Страх от поражение

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Как започвате да взаимодействате със страха си?

Съзнанието на съвременния човек живее в крайности: или сме парализирани от страха, който рационализираме като предпазливост, или се втурваме към амбразурата, с глава, отхвърляйки стратегическа грешка като ненужна.

Страхът от провал - страхът от грешка - е тясно свързан със страха да не се срамуваме отново, както беше в ранното детство. Някои от нас се срамуваха от силния глас, някои от това, че се повъртяха на стол, някои от нежеланието да споделят играчка. Сред съвременните жители на планетата няма неприлични. Страхът от провал върви ръка за ръка със страха да не получи неодобрение от другите.

Днес живеем в общество, където усещането за собствената ни стойност е тясно свързано с реакцията на другите. Светът е пълен с възрастни, които живеят с пълно доверие, че други хора определят нашата стойност; тази услуга трябва да бъде спечелена; че нашата стойност е условна и подлежи на постоянно утвърждаване през целия живот. Постоянно доказваме на някого нещо: нашата важност, нашата уникалност в работата. Много от нас стигат до точката, в която изпитват нужда да защитим правото си да бъдем обичани и единствените сред безброй съперници и съперници: искаме да бъдем хора, които заслужават любовта на друг човек.

Не е изненадващо: в капиталистическо общество, изградено върху егоистично самоутвърждаване и насочено към оцеляване чрез натрупване на максимална печалба, конкуренцията се превежда от работната среда в личния живот.

Наскоро в метрото грабнах смелата фраза от книга от момиче, което се люлееше в ритъма на колелата: „Сравнението ни помага да разберем кои сме и кои искаме да бъдем“. И е вярно! За да определим какво искаме в живота, трябва да преминем през точно обратното преживяване. За да разберем бялото, първо трябва да се изправим срещу черно.

Опасността от тази позиция може да се прояви в случаите, когато рационализираме завистта като мотивация. Работата в йерархично общество е непоносима за много от нас, защото имахме болезнени преживявания с авторитетна фигура (четете: родител) като деца.

Как се чувстваме, когато се срамуваме? Докато сме малки, усещането за единство със света е нашето естествено състояние, следователно концептуално не можем да отделим себе си и действията си. Процесът на „срам“ни кара да чувстваме, че нещо не е наред с нас. И не можем да променим това „не така“, колкото и да се стараем. Когато се срамуваме от човек, на когото е поверено нашето физическо, умствено и духовно благополучие, ние чувстваме, че е опасно да бъдем подчинени. Следователно, като възрастен, ние предпочитаме да избираме сценарии, в които отговорността за собственото ни благосъстояние е изцяло на нас.

Истината обаче е, че човек не е воин в областта. Човек се нуждае от различен човек. Нуждата от друг човек е също толкова жизненоважна, колкото и от храната и напитките. В опит да впишем тези две истини в главите си - че е по -безопасно да контролираме всичко сами и желанието за единство със себеподобните си - ние заемаме една от двете позиции:

1) приемаме като аксиома твърдението, че всичко в света е дадено с упорит труд и че целият живот е доказателство за себе си и другите, че си достоен за нещо. Заедно със саморазрушителната тапицерия на праговете на сфери на дейност, които са далеч от природата на индивида, подсъзнателно чувстваме, че неуловимите цели играят ролята на сламена постелка: щом следващата цел се провали с гръм и трясък, винаги е е възможно да се предпазим от допускане на грешка - и по този начин срам - като си припомним, че „Животът е труден и несправедлив“.

2) доброволно се отказваме от ролята на създателя на реалността и се предаваме на друг човек в пълна грижа, разчитайки на неговата добра воля. Ние жертваме нашите интереси и, страхувайки се да не го загубим, се съгласяваме с него - в края на краищата, това е единственият начин, по който знаем да спечелим доверие. В случай на психологическо или физическо насилие от „настойника“, моралното и жертвено поведение е нашата психологическа защита. Не можем да се откажем от ролята на жертвата поради причината, че състраданието и съжалението от страна на други хора ни карат да разберем, че сме добри, прави и обичани.

Изходът от тази ситуация е да се намери баланс. Първата стъпка е намирането на отправна точка. Отправната точка е детска ситуация, в която близък човек или родител ви срамува.

Ако идентифицирането на емоция с името на срам е трудно, това е знак, че повечето от нашите емоции са (и продължават да бъдат) неумолимо потискани. Независимо дали решаваме да направим това сега или по-късно, тъй като сме избрали пътя на самоусъвършенстване, все пак ще трябва да изкопаем емоционалните си отлагания и да изградим емоционалния си речник. Така че направете първата крачка!

Спомнете си как в началото на статията видяхме, че няма нито един човек на планетата, който да не се срамува - макар и за най -малките, но въпреки това! - в детството? Сега задачата е да хвърлите светлината на вашето съзнание върху тази дреболия.

След като бъде идентифицирана ситуацията, свързана със срама, тя трябва да намери решение. Процесът на обединяване с вашето мъниче - или с вашето вътрешно дете, както психолозите наричат този процес - може да бъде представен като пъзел, който влиза на място в гърдите ви.

Можете да направите малка визуализация, която трансперсоналният психолог Тийл Суон препоръчва:

„Представете си, че във вашата възрастна форма сте близо до малкото си аз и нежно го прегръщате и вземате на ръце. Представете се на вашето малко бебе и му благодарете за това, което той или тя направи за вас. Нека това смело мъниче знае колко смел е бил и че функцията му е изпълнена и че вие сте се погрижили за всичко и че сега той може заслужено да си почине. Предложете на малкото „аз“храната, която обича повече от всичко друго. Облечете го в дрехите, които той иска да носи. Помогнете му да заспи, ако иска, и поставете при краката му, ако е необходимо, животно - разтегателен пухкав домашен любимец, който ще поддържа бебето спокойно и с което бебето винаги ще се радва да играе. В края на визуализацията отворете очи и сканирайте вътрешното си състояние."

Страхът от грешки - известен още като страх от провал - е стена, изградена със собствените ни ръце, която ни възпира от големи, щастливи постижения. Да обръщаш внимание на страха си и да взаимодействаш с него, без да го нарушаваш и себе си, е фундаментално важно и необходимо.

Никой не ни принуждава да атакуваме, потискаме или игнорираме страха си. Страхът от непознатото е нормално човешко състояние. Страхът от грешка, наложен ни в детството, изисква признание и разглеждане във формата, в която е. Да можеш да разпознаеш връзката между него и срама, преживян в ранна детска възраст, ще бъде първата стъпка в преодоляването на страха и ще предложи как най -добре да се сприятелиш с него.

Лилия Карденас, интегрален психолог, психотерапевт