобно плъзгане в предишната неефективна позиция в общуването с майката е недостатъчен контакт със собствените чувства и чувства на майката, недостатъчно дълбоко изясняване на системните причини за настоящата ситуация.
В края на краищата не се случи просто синът (или дъщерята) да се окаже в ролята на символичния съпруг на майката (или всяка друга грешна роля). Да бъдеш в тази роля е изпълнението на неизказаните инструкции на семейната система, изпълнението на редица вътрешни и външни причини, които се преплитат помежду си по причудлив начин.
Например, една жена (майката на клиента) първоначално се е съгласила да се омъжи за мъж, който „не е свободен, зает с майка си“. За да се съгласите с това (а това е много голямо унижение и обида за повечето жени), вие самите трябва да сте симетрично несвободни, заредени, „не изцяло собственост на вашия съпруг“. Например, една жена може да бъде включена в такава системна динамика като скръб за баща, който е починал рано, или за починалите деца на майка си или баба си. В този случай тя просто се нуждае от „отсъстващ“съпруг, за да възпроизведе чувствата си на копнеж, негодувание, агресия и други сложни чувства към „отсъстващ“роднина с умишлена редовност. Така работи изместването (прехвърлянето) на чувствата в семейната система.
И тогава това се случи. Две самоти се събраха в такава двойка - да си помагат взаимно да понасят скръбта и да възпроизвеждат сложни чувства. И каква роля отреждат тези родители на детето си? Ролята на допълнително лепило за връзката им, спътник в нещастието! Той веднага след зачеването започва да кипи в бульона на техните сълзи (чувства). Както психоаналитиците (Менали Клайн) са изяснили перфектно, едно дете, което е в неблагоприятна за себе си среда, не може да си представи, че родителите му са лоши. Той може да фантазира, че самият той е лош (виновен) и след това да пренесе това чувство на вина пред родителите си до самата сива коса. По -скоро не само чувството за вина, но и най -странната смесица от голямо разнообразие от чувства: страх, болка, самота, безсилие, безпокойство, вълнение, вълнение, агресия, гняв. И защо? И защото когато върху вас се хвърли товар, а не ваш, когато „не за шапката на Сенка“, детето наистина се надува и напряга, но няма резултат. Самочувствието се прокрадва!
За един от нашите клиенти, майка, обидена от поведението на своя „отсъстващ“съпруг (не я предпази от атаките на свекърва си), пренесе мечтата за идеален мъж на първото си дете. "Тук си роден, сине, тук наистина ще защитиш майка си, а не като баща си!" Детето все още не се е родило и вече му е отредена много важна роля и тежко бреме на отговорност за благосъстоянието на майката и брака на родителите като цяло.
Така се оказва, че с просто изясняване на ролите, без да се вземат предвид чувствата на всеки член на семейната система, участващ в тази ситуация, чувствата на участниците остават непроявени (и следователно изключени). Да, заместникът може да почувства облекчение и дори да направи крачка в правилната посока … Но изключените чувства (болка на майката и бащата, чувство за вина и страх от сина или дъщерята), като ластик, връщат ситуацията до първоначалното й положение.
Следователно, за да се постигне дългосрочен положителен ефект от терапията, е важно да можете да идентифицирате, възприемате, изразявате чувства, дори и най-сложните. И не само своите, но и майки, бащи, баби и дядовци, мъртви и живи, възрастни и деца.
Ниво на дълбочина 2. Разберете и изразете чувства. Съпричастност и съпричастност
Лесно ли е? Не, не е лесно. Не винаги е възможно клиентът да постигне такова ниво на яснота, за да насочи фокуса на вниманието си към чувствата (своите, бащините, майчините, предците). За да работите ефективно с чувствата на клиента, трябва да готвите. Понякога защитно-защитен транс, който действа като анестезия, обичайно предпазва от токсичността на отношенията с майката, не пуска клиента дълбоко. "Добре съм. Като цяло съм спокоен. Не съм ядосан. Не съм обиден. Просто се изморявам след контакт с майка ми … Помогни ми да се уверя, че няма да се уморя …"
Защо клиентът е толкова уплашен, когато се страхува да погледне чувствата си и чувствата на родителите си? Тук има опции. Той може да се страхува от степента на своя гняв или страх. "На 40 години, скъпи родители, използвате ме за свои собствени цели … Колко време …?"
Тоталният страх от двегодишно дете, което се втурва да защити майка си от побоите на пияния си баща. Далеч дори за много зрял човек не е лесно да влезе в контакт с това, дори и в безопасната ситуация в кабинета на терапевта.
Може да се страхува, че образът на баща или майка ще избледнее в очите му, и те ще престанат да бъдат идеални и безпогрешни, но ще се превърнат в обикновени хора със своите слабости и страсти, със своя страх, болка и безсилие.
Но колкото и да е страшно, докосването до истината е лечебно. Контактът, истинският контакт с вашите чувства и обстоятелствата, които капсулираха тези чувства и ги превърнаха в щафета за следващите поколения, прави човек по -зрял, възрастен, отговорен за себе си и своите действия. В крайна сметка го прави по -свободен човек.
За един от клиентите една проста фраза се превърна в истинско откровение: „Не майка ти те прави празна. Ти си този, който се изпразва до майка си. Нека помислим заедно, защо имате нужда от това? Това се превърна в повратна точка за осъзнаване на собствените чувства, вторични ползи от научената безпомощност, за осъзнаване на вектора на движението към нов живот.
Задачата на констелационния терапевт е да осигури такъв контакт с чувствата на всички участници, участващи в ситуацията, така че този контакт да не стане ретравматизиращ за клиента, така че да е в рамките на възможностите на клиента да го направи.
Е, съвсем ясно е, че ако собствените чувства на съзвездието към майка му не са изяснени и разработени достатъчно дълбоко, той просто „не вижда“необходимостта и начините да изясни и изрази чувствата на клиента към майка си. Каква е заплахата? Това може да остави клиента на първо ниво на задълбоченост в работата му по неговата ситуация. Няма шанс за задълбочаване. Това означава, че той осъжда клиента да ходи в омагьосан кръг.
Препоръчано:
Женски архетипове. Земна Майка и Велика Майка
Архетипове. Архетипите са пълненето на нашата душа, това е езикът, на който можем да говорим с нашето несъзнавано. Само като установим контакт с душата си, ще можем да разберем себе си, чувствата и действията си. Но архетипът е това, което живее в душата на всеки човек, независимо къде по света живее, без значение на какъв език говори, независимо от цвета на кожата му, от неговата религия.
Тук и сега в контакт между майка и дете. Как да бъдеш лоша майка
Искам да споделя кратък опит от психотерапията с няколко млади майки, които наскоро са родили първото си дете и са изправени пред проблемите и трудностите на новото си положение. Описаните събития се отнасят за онова време, когато консултацията с психолог и работата с психотерапевт на мнозина изглеждаха нещо необичайно и екзотично.
РЪКА НА МАЙКА / БАЩА И ТЕХНИКИТЕ НА РАБОТАТА НА МАЙКА И БАЩАТА
Техниките са предназначени да изследват взаимоотношенията с майка / баща, несъзнаваните аспекти на взаимодействието във взаимоотношенията, мъжките и женските аспекти на личността, конфликтните зони в отношенията с родителите. Като цяло диагностичните възможности на техниката са доста широки.
Късни дати. Има ли любов след Като цяло, решете сами след колко
Вероятно живеем твърде дълго за една любов - каза замислено един от клиентите ми - Изведнъж осъзнаваш, че любовта е приключила и живееш дълго, дълго време и става толкова обидно. Или разбирате, че любовта приключи от другата страна. Тя просто си отиде.
Майка-приятелка: Преодоляване на границите на връзката майка-дете
„Не мислете, че съм дошъл да донеса мир на земята; не дойдох да донеса мир, а меч; защото дойдох, за да отделя човек от баща му, и дъщеря с майка й, и снаха -закон със свекърва си. А враговете на човека са неговото семейство "(Матей 10: