Развод и деца. Често задавани въпроси

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Семейният живот е труден. Във всяко семейство има кавги, конфликти, напрежение. И понякога това става твърде много за един от партньорите. Тогава може да възникне мисълта за развод. Всички знаем, че в съвременния свят има тенденция, че няма нищо ужасно в развода, не се срещаме завинаги, но за известно време хората могат да се разпръснат и т.н. Но разводът почти винаги е труден. Трудно е да решиш да напуснеш, трудно е да решиш да нараниш, страшно е да се изправиш пред болката сам, страшно е да започнеш нов, различен живот. И ако има деца, е страшно да ги нараниш и тях.

И тук седи такъв родител, разбира, че е необходимо да напусне, но какво ще стане с децата не е ясно. Когато клиентите идват при мен с решение за развод или в процес на развод, те често имат много страхове и въпроси. Звучат различно, но често за едно и също нещо. Затова реших да опиша най -често срещаните и моето мнение за всеки от тях.

1. “ Как мога да напусна децата? - татковците често си мислят …

Това е доста разумен въпрос и възниква поради няколко психологически механизма.

Първият е проекция. Това е, когато възлагаме чувствата си на друг човек. И в този случай възлагаме на децата си нашия детски страх да не останем без родители. В края на краищата истината е, че в детството, когато родителите ни се караха, всички много се страхувахме да не се разпръснат.

Второто е вродената родителска нужда да се грижи за децата, тоест да бъде с тях. Често си мислим, че в една връзка е важно да получим грижи, внимание, обич, но не всеки знае, че даряването е също толкова важно. Ние имаме определени както абсорбиращи, така и отделителни функции. А в случая с децата трябва да наблегнем много повече. Когато съществува риск да останем без възможността да дадем нещо на децата, страхът от среща със самотата, празнотата ни обхваща и това са нашите чувства, които възлагаме на децата.

И третото е социалните интроекти (нагласи), че децата без родители се чувстват зле. Бих искал да включа клипа Pink - Семеен портрет. Гледайки това момиче и слушайки текста, е невъзможно да останете безразлични.

Да, децата наистина се нуждаят от двамата родители. Децата наистина преживяват раздялата на родителите си като нещо ужасно и ужасно. Но за правилния контакт не е важно колко време прекарвате с децата си, а качеството на това време. В края на краищата, ако погледнете как комуникацията работи в семействата, тя често е доста функционална - да се хранят, да правят домашни, да лекуват и т.н. А за интимността, в която има обмен на чувства, способността да се обмисли друг човек, да изрази любовта си, а не „правя толкова много за тях“, родителите забравят или просто не знаят.

2. Майките се страхуват да не могат, да не се справят … В края на краищата те не могат да бъдат татко, не могат да го заместят. А тези, които се опитват отчаяно, само влошават ситуацията. Няма да има пример за това как мъжът трябва да се държи (а това е важно както за синовете, така и за дъщерите).

Мама наистина не може да замени татко. Функционално това със сигурност е възможно, но психологически не.

Мъжете и жените са подредени по различен начин и техните родителски функции също се различават. Ако в контакт с майката на детето детето изпитва по -безусловно приемане, грижи и търпение, то при бащата това е защита, правила, постижения. Всеки родител е пример за това какво означава да си мъж и какво означава да си жена и как да бъдеш до мъж и как да бъдеш до жена.

И двамата родители трябва да имат предвид това. Мама не трябва да се опитва да замени татко, а по -скоро просто да бъде добра майка, а татко трябва да помни, че той е татко и да прекарва достатъчно време с детето.

(Можете да прочетете повече за функциите на родителите в моите статии: „Ролята на бащата в живота на момче“и „Ролята на бащата в живота на момиче“- те са на моя уебсайт.)

3. Татко се страхува: „ Децата ще ме забравят ”.

Ако детето е било в контакт с родителя поне до 2-2,5 години, тогава не, то никога няма да може да забрави. Да, ако след развода родителят не поддържа висококачествен контакт с детето, тогава много от нуждите, които детето би трябвало да задоволи за родителя си, ще бъдат насочени към някой друг. Това е такъв защитен механизъм на адаптация, така че личността все пак се формира. В този случай изображението на родителя ще бъде замъглено, но необходимостта да бъдеш обичан и приет специално от теб ще остане завинаги. Да не говорим за идентифицирането на себе си по кръвни връзки - това обикновено е за цял живот. Дори когато децата напълно „изоставят“родителите си, те изпитват чувството, че „половината от мен“е от онзи чичо или онази леля, която не изчезва никъде. Е, това означава, че трябва да се разбере какъв чичо е той.

4. “ Какъв пример ще дам на децата? В крайна сметка, ако се разведем, тогава моето дете ще направи същото един ден, защото няма да има модел на красиви женско-мъжки взаимоотношения."

Съгласен съм. Ние наистина даваме пример на нашите деца как да се държат в някои ситуации. Нищо чудно, че има фраза - „Не отглеждай дете, то пак ще бъде като теб“. И формирането на семейно послание е точно за това. Но нека разгледаме тази идея от различни ъгли.

На какво учите детето си, като останете във връзка, в която наистина се чувствате зле? Научавате го да стои там, където с него се отнасят зле. Научете се да търпите всичко, което търпите, научете да не завършвате, дори и да боли, какво го прави нещастен.

Това е и средата, в която се намира вашето дете.

Решението за развод не идва от нищото. Връзките или са се изчерпали и след това са мъртви, или е невъзможно да бъдеш в тях поради постоянни злоупотреби, писъци, обиди, манипулации и тогава те са токсични. В токсична среда тялото е отровено и точно това се случва с детето, когато родителите са в такава връзка. Дори да положите огромни усилия, така че детето да не го види, то ще го усети. Невербалните послания на гняв, презрение, отвращение на родителите един към друг са отровни. Това е и пример за това как детето трябва да се държи, когато стане пълнолетно. Едва ли искате да живее по същия начин.

5. “ Как ще бъдат без баща? ”

Само майките се страхуват, че докато те ще се опитват да печелят, осигуряват, преподават, те няма да бъдат достатъчни, за да бъдат просто мила, спокойна, привързана майка, физически недостатъчна.

А татковците от своя страна се страхуват, че няма да могат да защитят, да дадат правилните съвети, да подкрепят и насочат.

И тук можете да обобщите и да отговорите на вечния въпрос на клиента „Какво да правите?“.

Вярвам, че когато връзката е в задънена улица и единственото, което ви кара да останете в такава връзка, са децата, тогава трябва да си тръгнете.

Важно е да изградите нова връзка с другия родител, в която вече няма да сте двойка, а само родители. И тук възникват много въпроси, от сравнително прости - училище, кръгове, почивка, до много трудни - как и кога ще запознаете децата с новите си партньори. Остават много чувства един към друг и ако не можете да се съгласите, опитайте да се свържете с психолог или медиатор. За щастие, сега ставаме все повече и повече.

Когато постигнете консенсус по основните въпроси, ще трябва да говорите с детето заедно. И тази ваша общност ще покаже на детето, че все още има двамата родители. Трябва да установите граници, които предавате на детето си. При развод, когато познатият свят „се срути“, стабилността е много важна за детето и границите ще помогнат в това.

Освен това трябва да установите ясен, стабилен и дори график за срещи с деца. Много е важно този график да се спазва почти винаги и това се отнася и за границите и усещането на детето, че и двамата родители са във всяка ситуация, а не от време на време.

Родител, който ще живее отделно, трябва да прекарва толкова много време с детето, за да участва във всички области от живота му - да прави домашни, да се отпусне, да отиде в клуб или да отиде да се забавлява, да си купи дрехи или нещо за училище, просто се отпуснете. С многостранно забавление ще взаимодействате в различни ситуации, с различни емоции и ще можете да опознаете добре детето си, а той вас.

И разбира се, бъдете внимателни към детето си. Бъдете изненадани от това как се променя, наблюдавайте какви интереси има и кои, напротив, напускат. Ако направите всичко това, тогава получавате много добра основа за близки отношения родител-дете и това е необходимо, за да може едно дете да оцелее при развода на родителите с възможно най-малка загуба.