КАК да възпитам ПЕРФЕКТНИ деца?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Днес можем да кажем, че не родителите имат деца, а обратното.

Много родители се обръщат към мен с въпроса как да се поддържа баланс в отглеждането на деца и какви принципи трябва да се спазват?

За съжаление, няма универсални съвети и правила за отглеждане на идеално потомство, както и превантивни мерки. Има обаче някои точки и принципи във взаимоотношенията с деца, които могат да помогнат в образованието.

Психоаналитик Жак Лакан каза, че трима вече участват в зачеването - това е желанието на бащата, майката и детето. Детето вече е човек, дори и да не се е родило.

Важно е от ранна детска възраст да го слушате, да уважавате неговото мнение и избор, като задавате простия въпрос "какво иска детето в момента?"

Ако имате повече от един отговор на този въпрос - браво! Вие сте „достатъчно добри родители“(според Д.-В. Winnicot).

Франсоаз Долто - Френски психоаналитик, педиатър и класик на детската психоанализа, вярва, че психиката на детето започва да се развива още в утробата, а всички нарушения могат да бъдат коригирани чрез образование.

Важно е да говорите ЧЕСТНО с детето си.

Някои хора съветват да общуват с децата „при равни условия“, но експертите се различават по този резултат. В края на краищата родителите трябва да отглеждат деца и това предполага йерархична връзка с родителския авторитет. Особено в юношеството това дава възможност да се отделят от родителите мненията и възгледите за живота, с които те се различават. Тогава е важно родителят да пусне детето и да не се страхува да загуби любовта си. Тийнейджърите са склонни да обезценяват родителите и начина си на живот, защото е по -лесно да се откъснат от родителския дом и да изградят свой собствен независим живот.

Франсоаз Долто разглежда тази тема на взаимоотношенията в работата си „Разговор с тийнейджър. Комплекс от омар.

Книгата за ранно родителство беше „От страната на детето“, която беше издадена през 1986 г. Тук Франсоаз Долто разглежда темата за отношенията родител-дете в духа на взаимно зачитане на личността на детето.

Има няколко аспекта, от които родителите трябва да се ръководят, но не забравяйте, че няма универсални насоки или правила за отглеждане на идеалното дете.

Всяко дете е уникално. Затова искреност, изобретателност, интуиция и …

Родителите трябва да приемат, че грешките са неизбежни. Достатъчно е просто да се опитате да бъдете честни с детето си, да говорите за чувствата си и да общувате повече с децата, вместо да ги сравнявате с техните връстници и себе си с други родители. Важно е спокойно да вървите по своя път и да не се стремите към идеалите или нормите, каквито трябва да бъдат родителите и техните деца.

Простата комуникация с дете е много по -важна от прегръдките, подаръците и родителските жертви. Освен това проучванията доказват, че играта с прости играчки (изработени от естествени материали, прости форми, пастелни цветове) РАЗВИВА ФАНТАЗИЯТА на детето и формира способността му да намира повече решения в житейски ситуации. Ето защо, изпълвайки детето с разнообразни играчки, родителите го лишават от тази възможност.

Родителите трябва да събуждат забравените детски чувства възможно най -често. Потапянето в собственото детство понякога помага да се разбере по -добре детето, да се усетят преживяванията му и да се намерят подходящите думи за него.

Разговорите от гледна точка на личните чувства могат да помогнат на поколенията да възстановят диалога, а фразата „и аз съм на твоята възраст …“понякога е достатъчна за установяване на контакт.

Ф. Долто: „Детето изобщо не е това, което възрастните мислят за него. Възрастните потискат детето в себе си и в същото време се стремят да гарантират, че детето се държи така, както искат. Такова възпитание е насочено към повторение на обществото на възрастните, тоест на общество, от което са иззети изобретателност, творческа сила, смелост и поезия от детството и юношеството, ензимът за обновяване на обществото."

Освен това детето често е убедено, че всичко, което му се случва, никога не се е случвало на никого досега. Подобно преживяване на родителите може да бъде неочаквано откритие и допълнителна подкрепа за него. Комуникацията с дете е най -ценното проявление на родителските грижи, много по -важно от прегръдките, подаръците и още повече жертви.

Щастливите родители имат щастливи деца

Правилният пример е по -добър от всяка мярка

Но дори и по време на искрени разговори човек трябва да е наясно с разликата във възрастта и ролите. За детето родителят трябва да остане родителска фигура. Не трябва да обсъждате твърде лични интимни теми с деца или да се опитвате да установите неограничени приятелства на равна основа. Трябва да уважавате интимността на детето и вашата собствена: "вратата към спалнята на родителя трябва да бъде плътно заключена!"

Рано или късно е важно детето да се изключи от семейния триъгълник и да разбере, че родителите имат взаимоотношения помежду си, в които то не участва. Това е ключът към по -нататъшното нормално отделяне от семейството, независимостта и израстването на децата.

Всеки член на семейството има свое място: родители, деца, баби и дядовци, лели-чичовци, братя-сестри, племенници и т.н.

Нищо чудно, че има определени термини за определяне на такава йерархия на семейните отношения. Важно е детето да знае мястото си в семейството, защото това ще му помогне в бъдеще да намери своето място в обществото.

Родителите ще могат да се придържат към силна образователна позиция и да останат авторитет за детето само ако се отнасят с уважение.

Например, Франсоаз Долто нарече насилствено хранене или лягане в леглото неприемливо и унизително. Тя призова да не целувате деца, особено против тяхната воля: „Обсипваме детето с ласки, вярвайки, че по този начин му показваме добра воля. Всъщност ние самите се опитваме да намерим спасение и надежда в неговите обятия, опитваме се да избегнем сирачеството и самотата. Всичко това няма нищо общо с благосклонността. Това е просто егоизъм."

Невинността на дете, според Долто, също изисква уважение - родителите не трябва да се събличат гол, да се преобличат или да вземат душ пред него, тъй като не биха го направили пред гост.

Телесното наказание е неприемливо, но Долто твърди, че шамар, който се е освободил от безсилието, е по -честен от наказанието „със студена глава“, защото не можете методично да измъчвате дете.

Тук чувството за мярка е важно: не бива да оставяме детето настрана и без внимание, грижи, но също така е лошо да правим децата център на вселената и прекалено покровителстваме, обичам. Експертите са доказали, че резултатът от подобни противоположни подходи често е същите трудности или нарушения.

Следователно чувството за мярка е може би най -добрият съвет, който психолозите могат да дадат в препоръки за отглеждане на деца.

Особено внимание трябва да се обърне на речта и думи - не само тяхното значение, истинност, искреност, но и самият начин на общуване. Не бива да се наричате „мама“и „татко“. В разговор с дете трябва да изясните: „баща ти“, „майка ти“. Такова лечение води до нарушаване на разбирането за отношенията между самите родители и в бъдеще може да доведе до намаляване на сексуалното привличане между тях.

Не трябва да извиквате дете трети човек … Родителите трябва да избягват да обсъждат детето в негово присъствие, защото такива разговори го превръщат в шут или, още по -лошо, в обект, който знае, че разговорът е за него, въпреки че самият той не участва в този разговор.

Уважението означава интегриране на детето в живота на родителите и научаването му от своя страна да ги уважава. Например, ако семейството се придържа към графика, би било честно да изпратите детето в стаята си в определен час, като обясните, че родителите също имат право на почивка. В същото време не е толкова важно какво ще прави там: да спи или да играе.

Детето се появява в живота на родителите, а не те влизат в живота му!

Понякога вълшебната дума на родителите за дете е „НЕ“ … Да се научим да отказваме или забраняваме е важна задача за родителите. В този случай не винаги е необходимо да търсите правилните думи. Достатъчно е само да кажете: „Забранявам ви, защото аз съм ваш родител“. В системата на възпитание това формира у децата разбиране, че всички родители могат да отглеждат децата си и това е нормално. Нуждите на детето, които всъщност не са толкова много, трябва да бъдат задоволени, но изобщо не е необходимо да се изпълняват всичките му желания. Освен това способността да се каже „не“е задължение на родителя. Отказът увеличава креативността на детето: той се бори с разочарованието, мечтае, сублимира, обмисля как да постигне целта. Но в същото време е важно децата да знаят, че родителите са наясно с техните желания.

Пример от Франсоаз Долто: „Приятно забавление, наречено„ showcase rotozei “. Синът ви вижда кола -играчка на витрината на магазин за играчки. Иска да я докосне. Вместо да влезете в магазина, поканете го да ви разкаже подробно за какво е подходяща тази играчка. Половин час се прекарва в много оживена комуникация с възрастен. И той казва: "Наистина искам да го купя." „Да, прав си, би било хубаво да го купя, но не мога. Ще дойдем тук утре, ще я виждаме всеки ден, ще говорим за нея всеки ден “. Тогава играчката се превръща в нещо повече от просто предмет на притежание - превръща се в тема за разговор, в тайна, във възможност да мечтаеш.

Не трябва обаче да казвате на детето си: „Никога не сме мечтали за това в детството си“или „Дори не си мисли, това не е за нас“, „Просто го купи - веднага ще го счупиш“. „Можете да кажете:„ Прав си, това е много добра играчка; искаш го, но не мога да го купя. Имам толкова много пари с мен и ако ги изразходвам за играчка, няма да ми стигне за нещо друго."

Така родителят показва на детето, че не е всемогъщ и в живота има ситуации, когато трябва да се научите да избирате. Така детето развива способността да прави избор в бъдеще.

В същото време исканията, които са лесни за изпълнение, не трябва систематично да се отхвърлят систематично - в противен случай това вече ще бъде садизъм.

Децата може да не харесват родителите си - това е нормално.… Това е гаранция за раздяла с родителското семейство. Важно е да се уважават и уважават родителите, което изгражда отношения на взаимно разбирателство и сътрудничество между поколенията в зряла възраст.

Веднъж Франсоаз Долто попита сина си кои родители предпочитат децата: малки или големи. Той отговори: „Възрастните родители не претендират за нашето пространство за забавление и не ни придружават навсякъде. Докато младите родители се интересуват от същите неща като нас, и в резултат на това те успяват да се отегчават с нас."

Родителите не трябва да угаждат на децата си, те трябва да ги възпитават. Нещо повече, почти всяко дете, порастващо, критикува родителите си, колкото и прекрасни да са те, и решава да живее собствения си живот по различен начин.

Важно е родителите да се подкрепят и уважават. Ако бащата забранява нещо, майката трябва да бъде едновременно с него и да не се опитва да се състезава за любовта на детето, като се угажда и тихо допуска забраненото.

Това създава объркване и двойни стандарти, когато законът може да бъде нарушен, има изключения и правилата не са за всеки. С такива убеждения ще бъде трудно да намерите своето място в обществото.

Основната цел на възпитанието е да внуши на детето независимост и да го направи самостоятелно. Колкото по -кратко е разстоянието в отношенията, толкова по -трудно ще бъде децата да се отделят от родителите си. Много по -лесно е да се отделите от досадните родители, отколкото от тези, които носят голямо емоционално удовлетворение. Така че, ако детето каже: „Вече не те обичам“, „Писна ми от теб!“! "Като цяло те мразя!" Като цяло, според Ф. Долто, стабилната и уважителна връзка е много по -близка до заповедта „Почитай баща си и майка си“, отколкото пламенната привързаност.

Прекалено защитните и грижовни родители предизвикват вина, когато искат да се разделят и да влязат в независим живот. Родителите не трябва да се страхуват да бъдат лоши!

Децата са чудо, но не са център на семейството и вселената. Детето се появява в семейство, където има двойка: съпруг и съпруга. Детето от раждането трябва да знае какво се смята за негово лично пространство и кое не: няма тенджери в трапезарията, няма сън с родителите си.

Родителите със своя пример за отношение към живота дават възможност на детето да възприема света около него.

Ф. Долто се противопоставя на децата да споделят легло с някой от своите роднини - всеки трябва да има свое легло, точка. Тя също така посъветва внимателно да коригира детето, ако говори за къщата „с мен“вместо „с нас“, тъй като той не е собственикът там.

Родителите не са единствените, които уважават детето. Той също трябва да уважава връзката им като семейна двойка и да им дава възможност да прекарват време заедно.

„Мисля, че децата скоро ще разберат, че родителите им имат свой собствен възрастен живот, в който няма място за тях. И това е много важно, защото в много семейства детето е суверенният крал и родителите са му подчинени “. Роналд Бритън нарече това отделяне на дете от семейния триъгълник „депресивна позиция“, тъй като този процес е важен етап от формирането на човешката психика и в бъдеще е основа за преживяване на всякакви загуби и разочарования в живота.

Тук е важно да се даде ясно да се разбере на детето, че то не е просто „трета допълнителна“, но и да му се даде родителско обещание, че сега може да тръгне да търси половинката, живота си и бъдещето си. Е, родителите ще останат близки и винаги можете да се обърнете към тях за ежедневни съвети или подкрепа, да споделите техните радости или преживявания.

Подигравката на детето с един от родителите е недопустима - другият трябва да го спре. Съпругът и съпругата стават майка и баща на детето си, но в същото време остават двойка.

Невъзможно е да се обедини с детето с един от родителите срещу другия, това обърква детето по отношение на неговата позиция и място в семейството.

Коалицията е възможна само с братя и сестри - други деца в семейството, срещу родители, това учи децата да взаимодействат.

Децата не могат да диктуват на родителите си къде да отидат на почивка, дали да имат друго дете или какво да готвят за вечеря.

По -важно е да покажете на детето си способността си да преговаря.

Родителите не са взаимозаменяеми, те се допълват взаимно: важно е желанията на възрастния да са изцяло фокусирани върху съвместния живот с други възрастни и да помага на бебето в грижите си да стане себе си, заобиколено от собствената си възрастова група, сред децата.

Следователно децата трябва да разберат, че има компании или дела на родители, където те не принадлежат.

Можете да кажете така: "Това е за възрастни."

Детето не трябва да служи като средство за самоутвърждаване на възрастен, но трябва да му се помогне да се чувства комфортно в света.

Много родители вярват, че знаят по -добре от какво се нуждае детето, за да бъде щастливо: колко езика да знае, в кои секции да отиде, с кого да бъде приятел, какво да облече и т.н.

Не трябва да налагате на децата си неосъществените си желания и да се опитвате да компенсирате това, което не сте получили в детството си.

Развитието и образованието несъмнено са много важни днес, но не трябва да планирате напълно детското време по минута.

Полезно е да отделите няколко часа на ден за детето и да му дадете възможност самостоятелно да реши какво да прави.

Или направете списък с необходимите неща за вършене и го поканете да разпределя времето си сам. Това ще ви научи как да разпределяте времето си и да изпълнявате необходимите задачи много по -ефективно.

Не преподавайте уроци с детето си, това трябва да стане негова зона на отговорност, а не родителски дълг. След като получи домашна работа в училище, детето се научава да изпълнява изискванията, да носи отговорност и да изучава преминатия материал. Малко вероятно е детето да се научи по -добре да решава примери, ако родителите решат вместо него, радвайки се на безупречното водене на тетрадката и добрите оценки на учителите.

Важно е родителите да помнят, че постиженията на децата не са същите като постиженията на родителите и грешките, неуспехът на децата е тяхната възможност и шанс да научат нещо.

Не трябва да предпазвате потомството от грешки и да решавате всичките им проблеми.… По -добре е да дадете възможност на детето самостоятелно да научи урок и ценен опит от случилото се, подкрепяйки го до него. Но понякога трябва да призовавате за ред и дисциплина, това е гаранция за възпитание, защото рано или късно, ако не родителят, обществото ще представи на детето тези изисквания и то трябва да се научи да им отговаря. В края на краищата човек трябва да живее в общество от хора, които не са задължени да обичат само защото са роднини.

След като е научил детето да се съобразява с интересите на родителите си, човек може да бъде по -спокоен, че ще намери по -лесно своето място в обществото и ще може да се реализира в зрял живот.

Всяко дете има свой собствен път, който трябва да намери и сам да избере.

Оставете на децата възможността да помислят за липсата на нещо и да намерят начини да го постигнат. В бъдеще това ще се превърне в най -ефективната мотивация за тях. Осигурявайки напълно всички нужди и желания на детето, родителите унищожават амбицията да се стремят към всичко. И тогава се чудят защо детето им няма интерес към нищо.

Можете да желаете само това, което не е.

Както каза Зигмунд Фройд: „Психоанализата не е превантивен метод“. Така че няма превантивни мерки в образованието.

Тук е важно чувството за мярка: човек не трябва да оставя детето встрани и без внимание, грижи, но също така е лошо да правим децата център на вселената и да покровителстваме прекалено, да обичаме. Експертите са доказали, че резултатът от подобни противоположни подходи често е същите трудности или нарушения.

Следователно чувството за мярка е може би най -добрият съвет, който психолозите могат да дадат в препоръки за отглеждане на деца.

И най -важното, което трябва да запомните, е, че щастливите деца имат щастливи родители. Родителите са водачи за живота на децата си.

Призмата, през която децата гледат на света, се формира от родителите по техен собствен пример в живота. В същото време е важно децата да знаят, че ще трябва сами да изберат опцията за своя живот.