5 истински причини за избягване на интимността

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Какво се случва във вас, което ви кара да избягвате интимността, дори в една връзка? Не вземайте предвид фалшивите фактори, които пренебрегвате, опитвайки се да се оправдаете - не мога да намеря подходящия човек, много работа, не ходя никъде и т. Н. Какви са истинските и дълбоки причини за това поведение?

Избягването на интимността е пряко свързано с детството. Започваме да формираме близост с майка си още при раждането. Мама е първият обект, с който изграждаме взаимоотношения и начинът, по който те работят, ще повлияе пряко на интимността ни за възрастни, на отношенията ни с възрастни. И така, в какви случаи няма да можете да си намерите партньор, или той няма да ви задоволи поради липсата на интимност помежду ви?

1. Прекомерна отговорност в родителското семейство. Бихте могли да понесете непосилна тежест на отговорност буквално за всичко, да примирите всички помежду си, да спасите всички, да сте някакъв „слой“между мама и татко, баба и мама, баба и татко и т.н. - всички те имаха проблеми, трудности отношения и вие сте изтеглили всичко върху себе си. Какво означава това? Емоционално беше много трудно за вас в семейството, трябваше да се справите с огромен брой чувства. По правило това са семейства на алкохолици или всякакви семейства с триъгълник на Карпман (родителите бяха инфантилни, не издържаха на трудностите в живота и сякаш хвърлиха всичко върху детето си). Детето винаги е най -слабото звено в едно семейство, то е най -чувствителното, поглъща като гъба всички емоционални неща, които дори не изглеждат външно. Цялата пасивна агресия, недоволството на родителите един към друг преминава в детето и то усеща всичко това, често се разболява.

Ако семейството ви е имало много бреме в една връзка, много болезнени, трудни, неразбираеми, преобладаващи чувства, в бъдеще, влизайки във връзка с възрастни, те автоматично ще ви се струват тежки и тежки. Чувствате се като теглещ кон, „оращ“във връзка с партньор. Понякога се случва човек все още да не е започнал връзка, но самата идея, че това е безумно трудно, страшно и болезнено, веднага го плаши. В някои ситуации може да има вътрешна забрана на отношенията - предпочитам да не отида там, отколкото да страдам.

2. Постоянна критика и осъждане в детството. Не се чувствахте достатъчно добре, правите грешки, през цялото време сте поставяли граници - не правете това, не го правете.

Според психоаналитиците това се нарича „кастриране“на вашата енергия, нужди, инициатива. Съответно, влизайки във връзка, се страхувате от осъждане, критика, че няма да можете да правите както искате - с други думи, ще загубите своята индивидуалност, гласа си, думата, желанията и нуждите си. Те ще „отсекат“всичко вместо вас и ще вземат решение вместо вас - направете това и това. По отношение на осъждането всичко е по -сложно - като правило човек, който е бил много осъждан в детството, се чувства зле за всичко (чувство за хумор - фу, много сериозно - фу, аз проявявам гняв - фу, невъзможно е, аз Аз съм егоист - какво си, как се грижиш за себе си), навсякъде има забрани да се чувстваш достоен, всяко качество на характера е обърнато и изглежда негативно. Оттук и утвърденото убеждение - няма да ме въведат във връзка, няма да ме обичат (например, защото не обичам да чистя). Всъщност това са напълно несвързани неща, но такъв сноп е „поставен“във вашето семейство. В резултат на това човек несъзнателно се страхува в една връзка да чуе отново цялото осъждане, което е било в детството. Краен случай - партньор може да не ви каже нищо, но до него се чувствате зле, недостатъчно умен, грозен и т.н.(всичко, което майчиният обект ви е казвал в детството (мама, татко, баба, дядо) отново се втурва в главата ви).

3. Нарушаване на границите на детето. Като дете над вас беше инсталирана хипер-грижа, „всевиждащо око“. Каквото и да правите, мама, татко, баба или дядо знаеха как да го направят по -добре - „Не забравяйте да си сложите по -топла шапка!“, „Не забравяйте да обуете топли ботуши, стана готино“, „Какъв институт правят ти искаш? Съветвам ви това! "," Правиш грешно нещо, по -добре го направи така! " През цялото време те са се намесвали в живота ви, съответно, сега изпитвате страх, че „те отново ще се изкачат на главата ви и ще висят краката ви“.

Нека се върнем към определението за близост. Близостта предполага, че можете да влезете на територията на друг и, обратно, да пуснете другия на вашата територия. В същото време не трябва да изпитвате страх, че няма да можете да се отдалечите от човека, да го прогоните. Този момент е най -важният! Уверени сте, че вашият партньор ще уважава вашите граници, нужди, желание да бъдете сами, да се грижите за себе си, а не за него, защото понякога може да ви бъде по -трудно.

В случай на свръхзащита, родителската фигура не се помръдна никъде, надвиснала още повече върху детето с тревожност и налагане на чувство за вина. В детството ви изобщо нямаше място за вас. С какво е по -важно от мен? Ако в детството е имало дълбоко нарушение на интимността, човек може да не разбира как може да направи нещо. Чувството за вина, когато искаш нещо за себе си, е много неприятно.

Важно е да нямате чувството, че „виси“над вас (показателно отхвърляне, ако искате нещо за себе си - „Вие сте егоист! Е, сега седнете тук сами!“), За да можете да напуснете чужда територия докато, относително казано, партията не стана лоша. Какво означава това? В детството човек по някакъв начин е бил принуден към интимност, съответно в бъдеще той не си позволява да излезе от интимността (проявява се под формата на агресия, кавга, скандал, когато партньорът е рязко отблъснат). Причината е, че човек обикновено не може да избере разстояние поради нарушаване на границите от контролиращия обект на привързаност.

4. Прекомерна тревожност на майката - на дълбоко ниво се страхуваше или може би все още се страхува да остане сама (не понася самотата). Съответно майката, като манипулира, ви държи за себе си.

Може да има и жертва към майката - „Направих всичко за теб, работих на 2 работни места, за да ти дам образование! Как можеш да направиш това сега - след като завършиш прекрасен университет, се ожени / ожени и забрави за мен?!”. Доста често след брак / брак хората продължават да поддържат връзка с майка си и тогава вторият партньор има усещане за „триъгълник“, а не за двойка. В същото време майката оказва силно влияние върху връзката - в този случай не може да става въпрос за тази близост в една двойка, към която човек така се стреми, напротив, ще има болка и постоянно потискащо усещане за червей вътре.

5. Отсъствието на мъж в живота на майката, отсъствието на баща или „баща, кастриран от жени“. Като цяло бащата е добър разделител на детето от майката. Той застава между тях и иска поне понякога да отведе жената си в спалнята, като по този начин майката е изключена от детето. Нещо повече, енергията на майката трябва да следва в тази посока - първо тя, след това съпругът, а детето вече е на трето място. Тази йерархия е правилна. Съответно, когато има баща, той малко отдръпва детето от майката и в същото време го предпазва от нейната агресия. „Да държиш майка“е пасивна агресия, често издържана, но дългосрочна, невъзможно е да се отървеш от нея. Така че, ако бащата не е бил там, или е пил, е бил неприличен (според майката, парцал), биел, обиждал и ругал майка, нямало кой да отклони енергията й. Най -често подобни ситуации започват с провокации от страна на жената, но виждате само, че майката е жертвата и вземате нейната страна. Татко е третият странен човек тук, врагът. В този случай просто нямате шанс да се отделите от майка си - държите се за нея, а тя за вас, вие я спасявате (сега това е вашата основна функция - да спасите майката, защото тя е толкова бедна и нещастна).

Подобни истории могат да продължат с години, хората не живеят с майка си, но раздялата им не работи, защото татко не се появи и не ги изведе в света, в обществото („Дъще, живей и избирай мъже за себе си, ти си красиво момиче! Момче, живей, израствай, гледай - има и други жени. Майка е моята жена, и ти ще имаш своя собствена, и ще станеш прекрасен мъж ). Този Едипов комплекс тук се развива в негативна посока - вие оставате заедно с майка си и няма място за трети човек. Всъщност той не трябваше да се явява трети, трябваше да се явява като ваш партньор на равна основа.